甜蜜时光❤

31.12.1014（星期三）

那天，你送了戒指给我...啊哈哈

动作挺好笑的送法...就是唱歌差不多要完了...

你叫我出去，就看着我受伤的手...说了一句"一样的动作，但多加了一个动作。"就这样帮我戴上戒指了❤ 

那时我吓到了...不过很开心...很惊喜。=)

那天是值得的纪念的日子...因为一同跨越新的一年...那个戒指特别的有意思哟^^

谢谢你~~~那天真的很开心...玩到2点才到家...还是觉得不够的样子=3=

不过该满足了><"

今天02.01.2015了。

就这样，我两天的假期就这样过了，要做工个。

新的老板，不懂回家时间怎么样>3<

会不会到00:00呢？不要紧啦~反正我没那么早睡...只怕我家的司机（姐姐）XD 睡了不。哈哈

待会儿，你就要来找我了...嘻嘻~~

待会儿见哟~~~~见到你再继续我的后续...

其实我懒惰打字了...所以我们的后续就

以后再写吧...XDDD

哈哈哈哈哈哈~~~请应许你老婆我懒惰XD

但你比我还懒惰=3= 那个博客开给你你都没后续了...T^T

就到此啦~~~

我爱你哟~~~老公，么么哒^3^~❤

前几天的回忆...

好快啊~~~2014年的生尾就这样要过了...特别快~~~迎接2015年了。
2014年，让我学会很多...也让自己迷失方向...有幸福...有伤心...也痛苦。
不过，即将要过了的2014年...就觉得2014年过得怎么辛苦，也没什么了，因为发觉自己都熬过来了...没什么好觉得伤心了。
不过在11月16日时，伤害了我最不想伤害的人...呵呵。
看来，要坦然面对一个你即将要对不起的人，是多大的需要勇气...能耐啊。
不过，我还是熬过了。第一次，有个人陪我熬过了...一起被挨骂...一起不被祝福...不过，他不在意，只在乎现在的我们能幸福...不要让被我们伤心的人退出是不值得的。
谢谢那个人出现。也谢谢凑巧的，我们相爱。哈哈
他...哈哈哈~在2013年我 F 4时他就喜欢我...打算追求我...不过得知我有男友了...所以放弃。
到今年2014我们因为共同讨厌一个目标才认识的...啊哈哈，有点搞笑。
过后发觉对方的兴趣跟自己都很相像...就慢慢地对对方有好感了。
就在一次的开玩笑，我就追求他了。说出来都不好意思了。不过也不会不好意思，因为他也让我开心，我的告白不是换来一个人，再说他也陪我度过我们该有的考验。=)
说一说最近我跟他甜蜜的时吧。
有时候他很讨人厌，因为不知道哄我...不过，我就会做一些他讨厌的事他就很自然知道自己该做什么了XD我就是那种霸道...又会逼人的人...哈哈（跟我作对，你就输了）
在今年的12月24日。我跟他被朋友邀请到了朋友的生日party（同一个party），因为姐姐累了，不想来载我，刚好我家人都不在，就剩姐姐了。所以姐姐就叫他载我回家。就这样，我们交往以来，第一次给他载我回家。那段时间，幸福哟~~~经过每一个红青灯都觉得好幸福XD好漫长...但也很快的到家...舍不得。
所以就让他进来我家陪我说话了。就那一天，把吻给他了=3=
虽然不是初吻...但他应该比我还开心XD他比较吃亏，把初吻给我了XD哈哈哈 笨
第一次，再没人的场合单独聊天...说话...拥抱...嘻嘻~（有点太快了=="）
不过那天真的很开心啦~~~他还吃醋我为别人吃东西呢=3= 可爱哟XD爱死了。
小孩子哭...淘气，我们大人还要那糖果去哄他们。而他生气，我还要拿考好的乌达去哄他XD 如果你是我的粉丝有看到，你一定觉得我们很好笑。不对！是他可爱罢了。哈哈
不过，目前为止，他很疼我，很爱我...离不开我了。但谁知以后呢？
有些事，其实不是不信...而是我不信自己了。唉...
总之，偶尔我需要他时，他总是不在...但少许而已。其余大多数我都找得到他=)❤
可以说，大多数天天见面...嘻嘻 幸福。
昨日，我特地叫家人六白饭给我我做工回来炒饭吃。
也刚好他早放工，所以个自回家冲好叫他来我家吃炒饭...吃得还挺偷鸡摸狗的感觉。心惊胆跳啊XD
他是我三人男友之中唯一一个吃到我亲自下厨的食物。
我炒饭的材料很简单...就放了 "油，蛋，饭及酱青"就没了。心想，他一定吃了说，还算是大多数地方吃得打哦的炒饭。
结果他吃了说"很好吃"还给了我一个赞XD我当时听了，还觉得他不忍心伤我心...
不过他说道真的很好吃...也吃完我炒的饭。还问我用牛油炒是不是？我就笑笑说"没有啊"就告诉他我所放的有哪些材料XD他直接傻眼了。
我好开心啊~~~嘻嘻。给他那么夸我都不好意思XD
不过，谢谢你不嫌弃啦~~嘻嘻。
下次有好料我煮给你吃。也谢谢你陪我吃宵夜。平时放工夜了，都是我自己一人吃宵夜...
而，昨天有了你的陪伴...比以往幸福一百倍XD
爱死你了~~老公，么么^3^~❤

最近...曾经...感慨...今日...❤

吃饱了XD来写一写状态XD

最近嘛~真的太多事了...不知从何说起...

不过跟我的老公呢...就有点的小争执...说到来是"固执，又无聊..."

因为，我们很在乎对方，却要故意不理对方...

嘻嘻~~~其实那个人是我啦~~他哪里会那样对我XD

他对我不错...真的很开心遇见他...我也不懂我跟他能走多久...

不过不重要啦...珍惜现在咯。

虽说话是这样说啦，但有时我还是会固执，霸道啦...

总为了一些小事跟他闹脾气...嘻嘻

真的是很高兴他还会低头...不过总是过了很多个小事。

有时还会不懂事的跟我闹变扭...挑战我的极限...很讨厌！

不过勒~到最后勒~还是他跟我道歉，低头了XD

都不好意思告诉别人，等下别人以为我欺负他XD哈哈哈

不过，他真的很好。

而我勒...每次欺负他XD

总是喜欢说他不喜欢的话...但是事实嘛=3= 嘻嘻

不过多说才好，我真个人宁可自己痛苦，也不会像给别人负担...拖=拖后脚的感觉。

让你知道，你如果不能忍受我的脾气，

你随时都可以离开。

不用担心我...强求的爱，留不住...=)

最近，我跟我前男友...唉...

悲剧就对了啦...跟他都不懂现在还是不是朋友...

能到做不成情侣就很难再做朋友吗？

虽然我一次次的给他希望又给他失望...我知道是我伤害了他...

所以我并不能说什么...

但我真的好想以朋友的身份去关心他...照顾他...

但似乎让他觉得...我对他的关心...已经让他无法感受了...

我真的不知道要怎么办...只知道，我伤他真的很深...我到底该怎么办？

我也不懂该如何对老公诉说我跟前男友的事...

因为真的很乱...

想说完也不是一天两天就能让老公明白他的伤害...

我不是要让老公吃醋...我是真的很想很想关心他而已...

希望他找个比我更好的女朋友...但他似乎已经不想在恋爱了...

我真的不知道该要怎么去让他忘记我对他的伤害...还有爱意...

让他真的可以忘记我，寻找另一个她。

我现在跟他没什么联络了...因为经过昨日...我们都把话说得很清楚了...

就当个很普通普通的朋友吧...

但是是那种不能常联络的朋友...就连也许见面都不会的朋友...

我知道我伤他真的很深...但就因为很深...知道自己让一个怎么爱我的男生...

失去了原本有的独特...唉

随意我真的只是想用我的关心...担心的问候去弥补...

但我这样做，一直都让他觉得很痛苦...因为他知道我跟他不可能了。

总之，最近都很烦...我该怎么办？？？...唉

今日呢？没什么事情发生吧~~都很好...没什么事情。

那就来说一说我自己吧。

我个人脾气，真的对谁都不一样。双子座就是"双面人"

那我双鱼座是不是就是"双子重人格"吖？XD

不懂耶~其实我不是很了解自己...也并不是大家想象中的那么善良...

其实有时我会私底下说别人，可又会在另外一边私下说别人坏话。

所以觉得自己，真的蛮矛盾的。哈哈哈

我呢~~~脾气不是很好...人格也是怪怪的...

也许一开始 你认识我，你觉得我是一个很开朗的女生...

但也许久了，你就知道我内心的世界。

我需要一个能懂我的人...在我需要他的时候他都会在我身旁。

我不知道那个人现在是不是已经在我身旁了。

我也不知道我的好朋友...我可以不可以去相信...

曾经走过的路，我并不想去走了。只是那个事情，让我告诉自己...这世界只有"掩饰"...

只要装得像，你就成功了。

只要你假装得开心，也没有人会懂。

那段友情的记忆...很坎坷...很清楚...可是我不觉得疼...

因为对我来说，曾经那个不一样的我，也许变成了大家都喜爱的样子。

其实我也不清楚经历那件事之前的我是怎么样的...但我记得...我那时是一个不容易被欺负的一恶搞小女孩。哈哈哈哈

就算从前我有个这样被朋友在背后插一刀的感受...但是，

这样的时间，让我清楚的明白。一个两年的朋友...居然可以不相信我...

其实我也不怪她们啦。因为那个女生还有另一个帮她得男友(证人)...

谁会不相信呢？

可是，既然没有问我...就认定是我说过那些话...

一次次的伤害...一次次的原谅...让我更了解她们...也更了解在我需要的时候，

一些跟我曾不好的朋友...不熟的朋友...却来叫我跟她们一起...

不过我拒绝了...因为，我不想让别人那样觉得..."她一定是没有朋友才来跟我们的..."

这样一个笑话...就算别人不会那么认为...但我还是坚决一个人...

因为我相信，雨后一定会有彩虹。

我不需要依靠别人...那时候的我...很努力的从第三班进入到第二班...

对我来说，其实不亏本吧。哈哈

也就因为那件事...我慢慢觉得没安全感了吧...走路也特别快...

其实不是因为怕停下来就会想到很多不快乐的事...而是觉得，每一分每一秒，都要为自己努力。那是我认为我活下去的意义。

在那个时候...似乎我还不认识我前男友吧...又好像认识了...不过应该是认识了。

也谢谢他曾经陪我度过...没有他，我怎么能撑到现在？...

唉~其实还真的有点惭愧于他...陪我度过那么艰难的困难...

而我，现在所做的...对他来说...只是伤害的开始...

其实，我真的很佩服那个被朋友背叛的那一段时光...

因为，那是我到现在最骄傲的一段回忆...

我相信没有人能接受没朋友的日子。找不到那个可以去的地方...

也不知道要用什么态度去面对一些别人看着你可怜的表情...

但是，我还是做到了。

常去一个，不无聊，也不会有人用可怜的眼光看着我的地方。

那就是学校的KOPERASI...每当下课，我都是去哪里。

似乎没一天都去吧...因为我真的没地方去，也不想去食堂...真的...我很佩服那时的我。

一天一天那么努力地读书...就为了去另一班...也希望是个新环境。

如果，说道理。应该没有人比我更懂...

我喜欢装傻...因为我不想懂太多...

我喜欢装笑...因为我不想白自己的情绪传染给被人...也不想已给有机会在我伤口撒盐...

但，我怎么做...都是希望有个人懂我...看明白我...

其实我最好的朋友...最了解我的朋友...只有一个...

无论她做什么，我都觉得她是在为我好...

曾经我们那么好...现在...没那么好了吧。但是我们彼此心底都是关心着对方的...

我们的回忆...说不玩...哈哈

一起聊天到凌晨1点都不回家...一起玩我最爱的游戏...我多么想念那个她。

我们虽然不同班...但是每一年最后考试完我们都可以自由出入可是，

那个时候我去她的班，大家都在玩UNO，只有我跟她躺在桌子听着一首一首的音乐播着...

那段时光，我真的好想回去。可是，我也不懂她怎么了...自从我做了一间cafe不过不是现在的啦。去年的...

少联络，少喝茶，少见面...我们生疏了。

所以，在我心底深处，永远都留着她的位置。对我来说我们表面不好...

但是，每一次见面我们都有聊不完的话题...可知，她都有在注意我的动态。

那个她...就算我们回不去那段美好的友谊...但在我心底...能这样安静的关心对方...

就足够了！=)

那个朋友...在我的生命中是我最相信的一个人。嘻嘻

好啦~~~不多说了，说了蛮多的XD

总之...太多太多的经历...我说不完...也讲不完...也不是说了就会懂得...

曾经你去不了，现在也许你可以陪我度过。

我珍惜每一分每一秒得来部以及友情，爱情，亲情...

但，我就爱嘴硬心软...我相信我的世界里，会有那个懂我的人出现...

不需要我伪装他都会懂的人...出现了吗？XD哈哈哈

好啦~~~就到此结束啦~~~byebyeXD

爱你啦~~老公~muck！^3^

我不需要...

今日很生气...因为我的老公既然为了我的吃得对我凶...

就那一句回的好啊！"好吧~是我多管闲事"
这句我真的是失望了...真的...说好的对我好...第一次对我凶。
其实说不出那种感觉...因为我真的是不懂怎么去面对...因为很伤心...
你！郑文川！影响了我的心情...不过，我真的觉得你居然毫无愧疚心的说要去gym跑步。
居然下定决心不理我了，我又何必为了不值得伤心？
过后只回复你一句"谢谢"就没回复你了...

连续了好几个小时...也许好几分钟...你都不理我，却说要去gym...看来真的...我真的那是又失望又伤心...心里念头又是出现一个字"我真的很不重要..."
我知道你有你的脾气...但我也希望你懂我...虽然我是真的不爱听话...
不过，我真的不懂自己干嘛不听你话...我谁都不听的啦。

短短几个小时，真的是很难熬过。
不过大概6点多...你才回复我...不过很生气...所以打算不理你...

不过大概11点多吧...你就发来了一封很长的信息...
说你的曾经...我很庆幸你将一点点的过去与我分享...因为你知道我的过去，而我却不知道。
如果我在这个时候不理你...我还是你老婆吗？=)
谢谢你向我低头...对不起...我也有错...把你的关心变成让你觉得自己是"多管闲事"...
不过真的很生气你也~~不过也很开心符合了...
真觉得，如果有天你觉得累了...觉得我烦了...觉得我不适合你了...
就向我开口吧~我可以接受...其实说实在的，如果你隔越久我就回向你先开口说那两个字了。
希望下一次不要让我那样...我真的会神经...

谢谢，我爱你^0^老公❤

24日的昨日...

已经00:00了...在用着电脑听着如果有如果...
而我的老公也就是我的另一半在奋斗着另一个目标...我只有不打扰他。

今日，心情突然不好...也许不是老公你的错...是我的脾气吧。
不怪你...不过很开心...你还会一直哄我宠我...真的...我很珍惜...
当你说你觉得我会觉得你烦时...说今日不打扰我时...真的是很生气...
我曾对你说过...我生气时候不理你的时候...希望有个人懂我...哄我...
我这个人不是属于软性的...但对于朋友我会用软性...对男朋友...不会。

如果这感情不适合我...我宁可趁早放弃。
不过谢谢你，你很谨记我说的每一句话...真的很温馨。
我喜欢那种感觉...其实我越来越了解自己了...发觉自己其实是一个外表活泼开朗的女孩，但其实心里是非常缺乏感全感的一个女生。
我不会表达，不会强求不属于我的...也不会开口说我要的...所以我需要一个完完全全懂我的人...也许那个人就是你。
因为你给我的感觉真的是不一样...
因为你是第一个有时间陪我的人...我需要的一个男朋友...不是他多帅他多有钱或是他让我轻松...
而是只要我对他有感觉他对我也有感觉的人...也是一起快乐的人，因为不管多辛苦，总会告诉我这点苦都不觉得苦...也希望十多陪我的人，不要求他能陪我多少...我只希望他在我低落时候可以陪伴我...就算我不多说心里的心事，但只要有他陪只要他懂我每一句诉说的语气知道我心情...我就满足了。但
也许真的似乎很难找...
不过我相信我找到了...

再说最近我们才走那么几天...感情进展得那么快...加上今天应该是第10天了。
我很开心我并没有因为那个承诺放弃...错过他。=)
我庆幸我接受他了。
不要问我原因...因为那个答案我给不出...那是一个很难解释的一个感觉。

原来他喜欢我是2013年的时候...哈哈
没想过原来我们的认识是因为kt...再次相遇...因为我进乒乓kelab才能认识你...你才喜欢我...
也因为我跟kt和youqi常交谈所以让你了解我的活泼，开朗的一面...嘻嘻
其实那天凌晨那天...如果你没打算告诉我...没开那个玩笑...也许我真的只有默默喜欢你了...
就那一句"不要爱上我啊！"哈哈~~那一句让我很直接的告诉你"不好意思，我已经喜欢你了。"...我跟你认真，可你觉得我是在开玩笑...
不过后来你说你要说的过后你装作忘记...其实我就觉得你是要告诉我也许你曾经喜欢过我...
不过，你还是选择沉默...不过后来你才告诉我你在form 4喜欢过我...
原因是因为听说我有男朋友了，所以放弃了。=)
其实真的很多的人从我身边经过...我喜欢的也许当了过客，我爱的却不懂我...所以到最后没人懂我。

曾经我一定有自闭症...因为我经历了一个永远没人懂的感受...
那个时候form 2，我独自承受失去好姐妹的感情...独自一人下课一人上课...的日子。
对我来说那个是一个很难忘记的事。我永远也不会忘记...
也因为从那一年开始...我懂了什么叫做"坚强"...因为如果自己都不振作，还有谁可以给你依靠。
从2012年...那一年，我就把所有的喜怒哀乐表现得不明显...只有那样我的痛就不会有人懂...也不会给人在我伤口撒盐...
所以我走路会那么快...是从哪一年开始的习惯...我一刻都不想给自己空闲下来...
因为我会想起太多太多我不想想起的回忆...
我真的很感激那些让我变成这样的人...我从不怪任何人...因为没有他们的伤害，我哪里来的成长。

最后，我还是想说一句...如果注定没缘分...就算再怎么强留...强求都不会有结果...
所以我希望我在乎的我努力追求的东西会是有成果的...
我不怕受伤...只怕我所付出的，永远没结果...呵呵

晚安啦~~~世界~~~晚安，老公。
你到最后还是不了解我...因为从你挂电话后...那一刻你完全不懂我的语气...用意...
不过不怪你...因为真的...真的...我不重要...！