我现在已经他出社会了。已经遇到许多种类的人类/朋友...
这样背后插一刀之类的事情都有。
但我很开心总是一直站在我身边的朋友到至今的...
也许没有你们，我也不会领悟一些道理。
其实出道了社会，我真的学到了一种"累"。
一放工回家就要休息了，是谁都希望回到家有一个可靠地亲人亲听你一行程的事儿...
这让我想起，原来我也有...也还会记得曾经有那么一个人渴望我这样的对待。
只不过，我选择放手...看着现在他好好地活着...过着...我明白他以习惯了。
我一直都知道他身边总是有一个"妹妹"会陪伴他，即便将来没有我，他比我更有资格拥有它的疼爱。
其实我可以明白他如此恨我是对的，只是更怕的事...即便我咋怎么做，我还是没办法让他放下我...他放不下我，也走不了...人虽然一直往前走，可是心不曾在动摇。
是不是我害的？还是他还找不到那个他觉得值得再一次付出的那个人？
我曾经有想过，走回那段感情...可是我有什么资格开口？我又有什么资格让他再相信我？我又有什么资格要求他在疼爱我？我要有什么资格去要他再相信我一次？
我明白，他很努力。我只能说"当时的我，真的还小，总是什么都不会"。
不明白你为我牺牲的，为我跟家人吵架，为我跟家人闹别扭...也许我再也遇见不到一个会为我这样死心塌地的爱人了。
其实我有问过我自己后悔不？其实我只是想说"是我们无缘"。
我们更无缘做朋友...
触到了社会，我就断了许多的异性朋友。安心的打份工，为我的目标努力。
因为我也死心过了...我原本曾经我可以相信他一辈子，到最后我发觉我还是会有不相信她的时候。当那个时候，就只能是散场了。你跟我不也一样吗？
我真心我喜欢的人还是曾经喜欢我的人，我都比任何人愿意看到你们幸福。
只不过，我有事要用着什么身份呢？这一点...我想谁都不会明白吧？
有一天我既然梦到你了...居然你出现在我婆婆家...呵呵...可是我记得梦中的你看到我躲避了。不知为什么，我会感觉到很可怕...会觉得那场梦多真实....不过也只是一场梦。
很多东西...我出来了社会才知道原来我真的太不懂事了。而你是包容我...
就也许你太好，是我不会珍惜，对不起。
你那时说的对啦~也许我没有很喜欢你...但也许你也没有很喜欢我...
因为久了就是习惯了...你总是习惯着我...而我总是没有在那段时间习惯你...反而放手了。
就算是个一万个对不起，我想你也不会接受吧。因为不是简单地对不起 三个字...就可以释怀的。
对于你的惭愧...我真的有...只不过我不能接受你变了吧。也许...只能说，我还是自私的。
总是让你受苦了...所以我总是希望你可以比我幸福。
其实我add你微信了，是因为我想告诉你，我其实也不懂概要如何去计较？该要如何再对你狠心。你总是很关系我，只不过我总是离你很远。对不起。
有缘的话，我会回报你对我爱意~包容你一切...只不过也许这辈子不太可能了。=)
我们之间有太多的阻碍了吧。
其实很多话要告诉你，只不过...呵呵...也许也不懂该要如何说起了...
这个博客如果你还会看到的话，还是回到远点了...为了你设定的=)
最近总是遇到一些朋友...该离开的都离开了...我终于明白，当你累了，你什么都可以失去什么都可以不在乎。就比如，我痛过一次，所以我再也不觉得失去什么会在痛了。有就有，没有也罢了。其实也许你也是吧？明明在我离开的一阵子，你已经有新开始了，为何不放下学着珍惜她呢？也许你总认为我最好，但也是你只不过盲目了...对不起了...
双快乐...也不会在开启...就算有...也只是看回你最后告诉我的话...提醒着我...我曾经鲁莽伤害一个很爱我的人...对不起...还有"谢谢"。
