这是原本的结局。

也许这样是最好的。我不懂你要表达的不一样是什么。我只知道我懂什么叫舍得跟不舍的。如果你不舍的我你就不会开口，既然你可以舍得也许我也该大方点...也许你都认为什么都不是的我们...何必要继续？我何必要联系？没时间是在一起的时候，没时间也将会是未来的以后，为什么要给彼此留下这样的委屈？是要让自己好过是吗？也许你不爱了没感觉了都好~我都接受了...即使你给我的短暂2个月多没什么...但是你的决定严重让我很难不笑自己愚蠢吧~也许我也只是相信当初的你不离不弃，而不是相信这个你。在一起的委屈，是你我都有的。既然委屈也许早就不该拖延了吧？2个月多领悟的说不出...感觉也说不出。只知道我告诉自己我不会在放弃你，除非你先放弃我。坚信你不会开口的一天，结果...是的。到来了。那么就彼此都好过吧~当初的我也是这样~凭什么我可以这样对你 你不可以呢？只不过你没有感觉了...我也没有什么可以说的...我想说 是你让我没有遗憾。为什么没有遗憾？因为我选择错误...但是现在的你让我知道当初也许就是该继续错过不该回头的。总之，你要说的什么意思内涵我不会看也不想去了解了...只说 你说的自由 是还我，那也就等于还你自己。你说 不要浪费时间在不值得的人身上 是的~我也就是那个不值得的。你说 你没感觉了。是的~因为当初是我让你失去的。这些都是我应该品尝的味道。我懂了~懂了当时你的感受...只是我爽快了...我尊重你，希望你也尊重我 不用关心我。就像在一起的时候你也不关心我那样一直下去直到忘记我忘记彼此也许日子就好过点。未来我们不懂发生什么事...但是这刻起，我彻底死心了。对你的心真的又失望又心碎...彼此吧！我们不是最适合得人 也不是最了解彼此的 也不是肯愿意为彼此牺牲的人 都答案只有一个 就是当你不想坚持的时候，所有的理由都会告诉你 你们不适合 只有自己在付出 只有自己在了解彼此...到头来就是一个人不就是换个人。
愿你以后快乐，倒也不需要跟我做朋友关心我了。如果当时的你可以用这这个心情关心我关注我多点...也许现在也不需要说可否联系？因为就连情侣都不闻不问，相比友情也不会多长就了...
晚安~我不会再这里出现了。我会另外开...这就是给你的回忆吧~也许数年已经不存在='）

都是我以为=）

我以为我们的可能会很美好...是的！一开始很美好...但是 我发现..都是我的以为。

我以为曾经你能给我的那片天空你依然给得起，可是...还是我以为了。

我以为一切会更好，但是...还是我自以为了。

很多事情我已经不想去家解释，甚至是生气了..还是希望你能懂我要的...可是，对！你忙了...似乎已经不是很注重关于情字的我们了。也没说为的心思...时间。也许我也不过如此...

我以为曾经我的幼稚可以让我更懂未来的你...才发现原来回不去...还是我再一次自以为了。

有时候我会怀疑自己，我的未来会有些什么？会失去你？还是存在着你到最后...？但...我已经找不回当初那个你让我如此安定下的心。是我的不成熟...是你的心思模糊...

你选择了我，同时选择了你的事业..

在过程，我觉的你选择放弃我...我以为会永久..但 我又以为即将是终点...

我的以为，是自以为？还是会是答案...我已经分不清...你是不是我再一次想坚持的你了...抱歉...我很难懂，让你一辈子就在个样跟我一起就累了...如果再一次分开，我希望你可以拥有一个最懂你跟你一样的想法...不会在哪么幼稚的心态要你哄...=） 我不需要你的对不起，只要你知道你是不是真的考虑跟我走下去了...决定权给你了...

如果回到当初，我不会再为情付出爱意...我只想一个人照顾自己就好了...至少不为什么而烦恼而烦... ... ...=D

心情真的低落...

再一次怀疑自己是否真的适合再一次恋爱嘛？

我会不会只是在毁了别人的人生？

我有太多的疑问...我才发觉...是不是受伤过...所以不再去计较？是不是这样比较好去不在意？

喜欢一个人，真的可以不在意？我想很难吧...

不管我怎么做...似乎都不够好吧~=）

还是再一次被感情这事儿影响了...

本来昨日考车过关是很开心的...结果...。

我并不是没有出去不开心...而是我回家换来一句我觉的似乎不需要我去在乎的感受。

其实也没说什么...我也不懂这点有什么好影响我心情的~呵呵~也许我再一次认为...我也许回不到过去了...我努力饰演一个好角色...可是还是错了。把自己弄得伤痕累累多一次...

就如自己说的吧...我随缘了。

再一次为自己说出承诺"如果这一次在回到自己的世界，我不会再让人走进来了"。真的很烦

..又心累...做什么事都已经难以控制的被影响了。

曾经我以为我什么都不说是自己得不成熟让感情处了很多问题~但，同样的...说了还是出问题。

唉~没关系吧...反正不管我怎么做...都不是那个我...也不会是那个你了=）

谢谢你给我机会努力过...=）

我的感受

第一张是你昨日看不到我手的作品>3<

第三张是我帮模特儿护理及绘画作品。

第二张我要说的很多:

我很感谢你昨日终于抽出时间回来陪我了~

说出心里的感受吧~谢谢你让我感受到那份爱意，也许你没那个意思~但是用心体会，一切都不是假象吧~傻瓜~

你的一举一动，朕的让我很感动~我冷你一眼就看得出，还愿意牺牲给我抱XD 哈哈傻瓜就爱傻瓜~

我不知道我们会不会有未来，但是我想说我们需要的是时间吧~时间会证明一切，所以我们都不把话说开了。至于嘛...威胜为什么不找他一起，是因为不想给他多说什么的机会，所以就不找他了~至于叻>< 教坏你拒绝他，是因为自己也还自私的吧~难得你回来，久久一次的聚会，不会要我还让给他们吧XD 啊哈哈

总之谢谢你让我昨日感觉到一个身为男朋友的你~还是很体贴~看着你，我想了很多~你为什么怎么好的男生！当初干嘛放走她呢？傻瓜吧！

也许套一句话吧"会留下的再怎么逼也不会离开"。你跟我已经分开了两年多吧？对不起~是我当初没有抓住我的幸福~只是现在也不想在怎么快恋爱了~应该说打动我的人的条件高了吧XD 谢谢你让我感觉到你的温暖~不知道你对谁是否一样的对待~但是！我昨日感觉到的就够了=）

曾经那一些不好的回忆都过去了~能走出上一段感情的我也是很高兴~因为离开他，也许又是遇见你的开始吧~谢谢你曾经为我付出的，是我没有用心体会。昨日的一些歌其实有些是唱给你听，但也有些是替你说出了你一直没有说出对我的爱意。感慨~你给我机会借歌词表达~傻瓜！新山做工加油！小心~我们虽然不常联络，但只要你想念我了，可以来找我哦~再麻坡随时等你回来庆祝下一个你的生日=D 还有昨日让你破费了>< 傻瓜！知道那么贵就不唱了=3= 笨蛋死了！任性钱也不是那么花的吖=3= 好啦~随缘啦~

总之你幸福你开心我也就开心了~谢谢你昨日的拥抱，应该是你会说"给你机会抱我吧"XD 啊哈哈

总之，加油咯！我看我几时那到货，你再来跟我拿吧>< 因为那个人一直不出货给我><" 

干吧爹~~~我会记住昨日的那一天。=）（LOVE）

继续努力！！

 
这是两个星期上课努力的成果...虽然没有经验，也不是什么真正的美甲师~但是谢谢愿意借我手的你们=）

也谢谢自己终于找到了不迷茫的自己~~最终，我还是继续走我的路了~~

谢谢曾经给我生命里留下奇迹的你，过得好吗？
即便是给于我伤害，还是开心的...我都很感激你们真的来过~

有的人说，是你还放不下前任所以你现在不接受别人~也许该说的是"我更明白自己要的类型了~"。找一个相爱的那又怎么样了？那么容易的就被"不爱了"的字眼打败了~其余的只是借口。但其实更了解的是，不想证明放不下而随意伤害人~虽然有人说你太为人找想了，但是我就是错过了为我值得找想的人~现在角色互换吧=）

我在想当初如果我没有那么纠缠现在是否场面不会那么僵？也许注定的吧~有人即便现在他已经对你来说没有任何感觉了，但是依然...还是会不经意去关注他~不经意想起以前的事情~慢慢的~就已经习惯了一个人的生活~觉得只有这样才是最好的~我感慨！至少一路走啦我成长啦！

总有个人总说我"傻傻的"~我想说"谢谢你~总是在我最不傻的时候说我傻，就因为这样才明白~原来你总是在提醒我，保护我~对阿~对你来说不算什么也没有什么意思~但是在我心里，我真的很谢谢你来过~真的是特别的你给我的成长添加了许多道理~"。

人生没有如果，只有那么一次选择~
错了就改，但回不去，总会牺牲一些。
对了继续，为未来添加更好的生活。
有些事情，一早就知道我该会不会像现在一样呢...？

总之看我这个博客的你，也要加油哦！！
未来是个未知数，我会加油~改变那一些我认为不好的未来~~

我的人生也需要有一个人明白我。

曾经以为爱情有就有，没有也就算了。
长大才发现，我真的缺乏懂我的人~现在即便有我也拒绝了~不是因为什么，也许是没勇气在接受了。已经忘记的淡忘的伤痛...但还是会害怕~
一切的一切，都只是当初的不完美。
慢慢发觉那一些都回不去...所以我已经远离了...
也不能怪谁。只能说习惯一个人吧~别制造麻烦给别人...加油！黄凯欣！！！
情人节快乐=）

真的觉的很累...

今早起来的时候就感觉自己完全没睡觉到...因为我一直在半梦半醒的时段烦着我要换什么工作...无论我现在要做什么，我都不可以。

才发现长大我真的没什么自由的感觉，也叛逆了~是因为家人的不允许而叛逆？还是我自己已经步入反对家人的意见了呢？我还是很烦...

今早...真的委屈到想哭。因为车UNDANG似乎没办法考过...家人直接说如果这次考到了，直接不用学了...我才觉得不用学我考来怎么？我还要继续坚持嘛？有时候却又不懂要跟说这些是无缘无故的心情~因为明明是小事...为何我却如此懊恼...如此心痛...如此觉得没人懂心里的委屈。

慢慢的，我没有目标...什么都没有~该说是被影响呢？还是自己本来就没有想要做到。有时候还真想出去闯荡自己的世界。因为我不需要一放工就回家听父母的唠叨，父母的不爽...家人给的意见...为什么我家人就是不允许我做CAFE的工？就算我坚决，换来的只是回家还是吵...

真的是 心里慢慢的要诉说一切却没有人懂='）

算了啦~发泄在这里就好了...找一个没有人的地方好好哭泣就算了吧...='）

准备要去做工了...加油吧！

大年初一就怎么过了...

大年初一就这样过了~
可是我很开心，因为有一个人虽然没有时间陪着我，但是还是知道他很努力在陪着我了。
也知道，大家时间不同，有自己想要的...所以我也不再那么霸道了。
时间久了，还是回答那个曾经给我幸福快乐，任性给我做我自己的人...我很感激你给我人生的教导~没有你也没有他们，也许我一辈子都那么幼稚，天真以为别人对你好都是他们欠你的><

曾经你是哪个拼了命想要抓紧我的人...
现在换我拼了命想要抓紧你的人~~
也许是兜了一圈才发现你的好吧...呵呵~
有些事情不强求，我只是想做到我想做的，陪伴在你身边~只要你还需要我的一天，只要你还理我的一天我都会好好保护你~
虽然这句话说了很多次，但是也许这次我就真的做到了吧~因为看开了很多~
我也不强求可以回到以前，我还是那一句话，随缘才自然~
之前一直拼命珍惜你反而却弄伤了你...对不起。这次不会了>< 我会很好的保护你~只要你需要我的时候我都会在...只不过可惜无法陪伴在你身边。你要好好加油，照顾自己哦~这就是最好的回报~嘻嘻

其实我以为我释怀了，我们就也没机会再遇见再联系...可是每一次的节日其实你都会信息我微信我...呵呵~真的很谢谢你很努力配合我，伤害了你自己的自尊>< 抱歉~真觉得我变成了曾经的你，那个只会一直做错事就说"对不起"的你><
但是，我真的一路走来看到了很多，明白了你的付出不是你应该这样对我的，是你用心了，而我却没有去感受去接受...

有些事情，想通了，我也不懂怎么好意思开口对你说~我知道你有再看这个博客，所以有些事情在这里告诉你~也许你不相信，但也请你用心在相信我一次，不管是那个方面都好~换我来保护你脆弱的小心灵哟XD 哈哈
不过看了，别冲动写来告诉我什么>< 因为很奇怪~~哈哈~因为之前也许把话说的太直接才又吵架，我只怕我又冲动了~不过，你对我的好...我用心的放在心里了~真的！谢谢你。=）
也许没有你，我也不知道直接真的有那么一个好男人阿！哈哈
唯一想做的，就是看着你 开心，无忧无虑，幸福快乐的生活~即便你时不时记起我都好，至少我感受到了"我/你一直都没有消失"在彼此的记忆力。
好好加油咯~~你！要学会照顾自己，不然就由我唠叨你咯~还有谢谢你肯陪我唠叨XD

又出门那么晚了，就不信你早回家>3<
嘻嘻~开心就好，最重要安全！别玩到太神经就好=）

兜圈-林宥嘉
副歌: 
路过了学校花店 荒野到海边
有一种浪漫的爱是浪费时间
徘徊到繁华世界 才发现俺你背影平凡的得特别

绕过了城外边界 还是没告别
爱 错过了太久反而错的完美 无缺
幸福兜了一个圈

谢谢你=]

真觉得不想遇到的人都会遇到！

不想遇到的都会遇到，唉~~
什么世界啦！
新一年对我好点吧？
不是摩托意外，缝针，伤疤 之类的就是不顺心，不吉利...不但就是遇到我不想遇到的人。
有没有那么衰吖！！

虽然放下，但看到了...还是会在意...
不过过去了~~~希望真的不要再遇到了吧~
也也许上天要我面对坦诚面对他吧！往好处想吧~~
有时候想发泄，但是也不想因为单身因为谁才找人陪...是该长大了~好好的自己习惯一个人面对心里的不舒服/事吧~
愿接下来一切都平安~~~保佑><

谢谢你

谢谢你在我需要你原谅的时候给了我简单的回答。

足够了~~~我会加油的~~

你也要好好加油幸福给我看哦！！嘻嘻

微信也许没那么巧吧？NEW LIFE 加油...

我就以为你说你自己新生活 加油，想了下...不对吖~~都已经要二月了...

不过谢谢你~我们顺其自然吧~~

你要好好过你的生活哦~~让自己快乐起来~~

其他的不强求什么~一起加油~~我会快乐的=）

谢谢你到现在给我的 爱意...很努力去完成...加油！嘻嘻

我很开心，就因为你也开心了...=D

我领悟了...

我现在已经他出社会了。已经遇到许多种类的人类/朋友...
这样背后插一刀之类的事情都有。
但我很开心总是一直站在我身边的朋友到至今的...
也许没有你们，我也不会领悟一些道理。
其实出道了社会，我真的学到了一种"累"。
一放工回家就要休息了，是谁都希望回到家有一个可靠地亲人亲听你一行程的事儿...
这让我想起，原来我也有...也还会记得曾经有那么一个人渴望我这样的对待。
只不过，我选择放手...看着现在他好好地活着...过着...我明白他以习惯了。
我一直都知道他身边总是有一个"妹妹"会陪伴他，即便将来没有我，他比我更有资格拥有它的疼爱。
其实我可以明白他如此恨我是对的，只是更怕的事...即便我咋怎么做，我还是没办法让他放下我...他放不下我，也走不了...人虽然一直往前走，可是心不曾在动摇。
是不是我害的？还是他还找不到那个他觉得值得再一次付出的那个人？
我曾经有想过，走回那段感情...可是我有什么资格开口？我又有什么资格让他再相信我？我又有什么资格要求他在疼爱我？我要有什么资格去要他再相信我一次？
我明白，他很努力。我只能说"当时的我，真的还小，总是什么都不会"。
不明白你为我牺牲的，为我跟家人吵架，为我跟家人闹别扭...也许我再也遇见不到一个会为我这样死心塌地的爱人了。
其实我有问过我自己后悔不？其实我只是想说"是我们无缘"。
我们更无缘做朋友...

触到了社会，我就断了许多的异性朋友。安心的打份工，为我的目标努力。
因为我也死心过了...我原本曾经我可以相信他一辈子，到最后我发觉我还是会有不相信她的时候。当那个时候，就只能是散场了。你跟我不也一样吗？
我真心我喜欢的人还是曾经喜欢我的人，我都比任何人愿意看到你们幸福。
只不过，我有事要用着什么身份呢？这一点...我想谁都不会明白吧？

有一天我既然梦到你了...居然你出现在我婆婆家...呵呵...可是我记得梦中的你看到我躲避了。不知为什么，我会感觉到很可怕...会觉得那场梦多真实....不过也只是一场梦。
很多东西...我出来了社会才知道原来我真的太不懂事了。而你是包容我...
就也许你太好，是我不会珍惜，对不起。
你那时说的对啦~也许我没有很喜欢你...但也许你也没有很喜欢我...
因为久了就是习惯了...你总是习惯着我...而我总是没有在那段时间习惯你...反而放手了。
就算是个一万个对不起，我想你也不会接受吧。因为不是简单地对不起 三个字...就可以释怀的。
对于你的惭愧...我真的有...只不过我不能接受你变了吧。也许...只能说，我还是自私的。
总是让你受苦了...所以我总是希望你可以比我幸福。
其实我add你微信了，是因为我想告诉你，我其实也不懂概要如何去计较？该要如何再对你狠心。你总是很关系我，只不过我总是离你很远。对不起。
有缘的话，我会回报你对我爱意~包容你一切...只不过也许这辈子不太可能了。=)
我们之间有太多的阻碍了吧。
其实很多话要告诉你，只不过...呵呵...也许也不懂该要如何说起了...
这个博客如果你还会看到的话，还是回到远点了...为了你设定的=)

最近总是遇到一些朋友...该离开的都离开了...我终于明白，当你累了，你什么都可以失去什么都可以不在乎。就比如，我痛过一次，所以我再也不觉得失去什么会在痛了。有就有，没有也罢了。其实也许你也是吧？明明在我离开的一阵子，你已经有新开始了，为何不放下学着珍惜她呢？也许你总认为我最好，但也是你只不过盲目了...对不起了...
双快乐...也不会在开启...就算有...也只是看回你最后告诉我的话...提醒着我...我曾经鲁莽伤害一个很爱我的人...对不起...还有"谢谢"。

最近...

已经单身了5个月4天~
星期五跟诗云出去，还问起了文川好吗？她说"很好阿"我就"嗯"。
近期考SPM了~不过最近印度新年休息一个星期~所以就去玩了...明日又是跟我的朋友出去马六甲了~哈哈...

这是今日去八口拍的...多么自然XD
看觉着长小的很诚恳嘛~~
其实最近没什么要表达的...习惯的都习惯了。
那天叫威胜帮我买韩国面，今日他回来就出去~就也问起了铭扬手好了吗？他说"指甲还没合回去"。我就"哦"~如果你还是要看这个博客，就请你容许我没有亲自问你关心你...担心我问候和联系，都是给你伤害。我知道我还是自私...这样都好...觉得不要来联系才不会伤害你，因为我不知道我说了什么伤害了你 我无意...但希望你会见谅。
以后做工还是小心阿~~~真是不小心...还会说我呢~呵呵

其实最近心事已经没有那么多了...真的仔细想了想...真的该好好单身一年了...已经过了5个月...慢慢来吧~该让自己敬意静的。

也迟了...我去睡觉了~明日还要上马六甲~
晚安~~各位

要靠SPM了

已经过00:00了，所算是昨日XD
昨日呢~跟一群朋友去看电影...还是第一次我会想看恐怖电影XD
但是有点无聊咯== 没刺激的><
那个时候威胜拍了铭扬的小视频给我，还真吓到，哈哈哈~你还好吗？吴铭扬！我知道你很好啦~~嘻嘻
总之要大考了，我还去看电影XD 神经又疯狂的我...哈哈哈！

谢谢你们这些朋友...我发觉没有了一些东西，我还是拥有全世界。
就像没有了郑文川...甘权腾...吴铭扬...余诗云...这些我在乎过的。已经没有了...我明白这些都不是我的，我给你们自由你们要的天空。
说道诗云，我姐姐说你不会觉得她在利用你吗？认识你身边的朋友？曾经需要你的时候一直找你出去，不需要你的时候都不会理你。但是，我不会思想不好。我会说，证明这些不是我的。要拿走是迟早的，不管是谁，只是也许巧合偏偏就是诗云带走，所以不在乎不就OK了咯~
总之一切，我都不会去在乎。

说真的，如果你问我心中重要的人在乎的人，排第一的人是谁？
我只能说，我没有。
说现在嘴上称乎的"闺蜜"，我也没有觉得认真在乎。
真的！我发觉我需要人的时候，没有一个是我想找得到的。所以我不会在觉得心痛。
所以，该说我独立成功了~~~我明白我的人生没有别人也要走下去的。所以对于那些离我而去的，我只是要诉说，我不祝福也不在乎。

以上是我认识的朋友...虽然都是男生，当然也有女生！不过我很幸运，遇到了他们。不过以后会不会离别，我还是很珍惜...一瞬间也好，一辈子也好...

离开我或我离开，你们拥有着全世界，而我也拥有着全世界。
这只是对方给彼此的讯号...别人不为你，为自己。

JF066 K035

即将要大考了！SPM，我来了！嘿嘿XD

昨日背书背到睡着了...近日还要跟朋友出去聚会...也要去给人家化妆。
好久好久...我也变了很多...是为谁改变都不重要了...总之，看清了。只是不明白自己到底在执着什么？不值得我深爱的男人，我还是放不下。自己傻！对！

我发觉，我太容易相信别人了...
才给人一再伤害...你也是吗？你甘愿吗？
幸福...你在哪儿呢？我太纠结一段恋情了...是该放下了吧！

你送的娃娃...我放在客厅，但对于别人怎么对它，我已经不在乎了。你曾经是我心里最舍不得的，可是现在是该要取舍了。放手吧...你不会回来了。

虽然你还是不然我看你的微信，但我还是有办法看到了。注意你写的10月16日...曾经这个节日你记得吧？我也不多说...你写什么心里有数吧~但是，如果你都这样了，很好阿！那么请你自己注意自己...不要再做小动作了。居然你已经甘愿那么恨我，何必一直诉说过去？你所谓的不爱，就真的那么不真实的话语？

我知道你还是会关注我的东西，但是...关注有什么用？我已经不再为了写东西了...不可以看到的，也只不过是我提醒自己你已经离去了。是该遗忘...而你，似乎不是吧？呵呵

对啊！真正的放下，不需要努力忘记。
我在等待时间到来...不多了。
真正的放下不会在意什么...更不会在为他的什么状态。我明白~
罢了~不爱已经不在乎，过你的生活吧。
我现在的改变，也只不过你给我的生活。
也许你还会说"分手是对的，因为现在的你，已经不是我认识的你"。总之，不在乎你怎么看我了，你喜欢吧~呵呵:-)

我不明白你...

我不明白你...刚放学回家看到了你赞了我instagram的照片...
是！我放不下...那你为何要让我觉得你就在我身旁？呵呵...
我们吵过很多的架，也为了争吵分手很多次...
还记得，我说的话吗？
"如果你不再爱我，你就把FB的关系按拒绝吧！我就明白你的意思了~那么当你那样做，就不要在关系我了"那时候的你，呵呵~绝对让我伤心...彻底！你拒绝了...可是我忘了为何我们还是继续在一起了。
我现在虽然爱你...但我明白回不去，我也不想回去...你觉得你的自私的想法加在我身上是为我好...但事实，你为自己好吧。你觉得辛苦对吧？觉得很累赘...我再来曾经问过你，你说"不会啊"。为何你做的跟说的让我无法再相信？我是那么相信你很爱我的...但现在我依然还是那么觉得...不是为你解释找借口...即使别人怎么不相信你都好，我相信你。也不完全是因为你，因为我相信我们之间的感觉。可是你一而再的让我不得不清楚，你的确不爱我了。
每一次想起你...去哪里都好...我都记得...有个男生很爱我...也许是我不该为他改变才那样...但是你离开后，我往好的方面想，也许你就算努力了，我也不会为你改变...即使我觉得已经退步很多了，为何你要执着？也许真的无法忍受。
你知道吗？我们之间的问题，不曾是因为TXK，而是在你找不到工的那段期间...你比有做工的时间都不愿抽出陪我...我开始无理取闹...也开始了我们之间的问题。其实你觉得是我不爱你...你是备胎...如果是，我对你只有失望~才发现，你没有比我还爱你...
对于铭扬对我说过的话"你说的亏欠，只是口上说说，根本没做到"这句话，我认了。而对你我想说"你说你对我的好，我会更加珍惜"，可是事实你也跟我一样做不到。那么，我们算同一个人。我可以坦然告诉你，我是可以面对你了。但是我也不想让你在误会什么，所以我还是无法面对你。我不想去BT让你误会我是特地看你。罢了~反正你跟我到现在明白，一开始我们不在一起也许是对的。至少现在是很好的朋友。看着你，静静地看着你。
总之~看到你按赞，我不知道是该说什么。
开心？伤心？犹豫？纠结？
但是，如果你找得到这个博客，我想说，当初你的放开，不管是自私想法为我好找到更好的？我告诉你，不好。忘记你很难...心里很辛苦...心无法在打开。我告诉我自己，我会用一年的时间忘记你...忘记这个感觉。2016年07月04日。我将不会再为你顾虑。祝你找到更爱你的你也更爱的，不要再觉得自己想法是他的想法（自私）。
总之，我最后感激你出现，让我懂，让我明白我曾经为你伤害别人的事情。因为，我也是自私的...

夜晚勾起你的回忆...

现在这个时，我按着按着电话，按到了你的博客...最后放我走的最后一个信息，就再也没写...
这个时间，还是让我想起你了。

明明已经放下了，却总是有回忆勾起...
哎~~~你还好吗？过得如何？
我总是把自己的想法加给别人，现在懂那种感受了。我不会开心更不会体谅你的自以为想法。
为我好菜肴在我身边，可知还是离开了。
离开，我就告别你...
但偶尔还是想起你...
有人说忘记你应该找个人恋爱...可我累了。
不想再挖心了~嘿嘿:-)
你离开教会了我很多，但我祝福你。XXX

冷漠都是大家的教导...

好久也没写博客了~哈哈
大家可好？我还好~只是不想去在意的，还是会在意。
现在我真的想冷静了...不想恋爱~
也许我比较适合单身阿~呵呵
我需要一些时间让我失忆~可是我，也许恐怕失意了也没有勇气在接受了...
我恨自己...非常恨自己...
罢了~~~我只是发泄...因为我不想再相信人了...
这首歌适合我的感受。

吴铭扬...

吴铭扬阿！吴铭扬！你几时。才要放下那个是个害你的女人？能到你还想继续痛下去吗？我知道很多时候，身不由己~
我跟你一样~很难接受回同一个人~我也没有哪个资格...我知道我还是很自私的把我的想法加在你身上了。是的！我自私...我知道我无论怎么做，你都一样...不快乐~也回不到当初~所以我让你明白现在的我。
你说得对~我嘴上说对不起，愧对你。
但是我还是没做到我所谓的"我错了"
曾经你放纵的给我任性...是一次又一次的伤害。
这一次，我还是对你再一次发脾气...也许我还不成熟...无法。像你一样那么好...那么大的容忍心...是因为我不够爱你吗？还是不够喜欢呢？也许都过去了吧~
我不懂为何你总是纠结于上一段感情...我可以大声对你说"我不成熟，更没有哪个宽容的心去包容你的想法...那天后，我承认我错了。但是...我还是一再认为，我那样做是对你好的。可惜...我发觉~我还是不成熟，还是伤害你了，我还是很清楚...一切都不像以前~
我也不想恋爱了~所以不管我还爱不爱那个男生，已经无所谓了。因为就算有重来的机会，我还是选择错过你...失去的，总是最珍贵的。曾经的包容，现在我却一点包容你的心态都不行...我真的觉的，我真的是对你有亏欠的意思吗？为什么总是因为你的一些话，我会对你发脾气~我总是静不下来跟你谈话...是我不够了解你？还是因为你给于我的安全感还是依然那么多。
我只能说~吴铭扬吖！吴铭扬！不要为了一个只会伤害你的女人而错过身边的美好事物...因为，我领悟，不是你不好。只能说...都是我的问题。到今天这样的地步，我还是冲动解决了你。但是对于你的家人，我接受了。并不是接受他们诉说我的话语，而是接受了你当时对我说"他们都是为了保护我..."，当然！现在不止是我要明白，你也明白了吧？我真的不是什么好女生...也没什么要证明的...只能说，我不怪你什么都不怪，包括你家人。我还是要向你和你家人说"对不起"。因为，走到今天这样的路程，都是因为你们得出现，让我懂很多。但是，懂了...却还是失去了。
我不在希望我们之间还会不会是朋友，还会不会再联系...但是我永远会记得，都是我的问题。并不是你~我希望你过得幸福...记得照顾你的手...也没办法主动问候你...因为，我不知道你是否还是很恨我的自私...都好吧~我已经说完我要说的了~我不在乎以后我会不会在遇到像你这样的男生，但是当心~你跟我都一样，要学会！不要再掏心掏肺...把不好的都给别人，接受你的人自然还是会爱着你。我继续在爱他，我告诉自己"我会放下他！"不久~一年以内...
你也曾问我"我知道你不爱我，就算把你留在我身边，你也不会快乐..."这句话，我知道你内伤了。当然我也不会骗你...是！我爱...但他已经离开了。而爱也不会长久...你回答"我们不可能了"。所以，我觉得你舍不得我，但是告诉我不可能我不知道要用什么方式对你。但是感激！你一直以来的关心...总之，我难说~我也不希望你相信我什么~就因为曾经你相信我，所以我才放纵了很多次...这次，我不想说什么了。但是，如果哪天我放下了~我会在找回你...但愿你到时不会是一个人~我希望你有自己的另一个幸福。因为是我亲手丢掉的...要幸福给我看！！
开心吧！不要为了我写这个东西影响了。知道吗？加油！！！照顾自己:-)

已经习惯那样的生活了。

一个人已经4个月8天了。
今日又是跟你信息，谢谢你的礼貌。
总之，不打扰你的，我会做的。
呵呵

最近迷茫以后SPM完要做什么...哎
我已经完全没有力气去诉说了。
静静就好！:-)

生病的第一天...

昨晚去吃NASI LEMAK回来，直接要生病...
靠！现在都不舒服...
小微的发烧了...哎...
下次不要再去那马来挡了~~害我生病T^T
不过昨日很开心！谢谢你~
特地带我出去耗，虽然你也是没人陪你出门才特地来载我，不过也是很棒~
昨天知道了更多事...呵呵~有一些惭愧变没有了。哈哈
只能说，真的很单纯咯我。
算了啦~反正都过去了...一直不觉的什么了...呵呵:-)