这是单身的第三天。

这个第三天，每一天都很难真正入眠。
知道不该在等你了，因为你不会回头了。
其实我用生理期了，我会喝冰是没必要去怕什么痛...因为真的只想给自己一个没有空的空间想念...
我还是很想你...回忆，去到哪里就痛到那里 了。
没用的吧~给我一些时间，我会放开的。
你也要放开...在你和我分开时，咱都不欠谁了。
祝你幸福吧~你所谓的小三，我希望真的有。
至少他会陪你走过你痛苦的日子。
我祝福你~幸福快乐=]

看到的摸到的去过的，都只是伤口撒盐。
今日你的躲避，看到你的决心你对我的讨厌。
我说我会尽量躲避，但是躲避当时，我也会自然的沟通。

谢谢你。不需要道歉。因为谁都不欠谁。
因为如果还欠干嘛不坚持？
我不咖啡机都不如，所以，我的重要...
很明显~没有价值...
这颗心也没有价值。=']
男人！我不会再相信了！

分手的第一天。

分手的第一天...我还是很难习惯没有你。
你过得很还吧？那就足够了。

我会放开你的...心也会打开...
不要记得回忆...因为对我们来说彼此说得都只是谎言。
交往7个月多...原来只是在耍我...
够了啦~没事儿~
我就坏人做到底吧...

我不会等你了...祝你幸福。再见了，那个爱我和我爱的你。=）

短短7个月...

短短7个月多，我们今日分手了。

没必要的分开已经是事实...

居然我挽回不了你...哪我放你走吧。

曾经的两年，还没到...剩5个月...未完成~

我们都太天真~什么都没有的我们，现在一样也没有。

曾经说得一切，可以使人忘记一切。

曾经这么做错过得事，可以变成恨！

总之，错都是在于我不珍惜吧？所以我让你走了。你要比我快乐~

我不知道要不要去打扰你...但我会努力。

我会让你放心的走。我会变成以前那个你讨厌的我...我继续暧昧...走错下去。

没有一段爱情是我们能控制的...我的爱也一样。

你很厉害！让我短短几个月那么爱你...

现在换我无情了~

对于，铭扬~不知道你是否还会关注这个我的博客。但我想告诉你，当时我用了几分钟的时间离开你...而你不留我，祝我幸福...可惜幸福短暂。我抓不住。也明白，你那时的痛，不是一句抱歉对不起惭愧就可以赦免的。

谢谢你那时给我自由的机会~是我也没能守护我们之间的约定..我背叛你。

不过我只想告诉你，你的痛我懂...可是还是要好好过。那个未来，希望你幸福。把我的不幸留给我扛，反正不差这一次了。多来一刀吧...

我没有依靠~永远只有暧昧！谢谢大家~

别去问我好吗？...因为你懂的话，就不会问我了。=']

不懂怎么释放的痛...

今天...我很早就起来了...因为也许昨日早睡。
今日很早起来，想你了...可是我还是忍着等你醒来，可惜你不会那么早起的。所以我打去给你了...抱歉~打扰你睡觉...可是我很伤心....无痕不懂自己，怎么变得不像我自己了？
那种不认识自己的感觉真的太难受了...因为我根本不知道我空余的时间我要做什么？
不懂怎么形容这种感觉...
回想了很多...很多的事情跟着改变了。
在一起的一个月，我们天天就算不见面，也会打电话，也会聊天...会珍惜每一天的开始...交往第二个月，我们想天天见面...而我不想要，也不能天天见你...第三个月，我们一起做工了，天天都甜蜜蜜...第四个月，我们越来越多问题...大吵了。第五个月，大吵终于解决了，我也改变了你要的...可惜你不再是以前疼我的你..也不像在一起开始的那几个月...。第六个月，你已经变得越多了...也把我改变了...。第七个月，我们的纪念日你不存在...空虚的那种...等着一个那个会懂我的人，可惜你睡着了...我等了30分钟...你没空陪我...没打电话给我...全部都消失了。这是我明白的...
看来，追到手的总是不珍惜。
还我来不珍惜了~
在一起的意义是什么吖？其实我也不懂~
爱，到底什么感觉？其实我也不懂了~
表面在一起，心里其实已经是一个人了。
总是回忆...可惜，那些都是一个谎言...不真实的谎言回忆...。

我爱你~所以我不管别人怎么说...
等哪天我也不回头了，你在告诉我珍惜现在吧。
因为曾经我们的"珍惜"太放纵了。=']

那些會不會只是不現實的曾經？

這是我們在09.07.2015（星期二）去的馬六甲的合照...
那個時候一整個禮拜膩在一起...那個時候我多希望永遠這樣下去...
可是時間就是那麼不實際...計劃永遠趕不上變化...
最終我們還是改變成了對方不喜歡的類型。

一段感情，一對情侶變得不像自己時，那個時候感情也跟著在改變...
改鬢成什麼樣。我們怎麼會知道呢？
但是我明白，改變對方永遠都不是一個感情的終點...

在這一次感情中，明白很多事情...明白被人放空的感覺不好受。
明白痛，永遠承受不起...
明白愛情不是經不經得起考驗，而是有沒有經營？
我終於懂你的痛...很無助的痛。
怪誰？我領悟差。

一點一滴的再回想...想了很多...想挽回我的曾經的不珍惜...
可惜！錯過了終究錯過了。
錯過那個曾經對我很好的男人...錯過那個讓我不用問都知道他很愛我的男人...知道那個不管是不是我的錯都對我誰對不起的男人...曾經那個男人...不在...
換人了！換了一個 對我什麼都不做的男人...他忙著我們的未來...給了我什麼？
曾經他打算去馬六甲讀書的時候，我很傷心...我忍著了。
謝謝你沒有去...可惜！命運作弄人了...一次次的吵架打走了所有的回憶...留下的...只是一個錯誤的回憶。

有人說"一個缺點生過優點"...
會不會是要告訴我，我們不過如此呢？
我知道你有很多的不願意...我有很多的抱怨...
使我們只是努力要成為那個對方的人...用了很多不實際的錯誤...
為了未來...你讓自己累著了...為了未來...你讓自己壓力...選擇出去...
我都可以接受。
可是能不能給我一些安慰？補償...知道你還珍惜我...

我也不想那麼想...可惜！我心裡戰不好...

現在打著博客，變享受那時馬六甲一起買的oreo餅乾。
感覺你就在我身邊...最近你沒有空陪我...
我就在做這你曾經做的事...想走近你的實際...想了解你怎麼走來？
是否孤單？
我知道，你孤單，你怕...
因為現在那些也是我怕的...可是如何？人總是這樣！回不去的越要回去...
我最近總是很多事都不順利...越是想更多人討厭我...包括你吧。
但是我捨不得...給你一次次的誤以為傷害...
傷心，莫過於與你錯過。
這是我懂的。不吵架了...我把我想說的都誰給你聽。說完我就道歉...
我不是不想面對...逃避...我想等你找我的時候當面告訴你問題。
像個你一起去新的地方...想跟你做很多事情...想跟你一起分擔所有的喜怒哀樂...
可惜！來不及...時間不允許...你身體不允許...緣分更不允許...

♪你是我最重要的決定  我願意  打破對未知的恐懼♬

♬就算眼淚也能放晴  將心比心♪

♪因為幸福 沒有捷徑  只有經營♬

這是我想簡單的表達...我的人身因為有你精彩過...

不要讓我的世界，陷入黑暗。

这次累了...我放弃了...痛了...
最后我慢慢地离开你的地方。
愿没有我，你会快乐...幸福...不必那么痛苦。
到现在...还是我一个人努力是没用的...
错过了曾经的你，我也错过了我们的感情。
这次累了...心也痛了...
居然你不信任我...为何留下我？
我等你那句我不想你说出口的话...
每一次都吵架...我累了...
约好的约会...还是我一个人...我今日要去哪里呢？我没有地方可以去了...这时候感觉无助...
如果你一早就约好我，我会提早告诉家人，我家人就不会去马六甲...可惜...你不相信我。
反正你最后都是要去马六甲，我还能说什么？
原谅我的无法体谅~再大的心，也不能容忍你一直对我说的话，还有一再失约的经过。
你痛，我也痛。
就像你说的，我们的默契已经失去对方了。
只是爱还存在...当只剩爱还存在的时候，一切的一切...都一直错过了。我领悟晚了...
我已经消失了...在哪儿你找得到我的地方不会再出现了。当你选择去马六甲不相信我的时候...已经死了...愿你以后不用在被气。

消失在你世界的人...一些你以后也来不及的说的...你爱我...因为错过了...=]

能不能对我好点...

能不能对我好点？
这次...我关了...
你想找我的时候，我不在的那个地方。
看你会不会需要我。
如果可以...不需要找我...我很明确你不需要我了。
所以我也不会打扰你了...走好你的路...
再见...来不及亲口说得一切...=]

心痛...无奈...

原以为你会道歉，结果我多想了...
看着没有我你会快乐，快活的样子...心就很痛...
我想问，我们到底还要不要继续下去？

我也不想多说了。
是我的在乎让你过分了？还是我的短裤让你这样对我。
你不顾我感受，去了你要去的地方，玩了你要玩的地方。
我真的很累...累到心在痛...

我真的想开口了...我多么差一点的不坚持...
看到我这样痛苦，你就会快乐吗？你成功了。
很痛苦...
我该说小事？还是你所谓的大事？
没想到我一个人出去的三个小时，换来的...是你的不在乎。
我累了...我关机了。
我关了微信期待开的时候是那个你会回头哄我的你。
现在，我似乎没有用手机的理由了。
谢谢你...让我挽留，让你报复我。

我的爱，不是一次又一次的给你伤害...我会累...
在这一次的过程...
我看到了我不重要...你的世界早就已经没有我了。
而我，只是一厢情愿的再爱你...
真的累了...心也痛了...
难怪别人总说，爱情靠不住！单身好！
领悟其中道理了。

我不会再去打扰你了。但愿，慢慢的淡忘吧。
每一次的流泪，都想放弃了...
你的博客，我帮你删除了...
愿以后你的世界自由快乐...原本就自由。
谁叫你是男生~

这是第二次...

这是第二次...为了短裤...
每一次为了一些无谓的事，回想都想哭...
但也只剩我一个人了...我也做不了什么。
习惯的依赖...已经变成在乎...在乎的已经慢慢当作理所当然了...
可惜...我领悟太慢了...会不会错过了TA的在乎...
还是已经觉得我的忍让是无限的？...
每一次吵架...都抱着很累的心情去原谅...因为那是我在乎的...所以我可以一再吞噬自己...
这一次...我还是一个人了...

一件短裤比我重要？那是你说的...
那问回你...一件长裤比我重要？
不知道我们会不会和好...只是觉得...我想静一静...所以暂时把微信关了...
你没错...你不需要哄...我累了...我不想哄...
这就是默契~

到结尾...我还是一个人承受了...
家里的争吵...原来忙绿的回家...是为了听家人的争吵声音...谢谢...=） 只怪自己无能为力。哈哈...