JF066 K035

即将要大考了！SPM，我来了！嘿嘿XD

昨日背书背到睡着了...近日还要跟朋友出去聚会...也要去给人家化妆。
好久好久...我也变了很多...是为谁改变都不重要了...总之，看清了。只是不明白自己到底在执着什么？不值得我深爱的男人，我还是放不下。自己傻！对！

我发觉，我太容易相信别人了...
才给人一再伤害...你也是吗？你甘愿吗？
幸福...你在哪儿呢？我太纠结一段恋情了...是该放下了吧！

你送的娃娃...我放在客厅，但对于别人怎么对它，我已经不在乎了。你曾经是我心里最舍不得的，可是现在是该要取舍了。放手吧...你不会回来了。

虽然你还是不然我看你的微信，但我还是有办法看到了。注意你写的10月16日...曾经这个节日你记得吧？我也不多说...你写什么心里有数吧~但是，如果你都这样了，很好阿！那么请你自己注意自己...不要再做小动作了。居然你已经甘愿那么恨我，何必一直诉说过去？你所谓的不爱，就真的那么不真实的话语？

我知道你还是会关注我的东西，但是...关注有什么用？我已经不再为了写东西了...不可以看到的，也只不过是我提醒自己你已经离去了。是该遗忘...而你，似乎不是吧？呵呵

对啊！真正的放下，不需要努力忘记。
我在等待时间到来...不多了。
真正的放下不会在意什么...更不会在为他的什么状态。我明白~
罢了~不爱已经不在乎，过你的生活吧。
我现在的改变，也只不过你给我的生活。
也许你还会说"分手是对的，因为现在的你，已经不是我认识的你"。总之，不在乎你怎么看我了，你喜欢吧~呵呵:-)

我不明白你...

我不明白你...刚放学回家看到了你赞了我instagram的照片...
是！我放不下...那你为何要让我觉得你就在我身旁？呵呵...
我们吵过很多的架，也为了争吵分手很多次...
还记得，我说的话吗？
"如果你不再爱我，你就把FB的关系按拒绝吧！我就明白你的意思了~那么当你那样做，就不要在关系我了"那时候的你，呵呵~绝对让我伤心...彻底！你拒绝了...可是我忘了为何我们还是继续在一起了。
我现在虽然爱你...但我明白回不去，我也不想回去...你觉得你的自私的想法加在我身上是为我好...但事实，你为自己好吧。你觉得辛苦对吧？觉得很累赘...我再来曾经问过你，你说"不会啊"。为何你做的跟说的让我无法再相信？我是那么相信你很爱我的...但现在我依然还是那么觉得...不是为你解释找借口...即使别人怎么不相信你都好，我相信你。也不完全是因为你，因为我相信我们之间的感觉。可是你一而再的让我不得不清楚，你的确不爱我了。
每一次想起你...去哪里都好...我都记得...有个男生很爱我...也许是我不该为他改变才那样...但是你离开后，我往好的方面想，也许你就算努力了，我也不会为你改变...即使我觉得已经退步很多了，为何你要执着？也许真的无法忍受。
你知道吗？我们之间的问题，不曾是因为TXK，而是在你找不到工的那段期间...你比有做工的时间都不愿抽出陪我...我开始无理取闹...也开始了我们之间的问题。其实你觉得是我不爱你...你是备胎...如果是，我对你只有失望~才发现，你没有比我还爱你...
对于铭扬对我说过的话"你说的亏欠，只是口上说说，根本没做到"这句话，我认了。而对你我想说"你说你对我的好，我会更加珍惜"，可是事实你也跟我一样做不到。那么，我们算同一个人。我可以坦然告诉你，我是可以面对你了。但是我也不想让你在误会什么，所以我还是无法面对你。我不想去BT让你误会我是特地看你。罢了~反正你跟我到现在明白，一开始我们不在一起也许是对的。至少现在是很好的朋友。看着你，静静地看着你。
总之~看到你按赞，我不知道是该说什么。
开心？伤心？犹豫？纠结？
但是，如果你找得到这个博客，我想说，当初你的放开，不管是自私想法为我好找到更好的？我告诉你，不好。忘记你很难...心里很辛苦...心无法在打开。我告诉我自己，我会用一年的时间忘记你...忘记这个感觉。2016年07月04日。我将不会再为你顾虑。祝你找到更爱你的你也更爱的，不要再觉得自己想法是他的想法（自私）。
总之，我最后感激你出现，让我懂，让我明白我曾经为你伤害别人的事情。因为，我也是自私的...

夜晚勾起你的回忆...

现在这个时，我按着按着电话，按到了你的博客...最后放我走的最后一个信息，就再也没写...
这个时间，还是让我想起你了。

明明已经放下了，却总是有回忆勾起...
哎~~~你还好吗？过得如何？
我总是把自己的想法加给别人，现在懂那种感受了。我不会开心更不会体谅你的自以为想法。
为我好菜肴在我身边，可知还是离开了。
离开，我就告别你...
但偶尔还是想起你...
有人说忘记你应该找个人恋爱...可我累了。
不想再挖心了~嘿嘿:-)
你离开教会了我很多，但我祝福你。XXX

冷漠都是大家的教导...

好久也没写博客了~哈哈
大家可好？我还好~只是不想去在意的，还是会在意。
现在我真的想冷静了...不想恋爱~
也许我比较适合单身阿~呵呵
我需要一些时间让我失忆~可是我，也许恐怕失意了也没有勇气在接受了...
我恨自己...非常恨自己...
罢了~~~我只是发泄...因为我不想再相信人了...
这首歌适合我的感受。

吴铭扬...

吴铭扬阿！吴铭扬！你几时。才要放下那个是个害你的女人？能到你还想继续痛下去吗？我知道很多时候，身不由己~
我跟你一样~很难接受回同一个人~我也没有哪个资格...我知道我还是很自私的把我的想法加在你身上了。是的！我自私...我知道我无论怎么做，你都一样...不快乐~也回不到当初~所以我让你明白现在的我。
你说得对~我嘴上说对不起，愧对你。
但是我还是没做到我所谓的"我错了"
曾经你放纵的给我任性...是一次又一次的伤害。
这一次，我还是对你再一次发脾气...也许我还不成熟...无法。像你一样那么好...那么大的容忍心...是因为我不够爱你吗？还是不够喜欢呢？也许都过去了吧~
我不懂为何你总是纠结于上一段感情...我可以大声对你说"我不成熟，更没有哪个宽容的心去包容你的想法...那天后，我承认我错了。但是...我还是一再认为，我那样做是对你好的。可惜...我发觉~我还是不成熟，还是伤害你了，我还是很清楚...一切都不像以前~
我也不想恋爱了~所以不管我还爱不爱那个男生，已经无所谓了。因为就算有重来的机会，我还是选择错过你...失去的，总是最珍贵的。曾经的包容，现在我却一点包容你的心态都不行...我真的觉的，我真的是对你有亏欠的意思吗？为什么总是因为你的一些话，我会对你发脾气~我总是静不下来跟你谈话...是我不够了解你？还是因为你给于我的安全感还是依然那么多。
我只能说~吴铭扬吖！吴铭扬！不要为了一个只会伤害你的女人而错过身边的美好事物...因为，我领悟，不是你不好。只能说...都是我的问题。到今天这样的地步，我还是冲动解决了你。但是对于你的家人，我接受了。并不是接受他们诉说我的话语，而是接受了你当时对我说"他们都是为了保护我..."，当然！现在不止是我要明白，你也明白了吧？我真的不是什么好女生...也没什么要证明的...只能说，我不怪你什么都不怪，包括你家人。我还是要向你和你家人说"对不起"。因为，走到今天这样的路程，都是因为你们得出现，让我懂很多。但是，懂了...却还是失去了。
我不在希望我们之间还会不会是朋友，还会不会再联系...但是我永远会记得，都是我的问题。并不是你~我希望你过得幸福...记得照顾你的手...也没办法主动问候你...因为，我不知道你是否还是很恨我的自私...都好吧~我已经说完我要说的了~我不在乎以后我会不会在遇到像你这样的男生，但是当心~你跟我都一样，要学会！不要再掏心掏肺...把不好的都给别人，接受你的人自然还是会爱着你。我继续在爱他，我告诉自己"我会放下他！"不久~一年以内...
你也曾问我"我知道你不爱我，就算把你留在我身边，你也不会快乐..."这句话，我知道你内伤了。当然我也不会骗你...是！我爱...但他已经离开了。而爱也不会长久...你回答"我们不可能了"。所以，我觉得你舍不得我，但是告诉我不可能我不知道要用什么方式对你。但是感激！你一直以来的关心...总之，我难说~我也不希望你相信我什么~就因为曾经你相信我，所以我才放纵了很多次...这次，我不想说什么了。但是，如果哪天我放下了~我会在找回你...但愿你到时不会是一个人~我希望你有自己的另一个幸福。因为是我亲手丢掉的...要幸福给我看！！
开心吧！不要为了我写这个东西影响了。知道吗？加油！！！照顾自己:-)

已经习惯那样的生活了。

一个人已经4个月8天了。
今日又是跟你信息，谢谢你的礼貌。
总之，不打扰你的，我会做的。
呵呵

最近迷茫以后SPM完要做什么...哎
我已经完全没有力气去诉说了。
静静就好！:-)

生病的第一天...

昨晚去吃NASI LEMAK回来，直接要生病...
靠！现在都不舒服...
小微的发烧了...哎...
下次不要再去那马来挡了~~害我生病T^T
不过昨日很开心！谢谢你~
特地带我出去耗，虽然你也是没人陪你出门才特地来载我，不过也是很棒~
昨天知道了更多事...呵呵~有一些惭愧变没有了。哈哈
只能说，真的很单纯咯我。
算了啦~反正都过去了...一直不觉的什么了...呵呵:-)

妈蛋！这个月的又车祸了！干！

我这个月的今天就对我已经很不好了！
跟我来咯车祸! 还真的成真了。
每个月都会车祸...哎哟~这还算小伤...XD
反正都不是我的错...那个人自己没看好就冲出来来嘛~~~

罢了~~~只是诉说出门就算小心，我还是车祸了。人家给我亲我个没办法。
我已经踩煞车了，还是去了...不过小事...哈哈
愉快的第二次...呵呵~

管你们什么事了？！:-)

没有什么好诉说了。

今日又去当模特儿了~嘻嘻
晚宴妆画到像新娘妆XD
美美哒~~~

人生总有不开心的事情，而我也有。
我选择认清跟看清。你走的，我选择祝福。你选择的，我尊重。我为什么要为别人活？问自己，有人为你心疼过吗？还不是一次次的伤害你？

我最近明白了。过去的伤疤，永远还是残留痕迹。留下的疤痕不会再有第二次留下在同一个地方的疤痕，说明"被伤害不会有第二次是同一个人"。领悟其中奥妙~

也许，不联系是非常好的结局了。
而联系上的，又是再一次的伤害。
我以为那是奇迹，原来是认清的时候。

总之，明白。
过去的，别指望还有什么可以下去的结果。
错过了就是错过了。自己搞不好自己的情绪搞不好自己的心灵，请不要主动关心。
不在乎，就不在乎了。明白自己说的话的意义。
干嘛还要一直不相信自己选择的呢？
罢了~反正，我没有什么在不值得了，没有什么好在伤心的。我伤心，有人心疼？有人出来跟我说"对不起，我伤害你了"，有吗?

总之，我不会在负责了。
过去也只不过是过去的事情。
回忆只是阻碍我的路...我的绊脚石~
总之，我不跟"你们"说"对不起 & 谢谢你"~
我会对自己说"谢谢 & 对不起"...
是我没在乎过自己，才让人一再伤害。
罢了~你们要的我还给你们了。
不需要关注...我不需要你在一次关心的话语还是祈祷...不屑~你们已经过去了。
我就算疼死，也不需你们介入我的点滴了。
说我伤害？我说~我就是你们认为的人。
不需要解释~爱理不理，随你。总之~我不会是从前的黄凯欣！！！

你伤不起，我也伤不起。

再见！真心...
我不会再掏心掏肺了。TQ:-)