昨日~~~

昨日没读书！开心吖~也没看到你...但是！还是让我在权腾的微信涂鸦墙看到了你...呵呵
所以我才说，你总是能出现在我生活...
哎~~~你过的好吗？

今日没什么事情~希望星期四又没读书XD
因为星期三今日没读书！开心！
星期日不去学校读书，因为去喝喜酒了。哈哈
PONTENG吖！嘻嘻~学坏了XD

今日没什么要说的，到此了。
去看戏了~~晚安啦~各位^0^

最近有点消瘦吖！

最近还真的从40+变到35...该说分手后没人养吗？XD
好啦~没事啦~~啊哈哈

今日看到你，掉头走了。
虽然平时不懂几期待看着你...可是~这样的场合我还是放弃见你的机会。是我固执？还是我逃避？算逃避吗？是吧~
总之，也许你看我绕路走，你会更恨我。
但是恨吧...我也不懂了。
变了太多太多~~~都快要不懂自己了...
但是我很明白也清楚！
这阵子我的改变，可以让我失去很多。
我不在乎我失去的，我只在乎我可以失去多少？
这才是重点吧~呵呵

今日也没什么事儿。不过明日没读书！真开心！哈哈
由于烟霾来袭，不用读书XD
哎~没事儿就不多说了。到此..

中秋节怎么过？

中秋节就是去紫光阁过！

今日第一天开学~是没什么看到你，是该开心？还是不开心呢？有总期待看到你...可惜，不应该有这样的感觉了。没事了~~~要过去了...我会想念你的...但愿自己不会辛苦~

今日放学后，就回家了再去打包吃的。

接着就等6:00上利丰港的紫光阁。

今日去当义工~~~就是这个游戏了~拍下做纪念~所以晚上是忙到没空吃哪儿的食物~就饿着肚子到结束中秋原游会活动了。可是很开心~一天就那么过了。忙碌的确比较适合我~

现在正在吃TOM YAM杯杯面~感觉满足感了~哈哈

今日还算很好~可是明日还是要很显了。

明日的节都一节节的=="

累阿！不过也只是一瞬间了。

祝大家中秋节快乐~~

不过是我爱的，爱我的，我都希望你们一直这样幸福下去哟~~平安的幸福下去~~~嘻嘻^0^

今日，我还是去看了你的微信。

看来，你真的很好阿~今日还去晨跑~

昨晚4:45还在跟别人打桌球...真有时间。

为什么以前的时间都不是拿来陪我，而是睡觉呢？我真希望现在的你，给我一个当时合理的答案。总是失去在空闲下来吗？我累了...

不管是追还是自己一个人都好，我都累了...

今日你写的状态，是说"每一次你伤害我让我越变强大，现在我的心情让你不会有影响"。大概英文翻译出来的是这样吧~呵呵...还看到了"谢谢你让我成长，让我知道不是自己能够控制喜怒哀乐"。其实我也不懂你是不是控制到了~说话反复...但是我也要离开学校了，至于你到时会不会遗忘我？还是什么...我希望我不要再被你牵着鼻子走了。真的希望...

很多事情，我们都逼自己不去承认，不去相信自己。可事实，我们都放不下，也许不包含"我们"而是"我"而已。骗自己说"我忘记，我很好"，其实都不好。即使忙碌...我还是走到哪里都记的跟你的回忆...要开学了，我要看到你了~该说疼痛又要来了呢？还是什么？

我今早突然想起，曾经我割伤手指，你会用很生气的眼神对我。那种表情很可爱！我想念了，老实说了。只是我们还有可能吗？如今搞到这样，时的错吗？我真的想问...你也觉得你没错吗？

我们搞到这样，真的是我的问题而已？

曾经要在一起的时候，你叫我给你一天时间考虑...你那天给我的答案是"不了"~头很痛~我可以感觉到我现在的感觉就是你当时的感觉...

多你，我该是保留了一份爱...一个奇迹。

可是我问自己，明白这是不可能吗？但是我放不下，只好等。等吖等吖~也许你找到了，我还是一个人。也许一个人适合我~

真的累了~用什么心情去面对你都好假...

对别人都好假...现在你过的很好，我也不打扰了。祝你幸福~

FB 双快乐 是我的秘密基地...呵呵

很累吖！

很久没有去关注你的一切..也不再那么痛了。
怎么...怎么你身边的朋友都总会发布跟你有关的帖子？我知道你很好~很好！我知道了~有必要这样让我辛苦吗？我看到你们合照，只要有你...你明白那种痛吗？不是痛...是一种无法解释的心情...很内伤~我发觉不管我多努力结果都一样，挣不脱，逃不过...命中解不开的劫，是你。

到时3天开学了~又要再一次见到你...我很累了。
太累了...今日去了单绒，去吹了风，好不容易的心情又毁了。

知道你恨我，不指望你对我还有那份解除的恨了。只希望，你消失。要不我消失...不需要为谁道歉...不需要~累了...不论怎么样都好，我都累了。是想做回朋友还是什么，我都累了。为你骗自己多少次，换来也只不过还是恨...

今日得知了一些事情...对于铭扬...你不恨我~
但你也一样是我伤害的，你不会想回麻坡...我可以谅解~所以你不必理会我。我更不会去打扰你。我希望不论你是什么情况都好，注意你说的话，放下了在来诉说我。不是我执着，是我根本没得选择。值不值得，不是一句他不爱了，就不值得。值得是就算他不爱你了违背你了，你还是觉得愿意一试，这就是所谓的值得。

不要问我他值得吗？我可以说，我放不下，所以我值得为他怎么自虐我自己...呵呵~傻吗？
也就像你~你可以很不受影响的开心过每一天...但是你终究还是会被我影响，会关心我。一个不值得的人，是不会让你去关注还有去一再逼自己原谅伤害自己的人。习惯？你习惯什么？被伤害？我不想说对不起...没对错。你说的。离开，只是离开一个不适合位子的位子。我也只是离开了，那个不属于我的位子的位子。

如今，我会变成这样，是说跟你一样固执呢？还是什么...都好~我尽力，我不在去关注~一点一滴！一个月了！一个月了！我没关注一个月了！你呢？你真的没关注我了吗？还是有几个月了？我一个月我还是思念...一个月了他还是有办法出现在我的生活...我朋友圈里的生活...

罢了~我就那几个月~离开学校~就是告别一切开始了...一切终究就是告别...过客~
爱上你爱上了错...都错...
失了你失了魂魄...可笑命运作弄...来生今世无处可逃脱...哎~罢了~一起慢慢不在关注吧~我这样都是为你们好~因为我也不懂自己是变了，还是想念。当初无知的自己呢？呵呵...

你的伤心，我不会再让你扛起...

我辜负所有了...唯一最辜负你...抱歉~

知道你很内伤的离开麻坡...我并不要你在伤害多一次。

我也受伤害过，我比你明白，那种难以释怀的痛...

放心~我会带走一切...你不要再看这个博客了。

你在意那又怎么样？我在意又怎么样？

不可能就是不可能。我知道了~

所以，你以后不会再找到，这个博客了。你也开不到。

加油过好你新山的生活。

再见了。我明白，我不想伤害你们。

也许我的出现，致死坏处...是的~我怎么认为了。

容许我再度狠心丢下你...因为我知道你的伤痛，我懂。就没必要让你挣扎了。好好走你的路。

再见了，XXX

昨日举办完所谓的PBSM MP~

昨日是个开心的一天！因为昨日我收到了全部都是用心去说的话，虽然没有所谓甜言蜜语，更没有很珍贵的礼物...但是，它却有着别人没有的那份新意~我收到了！谢谢你们！

去年欢送美芳她们，今年到被人欢送...真的很舍不得...原本一早就不喜欢做的事到我认可了...我不甘愿不轻易放手...真的有太多回忆...能不能就别长大呢？

谢谢里面的有一位成员，你所要表达的意思，我明白。有始有终...但我还是那一句...我愿意相信我的感觉~谢谢你给我的建议支持~我会慢慢走出，不会不开心的。还有我准备了一份礼物给你们，等开学吧^^

至于...呵呵~莫名又想起了~
我只想说"别人明白我，可你不明白我？"
罢了~好好加油吧！只能对自己说了！

再多4个礼拜！我就打开了！再见了！
我的生涯~再见了朋友...再见了老师...再见了你...
忘记你？我不需要~我可以笑着面对你...
因为，真正忘记不需要努力~对我来说是这样的。
带刺的回忆，感觉都不同~不一样感受...不一样成长~
不管是你给我的，还是生活上的一切...
舍不得终究就是会留下带刺色回忆~
学习接受，才是人生该要走的路~
加油吧~黄凯欣...

今日安慰了一个跟我同病相怜的人...

刚刚安慰了他跟我差不多遭遇一样情感的人，只是他还好，没交往，但却深情了。但是差不多感想跟我一样...
虽然我没有比之前那么痛苦了...不过呢~我也蛮成功了！控制自己不再去注意你的一切...只能心里默默问你好吗？你应该很好。
我告诉他，离开你是，跟你无牵连才是对的事情...就算知道再多你的事儿，我就算当作发泄也让你觉得可耻...可笑...可恶...最重要，毁坏你的名誉。这是我最后一次看到你所要说的...我忘不了你，我回答 是的~那又如何？不是~那又如何？你在意过吗？只能说 你没有。你说 我为何和你在一起跟别的男生好单独出去？我想说，当我有一点时间没联系了，你给我什么了？忽冷忽热...你又在意过我靠近谁了？只能说 你没有。你说我为何要跟你共用同一个汤匙喝一碗汤？我想说 你现在介意了吗？我只能说 是~你曾经说得很动听...可是那也只是你不恨我的时候，现在时代不同，你把我踩在脚底，你又在意了？我只能说 你还是没有。你说我毁坏你的名誉？我想说 你没做你怕我说的都是虚假成真吗？你会相信我说的就是为了毁坏你的名誉吗？你就真的那么明白我的付出就是为了让你恨。我想说 你都完全没有。你说你不恨我了，其实你很恨我...尽管你发泄都好，在那里都好，我都看到，我想说 一针见血我的心。你让我不懂怎么明白怎么认识当初的你了...我到现在还相信你还是哪个很好，不论我是什么样的人都会原谅我宽恕我的人...也许我也会有错的时候...可我不后悔错下去。错下去没有错吧~我坚信我认识的...你~
我努力的告诉自己，努力为你掩饰你给我一针见血的状态...眼神...回复...拼命解释...到头来，我明白~我不管多努力，为你解释和掩饰的东西永远不会停，只会在我伤口上撒一层盐...我够了~所以我放手了。我真的给你走了...你的身旁不会有人提醒你有个黄凯欣...也不会有人告诉你她来过...她早就该走了~只要我一直在意你说的...一个眼神...一个回复...我都要翻腾多久...痛的也只有我自己...我为何要给自己不是自己痛苦的痛苦呢？所以我即使想念，我也不会再打扰你了。
不管你的目的是要我放手还是什么倒好~幸福也罢，不幸福也罢~你给我的创伤太好了...承诺说的越动听，结局只会让自己更痛。我就是活着你给的承诺...
你说 最后一次很廉价... 那么我原谅你多少次了？
你最后一次告诉我的话，我永远不会忘记...你可以选择不要原谅我。这是你说的...
原来！在你眼里 我的原谅才是廉价的...你让我明白，这个 廉价 的字眼很深厚也很奥妙... ... ...

吃错东西...

终于吐出来了！哈哈

不舒服的都吐出来了...刚吐完...

吐出来的东西不懂是什么...好像是肉类吧~

好恶心哟>< 不过最后一次吐比较苦的感觉><

我要死了~不过吐好了，就爽了~

不懂自己吃错还是喝错什么了，但是肯定失去唱歌了喝了太多水，它消化不了就让我肚子不舒服...睡觉睡觉的一半起来吐>< 终于舒服了~

哎~不懂自己干嘛>< 哎哟~

我也是不是那么冲动的人。

我也是不是那么冲动的人...那个你的博客换网址了...0806-memory.blogspot.com...
以前的故事就无视吧...为你自己为你的未来留下句子吧...
如果你还找得到这个博客，你就会找到你的博客网址...
祝你好运...今日只是要诉说你的网址罢了。

這是第二次了...

今天是第二次看你在舞台表演了...不敢看也不要控制...不過呢~我也能裝得太明顯...所以你做我隔壁的隔壁的時候...我似乎嚇找了...對不起了~還是讓你再次看見我...抱歉~

看著你這樣，我知道你很好了。近日看到威升發佈的你的走秀，我先說~看200次都不膩XD太搞笑了XD

你還是那樣的帥喲XD 不過呢~帥是帥啦~找個女朋友才是重點...

今日那個跟你同班的女生唱歌哪位，我上一次就是再說他不錯...你可否考慮喲~

我記得你本來要上台是有三次的...但有一次你生病了，就在我們的bilik休息...所以你沒上台。那時候我們在一起...可惜！為什麼！我們不在一起了，你卻要一直上台...><我矛盾了...

我真的好想妳啊！雖然也只有我一個人想念了...但是，沒關係。我覺得我會一直這樣下去...

會好好過我的人生，不會讓你慚愧...但是我不會再找個人戀愛了...太傷心了...

我不後悔認識你，更不後悔愛上你跟你在一起...因為沒有你，我真的還天真以為我這樣的脾氣能任性多久？後來才發現...是你讓我明白，我以前對待銘揚的任性是怎麼讓他傷心又委屈！多恨自己那是幹嘛要那樣對他。可惜，他就像你跟我一樣...我們都回不去了。

我失去了一個愛我的人，而我是取了個我愛的人。這樣教導我的人身，我真的明白得太快了。謝謝你~

對於你，我很開心我們有回憶...我不擔心我只是存在回憶...但是~我真的很想一輩子記住有著兩個男生的出現，教導我~一個則是包容我的人...一個是教導我人生太無理取鬧任性...我都懂。罷了~一切都過去了...我遲早都會放下的吧~

有人說，雙魚座需要3年的時間忘記愛的人...我真的能再3年就忘記你嘛？我也疑惑了...

但是我不會打擾你...你還是可以尋找你的真愛...而我繼續漫遊尋找你一直所謂的"備胎"...

唯一最讓我傷痛的一句簡單的字眼...我明白了，你一早把我這樣看待...謝謝你直接說出來...

我就繼續做你所謂的那種人吧~我也不稀罕有別人在走進我的心。呵呵

一换博客就昨日回去BT了...

想念那里的一切吖！昨日我回去了~
对啊~就选择你没做工的时候回去~嘻嘻~我知道你也不想见到我...昨日我去的时候听说你们现在很悠闲了哟~嘿嘿~这样我想起，我以前陪他们打拼都是假的了咯...他们也不会在记得我了~
昨日去哪儿~唯一熟悉的蛋糕就是这个了...，orea cheese cake，不过还是喜欢阿kiat做的...哪里我熟悉...可是昨日去...已经不再是我熟悉的地方了~因为那里换了好多人...熟悉的你，都已经不再是我认识的他了。熟悉的他们已经离开去外地做工了...熟悉的老板，却也没什么也别的热情了。这感觉告诉我，那些真的只不过是过去。
听说星期五和六多比较多一点人...其实，我很好奇你在哪儿做些什么呢？还是跟哪儿的美眉说话？这样也好！不过哪儿有几个我也觉得不错，你也可以考虑^^每一次进入你的世界让我觉得你身边有更好的...要好好把握吖~至于会不会被人怎么说我怎么想已经不重要了。反正你那么恨我，希望我放下，也许你那么做...才足够让我放下...不过最后，我还是觉得我放不下。
不管你让我有多恨你去，还是不恨你都好...我还是那句话~我还是放不下你...这件事情，将深深自己记住...。而我也将不会再去哪儿喝那里的巧克力，不管是谁都好，我都不在哪儿叫巧克力了。
铭扬吖~听说你今日回来哟~你的衣服阿！
不过，罢了~你跟我还是曾经都是过客。
谢谢你们...

新的秘密...新的天地..新的读者...

哈哈！终于换了！我好想大声说！你知道我想你吗？很想很想！今日看到你...呵呵~我又要无视了...好想看你，可是不可以...要控制...想去看你的FB也不可以，也要控制。关于你的，我都要控制...
今日凯正要撞到我了XD我就瞪他...结果后来没事了走过，发现！他后面跟的人是你...我听到声音傻了...不过还是没回头~呵呵
今日是个开心的一天！我终于考完了~嘿嘿
但是也意味着，我计较离开这所有你的学校了~
你一定很开心吧~~你再也不会看到我，你也不用那么辛苦了~看到我很累吧~我会离开的...给点时间。
谢谢你来到我的世界...我真的很感激...不是你不好，是我不好...不明白你~NVM，已经过去了，真心祝福你幸福找更好的。而我...慢慢寻找我的单身轨道^^
我觉得有意思的歌曲...
<年轮>张碧晨
副歌:
数着一圈圈年轮 我认真 将心事都封存
密密麻麻是我的自尊
修改一次次离分 我承认 曾幻想过永恒
可惜从没人陪我演着剧本...
<千古>阿兰
副歌:
若流芳千古 爱的人却反目
错过了幸福 谁又为你在乎
若贻笑千古 因为爱的执迷又糊涂
也不悔做你的信徒...
Marry me 萧敬腾
副歌:
每分每秒每日每夜 每一个你都是幸福的起点
永远不会变
每分每秒每日每夜 每一个我都为你多爱一点
只求永恒永垂 就算停止旋转世界
我的心不会变 下辈子再爱你一遍...
<逆相思>何晟铭
副歌:
恨这尘世无情 折杀你一缕舞魂
潇洒雨下我一夜白发生
爱着繁华回忆 命运虽冷却得你红唇
慢慢岁月又何必过问 逆相思是我们...

倒数1日~~

今日很开心~还得及换博客网址来个化妆图片~（舞台妆）

第二张图片是卸妆了，可是还是有些许色不干净，但看了还是很美哟！嘻嘻~

大家觉得如何呢？说到化妆...

还是让我想起了...文川还有铭扬，他们都曾经说过不希望我化妆，喜欢原本的我...可惜，最后这两个都不在我身边。我依然改变了...很多~

那个人还帮我修眉呢^^ 哈哈~

今日呢...是个"相片情人节"...终于到另一个情人节了...第二次单身过得情人节...而这样的情况会继续下去~情人节快乐，文川~跟你喜欢的人好吗？很好吧~今日又是欣穎告诉我你们去DATO听讲座了...呵呵...我是不想知道得，但是尽管我躲得所远，你总是突然出现在我的视线~我只有不去看不去想了...

还是那一句~你好吗？什么都不知道的我...也只能猜疑你过得非常好了~当然，这是我非常希望的事:-) 祝福你~

其实我又想过星期四跟诗云回去BT喝茶的...可是...我想，你也不想看到我...再说...哪里我永远都回不去了~我也不想你等下以为我故意...你就不做哪儿的水巴员了~所以我就等你没做工日我会去哪儿看看喝茶怀念...哪里有太多我跟你的回忆...呵呵~去过那么多地方，唯一没有继续回去的，就是山河...还有BT...是该回去了~呵呵呵

铭扬~我诗云说你问她我过的好吗？哈哈

你太没礼貌了吧？既然去问他这个问题XD

不过谢谢你关心，我很好~忘不了文川也不再管你的事了...这事儿我也不提了，一辈子自己知道就够了。看破了~看透红尘...哈哈

谢谢你关心！:-)

文川！要幸福！我笑着祝你幸福，体谅我无法当面诉说，因为也需要很大的勇气...所以~加油！虽然你也许也不稀罕，不过祝福你了~我愿意放手让你去追你要的...别有心情自己扛，告诉你值得信任的人。你不是一个人，你还有你的兄弟，你的未来的女朋友...嘻嘻~永别了...:-)

倒数2天...

倒数2天我要转博客网址了~哈哈...
永远只有我懂的事儿了~
你好吗？我好久没打听你消息了，你应该很好吧？我啊...？还过得去吧...
感觉我是曾经的你了...你知道吗？
以前的你常常车祸...而我陪你一起度过...告诉你只要你不去想每一个月会有一次车祸，那就不会发生...
其实，这种事儿...发生在我身上了~哈哈...开心~
反正我没有牵挂了~哈哈~不过没事儿...
我车祸那一次只有那一次...让你亲眼看见...
现在后遗症了...我的左手已经没有办法拿重的东西了...那时跌下去的时候应该伤到骨头了...现在只要我亲亲压着门推开，还是坐下时压着，我的手瞬间就痛了...呵呵~开心！不懂为何开心。
我以为我剪了头发，把霉运赶走了，发现原来孩子啊。我那天还是不小心割到手流血了...嘿嘿~一种无法。诉说的兴奋XD 不过没事了~留下了一个巴...身上早就留下无数的疤痕了...
去年的BSMM CAMP我在自己左脚割一刀留下了疤，你生日车祸又是左脚留下了疤，在那时跟家人去旅行被车冲击雨伞插进我的左眼的眼皮有是一个疤，在小时候跟姐姐玩跌下去靠近左眼的鼻子之前撞到了木床留下了疤，对我来说没什么疤痕更难看了。虽然车祸很痛...也不必左上角的心来的痛。今日隔到右手又是一个疤...上个星期四又是跌厕所，右手又是敲到了东西，又是另一个后遗症...哈哈...体弱多病阿！哈哈！可笑的自己！
除了笑自己我也没什么觉得好笑得了~什么痛都懂了...真的告诉自己，不要再去在乎了...真的很痛...皮外伤还是内伤都好，只要心跳还在跳，那真的比皮外伤来的痛...呵呵~
今日听欣穎说你们微信说她38，她叫威升打你...这点她有告诉我~看来现在你真的过得很好...我也很好...伤的也伤了，痛也痛过了...什么都不觉得什么了~
你最后第二次跟我说话的时候，是你跟我分手色时候...你大声对我说出你心里话"原来我给你的最后一次都那么廉价！"...呵呵~恨我吧！我让你恨了...恨了赶快找个好姑娘照顾好你自己吧~反正我也不在乎什么了，有时候看着你对其她女生好，我只能没看见。远远看着你...心里说，是不是最后一次看你了？最近自己坐摩托去学校了...回家都是要求"速度"~真觉得，每一次回家是不是最后一次看你，是不是最后一次找回家的路...是不是最后一次去所有跟你有关的地方？幸好！我还活着...痛苦阿！
我就是现在让人讨厌我...包括你...想必你也不会再关注我的博客了...也深怕你还关注...所以还是决定转博客网址了...等哪天我走了...你还会记得这个博客，我相信你会找到它，里面有很多我来不及当年告诉你更不想让你知道的事情。
那个...那时候我们去popchuca cafe的那位女生我不懂她的名字...但是就是之前新来的那位美眉...我觉得她不错...适合你~虽然我不知道她是否有男友...不知你喜欢不...不过也有一次看过你和她搬东西上你的班...那个时候是义卖会~我都看在眼里，痛在心里到现在说了。深怕你之前还会关注，不过想了下，不可能了啦~你都全部删除我了...那里还会关注我:-)
不过说实在的，我觉得她跟你蛮配的...你可以考虑吧~我祝福你找到更好的...虽然我也不觉得我自己差...但是我认了...我做不到你要的...是谁都会吃醋吧？我也会...就像分开了你帮她搬东西一样...不知道的人以为你们是情侣呢^^ 不过我祝福你并替你祈祷...赶快追到她哟~还有1年多的时间...
我不想再恋爱了~你给我的痛我不想再有第二次~也不想让别人也跟我体验这样的痛...什么之前说我会找到更好的，罢了~不想了~随便吧~自己疯了，醒了就好了。反正看清了~这世界上没有眷恋的事儿了。看着你幸福是我唯一最后的遗憾...。我不等，不放弃，什么都不做...静静地安静的守护好自己的那颗已经不完整的心...每天以泪洗脸，够了~当个没心没肺的人吧~呵呵...
明日我去当别人的模特儿，新娘妆阿！有机会跟读者们分享XD
再次，我希望文川你，恨我多一点~这样我就没有任何为你做的了~故意让别人气你...我的用意...故意让惺凯发布我跟他的信息，也是我的用意~呵呵！天底下坏人都做了...好人不要当了...哪天走了就没人为我唉声叹气~我也好走的快活...哈哈哈哈哈哈~谢谢你给我的回忆^3^

给曾经很爱我的铭扬...

送给你的图片~我过得很好。
嘿~好久不见~也没有很久啦~哈哈，今年刚见过两次吧~
其实要对你说的...很多~不懂要从哪里说起...
其实我知道你有关注我这个博客...但是我要转博客了，不懂你会不会来得及看到我这个博客里想要告诉你的事儿~
谢谢你给我机会选择我要的自由，跟他走在一起，抛弃你...可是最后我跟他只是一滩水..什么都不是。
最近也不去在意他，关注他了...让自己走回正路吧~刚刚吖~我去看你的FB，其实我看了你的曾经发布的照片所写的留言...我也不确定是不是你在诉说那些我给你的伤痛...但是，你真的是个好男人...以前呢，对我总是包容...爱护有佳...可惜，是我不懂珍惜，不成熟...错过你了。最后还是来不及告诉你，我的不珍惜...
突然间，也翻回了我跟你面子书的私聊...不管怎么样...都是你那么和谐，疼爱我...只是我那时真的太差劲了~嘿嘿...也不懂该怎么说...
面子书发布的"到头来，我还是错过你..."
再说你阿~也许你还会以为我还在思念他吧~不过也罢了，也不指望你明白我的心意。因为我也变了...跟当初我觉得你变了没两样...已经说不出心里要的，想说的了。
现在的你，很成熟，跟我根本不同两路，也没想过会在一起了...只是回想起曾经我们的经历2年多...其实也不完全是假的...你是一个好男人，别孤单太久了~别总是事业，赚钱重要阿！偶尔也要担心自己阿~就是因为你特好，才要提醒你。不过也不懂来不来得及让你看到我的提醒了。
不过我始终还是很好奇，我多努力不想让你知道我的博客网址，你那时是怎么找到的？我好奇了...呵呵。这一次不懂我换了，你还会找得到吗？...
还有...那一次我们最后一次聊天...吵架了...
想跟你说对不起...可是迟迟没写去~也不想打扰你了...我怕我还会继续依赖~我想自己独立成熟起来...他给我的伤害成就了我...我给你的伤害成就了你。彼此彼此~
话说了~感激你！来到我生命...虽然我跟你有缘无份，但是今天想起你...还是有点不舍的曾经的...呵呵~不过也罢了...路自己选择的，在苦都要走完~
对于他...不懂是好意还是无意~我决定放下他了，就算忘不了我也会努力忘记~你可以放心了。不会再为他烦恼~担忧...也算是骂醒我了。
治疗伤口还是得自己才会明了~哈哈^^
谢谢你，铭扬~要对你说的就是谢谢，还有对不起。知道你都不在乎，也不需要我的道歉。你那么感慨，又那么仁慈XD 但是就收下我的心意吧~免得我难受~哈哈~
至于，文川~我对你，除了一点的感激，还是只有一句对不起。你始终是那个不能容忍我的人，而我也仔细想过了，就算真的那天回去了，我也不会因为你而改变隔绝异性的事儿~因为我，从来都不会去在乎...因为不信任...正常啦~谁都不信任我，而信任我的却到最后看着我跟你走在一起。
所以我也不需要被人对我的信任，现在我学着不在乎，一切就过去了。好人我不当了~哈哈
直到那个肯让我为他放下我的坏人面貌的人吧~
人阿~失去了才懂珍惜。失去的才懂道理...所有都是因为失去...得不到的才完美~哈哈哈哈哈哈...谢谢~

告别...

不管以后将如何结束，至少我曾经相聚过
不必费心地，彼此约束，更不需要言语的承诺...

我决定将你深深埋在我我的心里，不在告诉任何人了。只想说，祝福你。现在的我很失败，无法做到你要的我，居然分开了，我也要走向自己的路...在一年期间我不会恋爱，也不想恋爱。这不是要证明什么，是你伤我彻底，也告诉你，我并不是因为喜欢别人而对你忽冷忽热，不管曾经的我如何，既然你不能包容，会有更适合我的，就算没了，我还有自己。

过一个星期，我会转换这个博客的网址...
目的是要让所有的人都不了解我...
这种伤痛自己医治最好不过了:-)
好啦~该别一切了^^ 你应该很开心吧...
为了不再这样辛苦，我走了...
那些曾经陪我的人，我感激你关注...
不管怎么样~我祝福我爱的人和爱我的人能找到自己要的，把握当下。
年光似鸟翩翩飞，世事如棋局局新。

再见了，该别那些曾经被我写下来或者是常关注我的博客的人，我把回忆都带走了。
把我的悲伤留给自己，你的背影让你带走...
我想我可以留住悲伤...:-)
再见~~~:-)

很痛...

突然清除手机的时候，我还是看到了我们之前的信息...你是那么保护我...是那么让你知道我的心意...我那么努力保护你，我想问自己，最后要保护的是什么？呵呵...我真的是累了...看一次痛一次...可就是舍不得告别一切的曾经...我该要说庆幸认识你...让我知道我是真的爱了吗？可惜...这份爱，终究不适合我...们。曾经的你多么想保护我，而我就像你捧在掌心的肉...可惜，你最后愿意割舍这份肉。该说，你会疼吗？割舍就不会痛吗？是人都会痛吧？可惜...你还是愿意割舍~很多人说，你都不在乎了，我还在乎干嘛？还在这里痛苦干嘛？那么我想问问那些疑问的人，你就真的不在乎了嘛？真的不在乎了？虽然我跟你在一起没有几年，没有做些什么特别的日子...但是长期久了，我越来越爱~你曾经说过，你对我的爱只增不减...到最后你累了，我们之间有问题了，你却说，你对我的爱已经慢慢没有了。能到在一起跟分开后说的话都不一样了？不真实对吗？这样是不是教导我以后别人说的话，随便听一听呢？你的出现是给我这样的教导吗？呵呵~我不怪你啦...怪了又能怎么样？我还是很爱你，我还是在乎你，还是无法放下你...是我错觉吗？我还真希望是错觉吧...我以为，我可以忘记你，可以很快走出这个被你伤得狠狠的我...可惜，我看清楚，更明白...你已经是我人生中觉得完全有遗憾的人了。也因为你，我觉得就算那天去了，也没什么意义。不过放心吧~我也不是那种自甘堕落的人，我只相信我的命是上天要拿就轻易拿得走的东西。随意我会好好走下去这个对我来说很痛苦的回忆。看着一张一张我们的照片...我并没有删除，我只是深深埋在一个地方，不被发现。我只想告诉那些担心我的人，我很好。但是我需要发泄，所以我还是在这里发布我心情了。我想问，我要用多久忘记你？也许你对我真的只有恨，已经没什么牵挂了，也许就连一张照片。的合照你都没留下吧...你这个人，我就是猜不透...心情反反复复...时好时坏...但我能怎么样？我现在何尝不是这样呢？可惜，你现在我明白你过得很好~非常好...我也不去打扰你了。想写去的冲动，现在还是可以压抑着...现在不管怎么样都好，我明白我们都回不去了。是我亲手摧毁的...是吧？让你骂...让你懂我的爱还在...让你误会我...因为我们彼此都不认识彼此。也没资格认识彼此...你是我唯一，那是你说。但我明白，那个唯一不是现在的你了，那个他不会回来了。而我却还是等待奇迹一样。写的这个博客，也许是在为曾经还爱我的他，疼我的他，包容我的他来看得。可是，也许根本就再也没有他了。我们都变了...当我说你变了，不是你变了...是我们都成长了。你跟我无缘，而我只能祝福你遇到更好的。我的出现也许是来教导别人未来的老公，只不过是我的过客。当想忘记一切的我时，那证明我不爱了...现在的我，该说是等待奇迹发生还是真的相信我们回不去。就算回去了，那个你讨厌的我，不会存在吗？现在的你，忙绿。我懂的...你很努力...那么我也走了...等有天我不小心朕的不见了，也许我看到的不会那么心痛...希望一切一切都还是现在那样，全世界与我根本就无关...呵呵...第一次痛到不知道该如何痊愈的伤口。再见了...那个你...来不及该别的你...曾经每一分每一秒都有我的你，如今分开...我明白，你不爱了。你已经不爱了。如果你还在意，那也只不过是你空虚罢了...对不对...找个会在让你爱上，相信爱情的她吧~forever love... ... ...

说实在...

说实在，我不懂要怎么形容自己还有你。
其实我也猜不透你了，是为我好？还是真的那么恨我...？其实，我真的越来越不懂了...
对于你，我无法彻底的忘记你，无法达到100%的不在乎，但是我还是尽力走完了。我只剩那么几个月的时间，我就要告别你和我的所有回忆还有你的人。一切一切就还是这样断了...
你跟我注定只能当过客~还是走不会朋友的路...
是因为太爱？还是根本就无法面对我？呵呵
我不懂了~~~但是！我很确定，我真的想要单纯的解开心结。也许我的发泄让你觉得是我恶意重伤...但是也好啦~我还是成功让你讨厌我了。就如你说的"用恨着的方式来放弃爱你的人，这样会更快"苦口良药~
铭扬~好久没提到你了吧~~~这个博客跟你跟我都有回忆...我记得这个博客。是跟你在意起创作的，里面记载着我们的回忆，可惜...现在变成大家...变成我们的回忆了。
对于你，我还是只有抱歉。那天吵架后，我们总就还是回不去。呵呵...
我明白了，会去的就是会去得。你跟他也不过如此~我的脾气就是这样。发现离我越来越远的人就是离我最近的人，而你们像那么的靠近，可是却离我好远好远。
其实我也没什么好牵挂的...如果哪天去了，也无牵挂了。呵呵~
不过庆幸"命不该绝"啊！哈哈哈
总之，铭扬~你跟我已经离得很远了。我明白你是哪个我找不回的他了。跟他一样，改变了。
是成长也好，是变了也好。但是我很肯定，你就是跟我，我跟你都无缘分的人。
谢谢你的照顾...谢谢文川给我的成长。
你们虽然离我很远，但是我明白。是我活该~
不珍惜...不管结局如何~祝福你们~
就当黄凯欣这个人不存在吧...因为也许她本来就不该存在了。哈哈哈...:-)