倒数2天...

倒数2天我要转博客网址了~哈哈...
永远只有我懂的事儿了~
你好吗？我好久没打听你消息了，你应该很好吧？我啊...？还过得去吧...
感觉我是曾经的你了...你知道吗？
以前的你常常车祸...而我陪你一起度过...告诉你只要你不去想每一个月会有一次车祸，那就不会发生...
其实，这种事儿...发生在我身上了~哈哈...开心~
反正我没有牵挂了~哈哈~不过没事儿...
我车祸那一次只有那一次...让你亲眼看见...
现在后遗症了...我的左手已经没有办法拿重的东西了...那时跌下去的时候应该伤到骨头了...现在只要我亲亲压着门推开，还是坐下时压着，我的手瞬间就痛了...呵呵~开心！不懂为何开心。
我以为我剪了头发，把霉运赶走了，发现原来孩子啊。我那天还是不小心割到手流血了...嘿嘿~一种无法。诉说的兴奋XD 不过没事了~留下了一个巴...身上早就留下无数的疤痕了...
去年的BSMM CAMP我在自己左脚割一刀留下了疤，你生日车祸又是左脚留下了疤，在那时跟家人去旅行被车冲击雨伞插进我的左眼的眼皮有是一个疤，在小时候跟姐姐玩跌下去靠近左眼的鼻子之前撞到了木床留下了疤，对我来说没什么疤痕更难看了。虽然车祸很痛...也不必左上角的心来的痛。今日隔到右手又是一个疤...上个星期四又是跌厕所，右手又是敲到了东西，又是另一个后遗症...哈哈...体弱多病阿！哈哈！可笑的自己！
除了笑自己我也没什么觉得好笑得了~什么痛都懂了...真的告诉自己，不要再去在乎了...真的很痛...皮外伤还是内伤都好，只要心跳还在跳，那真的比皮外伤来的痛...呵呵~
今日听欣穎说你们微信说她38，她叫威升打你...这点她有告诉我~看来现在你真的过得很好...我也很好...伤的也伤了，痛也痛过了...什么都不觉得什么了~
你最后第二次跟我说话的时候，是你跟我分手色时候...你大声对我说出你心里话"原来我给你的最后一次都那么廉价！"...呵呵~恨我吧！我让你恨了...恨了赶快找个好姑娘照顾好你自己吧~反正我也不在乎什么了，有时候看着你对其她女生好，我只能没看见。远远看着你...心里说，是不是最后一次看你了？最近自己坐摩托去学校了...回家都是要求"速度"~真觉得，每一次回家是不是最后一次看你，是不是最后一次找回家的路...是不是最后一次去所有跟你有关的地方？幸好！我还活着...痛苦阿！
我就是现在让人讨厌我...包括你...想必你也不会再关注我的博客了...也深怕你还关注...所以还是决定转博客网址了...等哪天我走了...你还会记得这个博客，我相信你会找到它，里面有很多我来不及当年告诉你更不想让你知道的事情。
那个...那时候我们去popchuca cafe的那位女生我不懂她的名字...但是就是之前新来的那位美眉...我觉得她不错...适合你~虽然我不知道她是否有男友...不知你喜欢不...不过也有一次看过你和她搬东西上你的班...那个时候是义卖会~我都看在眼里，痛在心里到现在说了。深怕你之前还会关注，不过想了下，不可能了啦~你都全部删除我了...那里还会关注我:-)
不过说实在的，我觉得她跟你蛮配的...你可以考虑吧~我祝福你找到更好的...虽然我也不觉得我自己差...但是我认了...我做不到你要的...是谁都会吃醋吧？我也会...就像分开了你帮她搬东西一样...不知道的人以为你们是情侣呢^^ 不过我祝福你并替你祈祷...赶快追到她哟~还有1年多的时间...
我不想再恋爱了~你给我的痛我不想再有第二次~也不想让别人也跟我体验这样的痛...什么之前说我会找到更好的，罢了~不想了~随便吧~自己疯了，醒了就好了。反正看清了~这世界上没有眷恋的事儿了。看着你幸福是我唯一最后的遗憾...。我不等，不放弃，什么都不做...静静地安静的守护好自己的那颗已经不完整的心...每天以泪洗脸，够了~当个没心没肺的人吧~呵呵...
明日我去当别人的模特儿，新娘妆阿！有机会跟读者们分享XD
再次，我希望文川你，恨我多一点~这样我就没有任何为你做的了~故意让别人气你...我的用意...故意让惺凯发布我跟他的信息，也是我的用意~呵呵！天底下坏人都做了...好人不要当了...哪天走了就没人为我唉声叹气~我也好走的快活...哈哈哈哈哈哈~谢谢你给我的回忆^3^

给曾经很爱我的铭扬...

送给你的图片~我过得很好。
嘿~好久不见~也没有很久啦~哈哈，今年刚见过两次吧~
其实要对你说的...很多~不懂要从哪里说起...
其实我知道你有关注我这个博客...但是我要转博客了，不懂你会不会来得及看到我这个博客里想要告诉你的事儿~
谢谢你给我机会选择我要的自由，跟他走在一起，抛弃你...可是最后我跟他只是一滩水..什么都不是。
最近也不去在意他，关注他了...让自己走回正路吧~刚刚吖~我去看你的FB，其实我看了你的曾经发布的照片所写的留言...我也不确定是不是你在诉说那些我给你的伤痛...但是，你真的是个好男人...以前呢，对我总是包容...爱护有佳...可惜，是我不懂珍惜，不成熟...错过你了。最后还是来不及告诉你，我的不珍惜...
突然间，也翻回了我跟你面子书的私聊...不管怎么样...都是你那么和谐，疼爱我...只是我那时真的太差劲了~嘿嘿...也不懂该怎么说...
面子书发布的"到头来，我还是错过你..."
再说你阿~也许你还会以为我还在思念他吧~不过也罢了，也不指望你明白我的心意。因为我也变了...跟当初我觉得你变了没两样...已经说不出心里要的，想说的了。
现在的你，很成熟，跟我根本不同两路，也没想过会在一起了...只是回想起曾经我们的经历2年多...其实也不完全是假的...你是一个好男人，别孤单太久了~别总是事业，赚钱重要阿！偶尔也要担心自己阿~就是因为你特好，才要提醒你。不过也不懂来不来得及让你看到我的提醒了。
不过我始终还是很好奇，我多努力不想让你知道我的博客网址，你那时是怎么找到的？我好奇了...呵呵。这一次不懂我换了，你还会找得到吗？...
还有...那一次我们最后一次聊天...吵架了...
想跟你说对不起...可是迟迟没写去~也不想打扰你了...我怕我还会继续依赖~我想自己独立成熟起来...他给我的伤害成就了我...我给你的伤害成就了你。彼此彼此~
话说了~感激你！来到我生命...虽然我跟你有缘无份，但是今天想起你...还是有点不舍的曾经的...呵呵~不过也罢了...路自己选择的，在苦都要走完~
对于他...不懂是好意还是无意~我决定放下他了，就算忘不了我也会努力忘记~你可以放心了。不会再为他烦恼~担忧...也算是骂醒我了。
治疗伤口还是得自己才会明了~哈哈^^
谢谢你，铭扬~要对你说的就是谢谢，还有对不起。知道你都不在乎，也不需要我的道歉。你那么感慨，又那么仁慈XD 但是就收下我的心意吧~免得我难受~哈哈~
至于，文川~我对你，除了一点的感激，还是只有一句对不起。你始终是那个不能容忍我的人，而我也仔细想过了，就算真的那天回去了，我也不会因为你而改变隔绝异性的事儿~因为我，从来都不会去在乎...因为不信任...正常啦~谁都不信任我，而信任我的却到最后看着我跟你走在一起。
所以我也不需要被人对我的信任，现在我学着不在乎，一切就过去了。好人我不当了~哈哈
直到那个肯让我为他放下我的坏人面貌的人吧~
人阿~失去了才懂珍惜。失去的才懂道理...所有都是因为失去...得不到的才完美~哈哈哈哈哈哈...谢谢~

告别...

不管以后将如何结束，至少我曾经相聚过
不必费心地，彼此约束，更不需要言语的承诺...

我决定将你深深埋在我我的心里，不在告诉任何人了。只想说，祝福你。现在的我很失败，无法做到你要的我，居然分开了，我也要走向自己的路...在一年期间我不会恋爱，也不想恋爱。这不是要证明什么，是你伤我彻底，也告诉你，我并不是因为喜欢别人而对你忽冷忽热，不管曾经的我如何，既然你不能包容，会有更适合我的，就算没了，我还有自己。

过一个星期，我会转换这个博客的网址...
目的是要让所有的人都不了解我...
这种伤痛自己医治最好不过了:-)
好啦~该别一切了^^ 你应该很开心吧...
为了不再这样辛苦，我走了...
那些曾经陪我的人，我感激你关注...
不管怎么样~我祝福我爱的人和爱我的人能找到自己要的，把握当下。
年光似鸟翩翩飞，世事如棋局局新。

再见了，该别那些曾经被我写下来或者是常关注我的博客的人，我把回忆都带走了。
把我的悲伤留给自己，你的背影让你带走...
我想我可以留住悲伤...:-)
再见~~~:-)

很痛...

突然清除手机的时候，我还是看到了我们之前的信息...你是那么保护我...是那么让你知道我的心意...我那么努力保护你，我想问自己，最后要保护的是什么？呵呵...我真的是累了...看一次痛一次...可就是舍不得告别一切的曾经...我该要说庆幸认识你...让我知道我是真的爱了吗？可惜...这份爱，终究不适合我...们。曾经的你多么想保护我，而我就像你捧在掌心的肉...可惜，你最后愿意割舍这份肉。该说，你会疼吗？割舍就不会痛吗？是人都会痛吧？可惜...你还是愿意割舍~很多人说，你都不在乎了，我还在乎干嘛？还在这里痛苦干嘛？那么我想问问那些疑问的人，你就真的不在乎了嘛？真的不在乎了？虽然我跟你在一起没有几年，没有做些什么特别的日子...但是长期久了，我越来越爱~你曾经说过，你对我的爱只增不减...到最后你累了，我们之间有问题了，你却说，你对我的爱已经慢慢没有了。能到在一起跟分开后说的话都不一样了？不真实对吗？这样是不是教导我以后别人说的话，随便听一听呢？你的出现是给我这样的教导吗？呵呵~我不怪你啦...怪了又能怎么样？我还是很爱你，我还是在乎你，还是无法放下你...是我错觉吗？我还真希望是错觉吧...我以为，我可以忘记你，可以很快走出这个被你伤得狠狠的我...可惜，我看清楚，更明白...你已经是我人生中觉得完全有遗憾的人了。也因为你，我觉得就算那天去了，也没什么意义。不过放心吧~我也不是那种自甘堕落的人，我只相信我的命是上天要拿就轻易拿得走的东西。随意我会好好走下去这个对我来说很痛苦的回忆。看着一张一张我们的照片...我并没有删除，我只是深深埋在一个地方，不被发现。我只想告诉那些担心我的人，我很好。但是我需要发泄，所以我还是在这里发布我心情了。我想问，我要用多久忘记你？也许你对我真的只有恨，已经没什么牵挂了，也许就连一张照片。的合照你都没留下吧...你这个人，我就是猜不透...心情反反复复...时好时坏...但我能怎么样？我现在何尝不是这样呢？可惜，你现在我明白你过得很好~非常好...我也不去打扰你了。想写去的冲动，现在还是可以压抑着...现在不管怎么样都好，我明白我们都回不去了。是我亲手摧毁的...是吧？让你骂...让你懂我的爱还在...让你误会我...因为我们彼此都不认识彼此。也没资格认识彼此...你是我唯一，那是你说。但我明白，那个唯一不是现在的你了，那个他不会回来了。而我却还是等待奇迹一样。写的这个博客，也许是在为曾经还爱我的他，疼我的他，包容我的他来看得。可是，也许根本就再也没有他了。我们都变了...当我说你变了，不是你变了...是我们都成长了。你跟我无缘，而我只能祝福你遇到更好的。我的出现也许是来教导别人未来的老公，只不过是我的过客。当想忘记一切的我时，那证明我不爱了...现在的我，该说是等待奇迹发生还是真的相信我们回不去。就算回去了，那个你讨厌的我，不会存在吗？现在的你，忙绿。我懂的...你很努力...那么我也走了...等有天我不小心朕的不见了，也许我看到的不会那么心痛...希望一切一切都还是现在那样，全世界与我根本就无关...呵呵...第一次痛到不知道该如何痊愈的伤口。再见了...那个你...来不及该别的你...曾经每一分每一秒都有我的你，如今分开...我明白，你不爱了。你已经不爱了。如果你还在意，那也只不过是你空虚罢了...对不对...找个会在让你爱上，相信爱情的她吧~forever love... ... ...

说实在...

说实在，我不懂要怎么形容自己还有你。
其实我也猜不透你了，是为我好？还是真的那么恨我...？其实，我真的越来越不懂了...
对于你，我无法彻底的忘记你，无法达到100%的不在乎，但是我还是尽力走完了。我只剩那么几个月的时间，我就要告别你和我的所有回忆还有你的人。一切一切就还是这样断了...
你跟我注定只能当过客~还是走不会朋友的路...
是因为太爱？还是根本就无法面对我？呵呵
我不懂了~~~但是！我很确定，我真的想要单纯的解开心结。也许我的发泄让你觉得是我恶意重伤...但是也好啦~我还是成功让你讨厌我了。就如你说的"用恨着的方式来放弃爱你的人，这样会更快"苦口良药~
铭扬~好久没提到你了吧~~~这个博客跟你跟我都有回忆...我记得这个博客。是跟你在意起创作的，里面记载着我们的回忆，可惜...现在变成大家...变成我们的回忆了。
对于你，我还是只有抱歉。那天吵架后，我们总就还是回不去。呵呵...
我明白了，会去的就是会去得。你跟他也不过如此~我的脾气就是这样。发现离我越来越远的人就是离我最近的人，而你们像那么的靠近，可是却离我好远好远。
其实我也没什么好牵挂的...如果哪天去了，也无牵挂了。呵呵~
不过庆幸"命不该绝"啊！哈哈哈
总之，铭扬~你跟我已经离得很远了。我明白你是哪个我找不回的他了。跟他一样，改变了。
是成长也好，是变了也好。但是我很肯定，你就是跟我，我跟你都无缘分的人。
谢谢你的照顾...谢谢文川给我的成长。
你们虽然离我很远，但是我明白。是我活该~
不珍惜...不管结局如何~祝福你们~
就当黄凯欣这个人不存在吧...因为也许她本来就不该存在了。哈哈哈...:-)