24日的昨日...

已经00:00了...在用着电脑听着如果有如果...
而我的老公也就是我的另一半在奋斗着另一个目标...我只有不打扰他。

今日，心情突然不好...也许不是老公你的错...是我的脾气吧。
不怪你...不过很开心...你还会一直哄我宠我...真的...我很珍惜...
当你说你觉得我会觉得你烦时...说今日不打扰我时...真的是很生气...
我曾对你说过...我生气时候不理你的时候...希望有个人懂我...哄我...
我这个人不是属于软性的...但对于朋友我会用软性...对男朋友...不会。

如果这感情不适合我...我宁可趁早放弃。
不过谢谢你，你很谨记我说的每一句话...真的很温馨。
我喜欢那种感觉...其实我越来越了解自己了...发觉自己其实是一个外表活泼开朗的女孩，但其实心里是非常缺乏感全感的一个女生。
我不会表达，不会强求不属于我的...也不会开口说我要的...所以我需要一个完完全全懂我的人...也许那个人就是你。
因为你给我的感觉真的是不一样...
因为你是第一个有时间陪我的人...我需要的一个男朋友...不是他多帅他多有钱或是他让我轻松...
而是只要我对他有感觉他对我也有感觉的人...也是一起快乐的人，因为不管多辛苦，总会告诉我这点苦都不觉得苦...也希望十多陪我的人，不要求他能陪我多少...我只希望他在我低落时候可以陪伴我...就算我不多说心里的心事，但只要有他陪只要他懂我每一句诉说的语气知道我心情...我就满足了。但
也许真的似乎很难找...
不过我相信我找到了...

再说最近我们才走那么几天...感情进展得那么快...加上今天应该是第10天了。
我很开心我并没有因为那个承诺放弃...错过他。=)
我庆幸我接受他了。
不要问我原因...因为那个答案我给不出...那是一个很难解释的一个感觉。

原来他喜欢我是2013年的时候...哈哈
没想过原来我们的认识是因为kt...再次相遇...因为我进乒乓kelab才能认识你...你才喜欢我...
也因为我跟kt和youqi常交谈所以让你了解我的活泼，开朗的一面...嘻嘻
其实那天凌晨那天...如果你没打算告诉我...没开那个玩笑...也许我真的只有默默喜欢你了...
就那一句"不要爱上我啊！"哈哈~~那一句让我很直接的告诉你"不好意思，我已经喜欢你了。"...我跟你认真，可你觉得我是在开玩笑...
不过后来你说你要说的过后你装作忘记...其实我就觉得你是要告诉我也许你曾经喜欢过我...
不过，你还是选择沉默...不过后来你才告诉我你在form 4喜欢过我...
原因是因为听说我有男朋友了，所以放弃了。=)
其实真的很多的人从我身边经过...我喜欢的也许当了过客，我爱的却不懂我...所以到最后没人懂我。

曾经我一定有自闭症...因为我经历了一个永远没人懂的感受...
那个时候form 2，我独自承受失去好姐妹的感情...独自一人下课一人上课...的日子。
对我来说那个是一个很难忘记的事。我永远也不会忘记...
也因为从那一年开始...我懂了什么叫做"坚强"...因为如果自己都不振作，还有谁可以给你依靠。
从2012年...那一年，我就把所有的喜怒哀乐表现得不明显...只有那样我的痛就不会有人懂...也不会给人在我伤口撒盐...
所以我走路会那么快...是从哪一年开始的习惯...我一刻都不想给自己空闲下来...
因为我会想起太多太多我不想想起的回忆...
我真的很感激那些让我变成这样的人...我从不怪任何人...因为没有他们的伤害，我哪里来的成长。

最后，我还是想说一句...如果注定没缘分...就算再怎么强留...强求都不会有结果...
所以我希望我在乎的我努力追求的东西会是有成果的...
我不怕受伤...只怕我所付出的，永远没结果...呵呵

晚安啦~~~世界~~~晚安，老公。
你到最后还是不了解我...因为从你挂电话后...那一刻你完全不懂我的语气...用意...
不过不怪你...因为真的...真的...我不重要...！