最近...

已经单身了5个月4天~
星期五跟诗云出去，还问起了文川好吗？她说"很好阿"我就"嗯"。
近期考SPM了~不过最近印度新年休息一个星期~所以就去玩了...明日又是跟我的朋友出去马六甲了~哈哈...

这是今日去八口拍的...多么自然XD
看觉着长小的很诚恳嘛~~
其实最近没什么要表达的...习惯的都习惯了。
那天叫威胜帮我买韩国面，今日他回来就出去~就也问起了铭扬手好了吗？他说"指甲还没合回去"。我就"哦"~如果你还是要看这个博客，就请你容许我没有亲自问你关心你...担心我问候和联系，都是给你伤害。我知道我还是自私...这样都好...觉得不要来联系才不会伤害你，因为我不知道我说了什么伤害了你 我无意...但希望你会见谅。
以后做工还是小心阿~~~真是不小心...还会说我呢~呵呵

其实最近心事已经没有那么多了...真的仔细想了想...真的该好好单身一年了...已经过了5个月...慢慢来吧~该让自己敬意静的。

也迟了...我去睡觉了~明日还要上马六甲~
晚安~~各位

要靠SPM了

已经过00:00了，所算是昨日XD
昨日呢~跟一群朋友去看电影...还是第一次我会想看恐怖电影XD
但是有点无聊咯== 没刺激的><
那个时候威胜拍了铭扬的小视频给我，还真吓到，哈哈哈~你还好吗？吴铭扬！我知道你很好啦~~嘻嘻
总之要大考了，我还去看电影XD 神经又疯狂的我...哈哈哈！

谢谢你们这些朋友...我发觉没有了一些东西，我还是拥有全世界。
就像没有了郑文川...甘权腾...吴铭扬...余诗云...这些我在乎过的。已经没有了...我明白这些都不是我的，我给你们自由你们要的天空。
说道诗云，我姐姐说你不会觉得她在利用你吗？认识你身边的朋友？曾经需要你的时候一直找你出去，不需要你的时候都不会理你。但是，我不会思想不好。我会说，证明这些不是我的。要拿走是迟早的，不管是谁，只是也许巧合偏偏就是诗云带走，所以不在乎不就OK了咯~
总之一切，我都不会去在乎。

说真的，如果你问我心中重要的人在乎的人，排第一的人是谁？
我只能说，我没有。
说现在嘴上称乎的"闺蜜"，我也没有觉得认真在乎。
真的！我发觉我需要人的时候，没有一个是我想找得到的。所以我不会在觉得心痛。
所以，该说我独立成功了~~~我明白我的人生没有别人也要走下去的。所以对于那些离我而去的，我只是要诉说，我不祝福也不在乎。

以上是我认识的朋友...虽然都是男生，当然也有女生！不过我很幸运，遇到了他们。不过以后会不会离别，我还是很珍惜...一瞬间也好，一辈子也好...

离开我或我离开，你们拥有着全世界，而我也拥有着全世界。
这只是对方给彼此的讯号...别人不为你，为自己。

JF066 K035

即将要大考了！SPM，我来了！嘿嘿XD

昨日背书背到睡着了...近日还要跟朋友出去聚会...也要去给人家化妆。
好久好久...我也变了很多...是为谁改变都不重要了...总之，看清了。只是不明白自己到底在执着什么？不值得我深爱的男人，我还是放不下。自己傻！对！

我发觉，我太容易相信别人了...
才给人一再伤害...你也是吗？你甘愿吗？
幸福...你在哪儿呢？我太纠结一段恋情了...是该放下了吧！

你送的娃娃...我放在客厅，但对于别人怎么对它，我已经不在乎了。你曾经是我心里最舍不得的，可是现在是该要取舍了。放手吧...你不会回来了。

虽然你还是不然我看你的微信，但我还是有办法看到了。注意你写的10月16日...曾经这个节日你记得吧？我也不多说...你写什么心里有数吧~但是，如果你都这样了，很好阿！那么请你自己注意自己...不要再做小动作了。居然你已经甘愿那么恨我，何必一直诉说过去？你所谓的不爱，就真的那么不真实的话语？

我知道你还是会关注我的东西，但是...关注有什么用？我已经不再为了写东西了...不可以看到的，也只不过是我提醒自己你已经离去了。是该遗忘...而你，似乎不是吧？呵呵

对啊！真正的放下，不需要努力忘记。
我在等待时间到来...不多了。
真正的放下不会在意什么...更不会在为他的什么状态。我明白~
罢了~不爱已经不在乎，过你的生活吧。
我现在的改变，也只不过你给我的生活。
也许你还会说"分手是对的，因为现在的你，已经不是我认识的你"。总之，不在乎你怎么看我了，你喜欢吧~呵呵:-)

我不明白你...

我不明白你...刚放学回家看到了你赞了我instagram的照片...
是！我放不下...那你为何要让我觉得你就在我身旁？呵呵...
我们吵过很多的架，也为了争吵分手很多次...
还记得，我说的话吗？
"如果你不再爱我，你就把FB的关系按拒绝吧！我就明白你的意思了~那么当你那样做，就不要在关系我了"那时候的你，呵呵~绝对让我伤心...彻底！你拒绝了...可是我忘了为何我们还是继续在一起了。
我现在虽然爱你...但我明白回不去，我也不想回去...你觉得你的自私的想法加在我身上是为我好...但事实，你为自己好吧。你觉得辛苦对吧？觉得很累赘...我再来曾经问过你，你说"不会啊"。为何你做的跟说的让我无法再相信？我是那么相信你很爱我的...但现在我依然还是那么觉得...不是为你解释找借口...即使别人怎么不相信你都好，我相信你。也不完全是因为你，因为我相信我们之间的感觉。可是你一而再的让我不得不清楚，你的确不爱我了。
每一次想起你...去哪里都好...我都记得...有个男生很爱我...也许是我不该为他改变才那样...但是你离开后，我往好的方面想，也许你就算努力了，我也不会为你改变...即使我觉得已经退步很多了，为何你要执着？也许真的无法忍受。
你知道吗？我们之间的问题，不曾是因为TXK，而是在你找不到工的那段期间...你比有做工的时间都不愿抽出陪我...我开始无理取闹...也开始了我们之间的问题。其实你觉得是我不爱你...你是备胎...如果是，我对你只有失望~才发现，你没有比我还爱你...
对于铭扬对我说过的话"你说的亏欠，只是口上说说，根本没做到"这句话，我认了。而对你我想说"你说你对我的好，我会更加珍惜"，可是事实你也跟我一样做不到。那么，我们算同一个人。我可以坦然告诉你，我是可以面对你了。但是我也不想让你在误会什么，所以我还是无法面对你。我不想去BT让你误会我是特地看你。罢了~反正你跟我到现在明白，一开始我们不在一起也许是对的。至少现在是很好的朋友。看着你，静静地看着你。
总之~看到你按赞，我不知道是该说什么。
开心？伤心？犹豫？纠结？
但是，如果你找得到这个博客，我想说，当初你的放开，不管是自私想法为我好找到更好的？我告诉你，不好。忘记你很难...心里很辛苦...心无法在打开。我告诉我自己，我会用一年的时间忘记你...忘记这个感觉。2016年07月04日。我将不会再为你顾虑。祝你找到更爱你的你也更爱的，不要再觉得自己想法是他的想法（自私）。
总之，我最后感激你出现，让我懂，让我明白我曾经为你伤害别人的事情。因为，我也是自私的...

夜晚勾起你的回忆...

现在这个时，我按着按着电话，按到了你的博客...最后放我走的最后一个信息，就再也没写...
这个时间，还是让我想起你了。

明明已经放下了，却总是有回忆勾起...
哎~~~你还好吗？过得如何？
我总是把自己的想法加给别人，现在懂那种感受了。我不会开心更不会体谅你的自以为想法。
为我好菜肴在我身边，可知还是离开了。
离开，我就告别你...
但偶尔还是想起你...
有人说忘记你应该找个人恋爱...可我累了。
不想再挖心了~嘿嘿:-)
你离开教会了我很多，但我祝福你。XXX

冷漠都是大家的教导...

好久也没写博客了~哈哈
大家可好？我还好~只是不想去在意的，还是会在意。
现在我真的想冷静了...不想恋爱~
也许我比较适合单身阿~呵呵
我需要一些时间让我失忆~可是我，也许恐怕失意了也没有勇气在接受了...
我恨自己...非常恨自己...
罢了~~~我只是发泄...因为我不想再相信人了...
这首歌适合我的感受。

吴铭扬...

吴铭扬阿！吴铭扬！你几时。才要放下那个是个害你的女人？能到你还想继续痛下去吗？我知道很多时候，身不由己~
我跟你一样~很难接受回同一个人~我也没有哪个资格...我知道我还是很自私的把我的想法加在你身上了。是的！我自私...我知道我无论怎么做，你都一样...不快乐~也回不到当初~所以我让你明白现在的我。
你说得对~我嘴上说对不起，愧对你。
但是我还是没做到我所谓的"我错了"
曾经你放纵的给我任性...是一次又一次的伤害。
这一次，我还是对你再一次发脾气...也许我还不成熟...无法。像你一样那么好...那么大的容忍心...是因为我不够爱你吗？还是不够喜欢呢？也许都过去了吧~
我不懂为何你总是纠结于上一段感情...我可以大声对你说"我不成熟，更没有哪个宽容的心去包容你的想法...那天后，我承认我错了。但是...我还是一再认为，我那样做是对你好的。可惜...我发觉~我还是不成熟，还是伤害你了，我还是很清楚...一切都不像以前~
我也不想恋爱了~所以不管我还爱不爱那个男生，已经无所谓了。因为就算有重来的机会，我还是选择错过你...失去的，总是最珍贵的。曾经的包容，现在我却一点包容你的心态都不行...我真的觉的，我真的是对你有亏欠的意思吗？为什么总是因为你的一些话，我会对你发脾气~我总是静不下来跟你谈话...是我不够了解你？还是因为你给于我的安全感还是依然那么多。
我只能说~吴铭扬吖！吴铭扬！不要为了一个只会伤害你的女人而错过身边的美好事物...因为，我领悟，不是你不好。只能说...都是我的问题。到今天这样的地步，我还是冲动解决了你。但是对于你的家人，我接受了。并不是接受他们诉说我的话语，而是接受了你当时对我说"他们都是为了保护我..."，当然！现在不止是我要明白，你也明白了吧？我真的不是什么好女生...也没什么要证明的...只能说，我不怪你什么都不怪，包括你家人。我还是要向你和你家人说"对不起"。因为，走到今天这样的路程，都是因为你们得出现，让我懂很多。但是，懂了...却还是失去了。
我不在希望我们之间还会不会是朋友，还会不会再联系...但是我永远会记得，都是我的问题。并不是你~我希望你过得幸福...记得照顾你的手...也没办法主动问候你...因为，我不知道你是否还是很恨我的自私...都好吧~我已经说完我要说的了~我不在乎以后我会不会在遇到像你这样的男生，但是当心~你跟我都一样，要学会！不要再掏心掏肺...把不好的都给别人，接受你的人自然还是会爱着你。我继续在爱他，我告诉自己"我会放下他！"不久~一年以内...
你也曾问我"我知道你不爱我，就算把你留在我身边，你也不会快乐..."这句话，我知道你内伤了。当然我也不会骗你...是！我爱...但他已经离开了。而爱也不会长久...你回答"我们不可能了"。所以，我觉得你舍不得我，但是告诉我不可能我不知道要用什么方式对你。但是感激！你一直以来的关心...总之，我难说~我也不希望你相信我什么~就因为曾经你相信我，所以我才放纵了很多次...这次，我不想说什么了。但是，如果哪天我放下了~我会在找回你...但愿你到时不会是一个人~我希望你有自己的另一个幸福。因为是我亲手丢掉的...要幸福给我看！！
开心吧！不要为了我写这个东西影响了。知道吗？加油！！！照顾自己:-)

已经习惯那样的生活了。

一个人已经4个月8天了。
今日又是跟你信息，谢谢你的礼貌。
总之，不打扰你的，我会做的。
呵呵

最近迷茫以后SPM完要做什么...哎
我已经完全没有力气去诉说了。
静静就好！:-)

生病的第一天...

昨晚去吃NASI LEMAK回来，直接要生病...
靠！现在都不舒服...
小微的发烧了...哎...
下次不要再去那马来挡了~~害我生病T^T
不过昨日很开心！谢谢你~
特地带我出去耗，虽然你也是没人陪你出门才特地来载我，不过也是很棒~
昨天知道了更多事...呵呵~有一些惭愧变没有了。哈哈
只能说，真的很单纯咯我。
算了啦~反正都过去了...一直不觉的什么了...呵呵:-)

妈蛋！这个月的又车祸了！干！

我这个月的今天就对我已经很不好了！
跟我来咯车祸! 还真的成真了。
每个月都会车祸...哎哟~这还算小伤...XD
反正都不是我的错...那个人自己没看好就冲出来来嘛~~~

罢了~~~只是诉说出门就算小心，我还是车祸了。人家给我亲我个没办法。
我已经踩煞车了，还是去了...不过小事...哈哈
愉快的第二次...呵呵~

管你们什么事了？！:-)

没有什么好诉说了。

今日又去当模特儿了~嘻嘻
晚宴妆画到像新娘妆XD
美美哒~~~

人生总有不开心的事情，而我也有。
我选择认清跟看清。你走的，我选择祝福。你选择的，我尊重。我为什么要为别人活？问自己，有人为你心疼过吗？还不是一次次的伤害你？

我最近明白了。过去的伤疤，永远还是残留痕迹。留下的疤痕不会再有第二次留下在同一个地方的疤痕，说明"被伤害不会有第二次是同一个人"。领悟其中奥妙~

也许，不联系是非常好的结局了。
而联系上的，又是再一次的伤害。
我以为那是奇迹，原来是认清的时候。

总之，明白。
过去的，别指望还有什么可以下去的结果。
错过了就是错过了。自己搞不好自己的情绪搞不好自己的心灵，请不要主动关心。
不在乎，就不在乎了。明白自己说的话的意义。
干嘛还要一直不相信自己选择的呢？
罢了~反正，我没有什么在不值得了，没有什么好在伤心的。我伤心，有人心疼？有人出来跟我说"对不起，我伤害你了"，有吗?

总之，我不会在负责了。
过去也只不过是过去的事情。
回忆只是阻碍我的路...我的绊脚石~
总之，我不跟"你们"说"对不起 & 谢谢你"~
我会对自己说"谢谢 & 对不起"...
是我没在乎过自己，才让人一再伤害。
罢了~你们要的我还给你们了。
不需要关注...我不需要你在一次关心的话语还是祈祷...不屑~你们已经过去了。
我就算疼死，也不需你们介入我的点滴了。
说我伤害？我说~我就是你们认为的人。
不需要解释~爱理不理，随你。总之~我不会是从前的黄凯欣！！！

你伤不起，我也伤不起。

再见！真心...
我不会再掏心掏肺了。TQ:-)

昨日~~~

昨日没读书！开心吖~也没看到你...但是！还是让我在权腾的微信涂鸦墙看到了你...呵呵
所以我才说，你总是能出现在我生活...
哎~~~你过的好吗？

今日没什么事情~希望星期四又没读书XD
因为星期三今日没读书！开心！
星期日不去学校读书，因为去喝喜酒了。哈哈
PONTENG吖！嘻嘻~学坏了XD

今日没什么要说的，到此了。
去看戏了~~晚安啦~各位^0^

最近有点消瘦吖！

最近还真的从40+变到35...该说分手后没人养吗？XD
好啦~没事啦~~啊哈哈

今日看到你，掉头走了。
虽然平时不懂几期待看着你...可是~这样的场合我还是放弃见你的机会。是我固执？还是我逃避？算逃避吗？是吧~
总之，也许你看我绕路走，你会更恨我。
但是恨吧...我也不懂了。
变了太多太多~~~都快要不懂自己了...
但是我很明白也清楚！
这阵子我的改变，可以让我失去很多。
我不在乎我失去的，我只在乎我可以失去多少？
这才是重点吧~呵呵

今日也没什么事儿。不过明日没读书！真开心！哈哈
由于烟霾来袭，不用读书XD
哎~没事儿就不多说了。到此..

中秋节怎么过？

中秋节就是去紫光阁过！

今日第一天开学~是没什么看到你，是该开心？还是不开心呢？有总期待看到你...可惜，不应该有这样的感觉了。没事了~~~要过去了...我会想念你的...但愿自己不会辛苦~

今日放学后，就回家了再去打包吃的。

接着就等6:00上利丰港的紫光阁。

今日去当义工~~~就是这个游戏了~拍下做纪念~所以晚上是忙到没空吃哪儿的食物~就饿着肚子到结束中秋原游会活动了。可是很开心~一天就那么过了。忙碌的确比较适合我~

现在正在吃TOM YAM杯杯面~感觉满足感了~哈哈

今日还算很好~可是明日还是要很显了。

明日的节都一节节的=="

累阿！不过也只是一瞬间了。

祝大家中秋节快乐~~

不过是我爱的，爱我的，我都希望你们一直这样幸福下去哟~~平安的幸福下去~~~嘻嘻^0^

今日，我还是去看了你的微信。

看来，你真的很好阿~今日还去晨跑~

昨晚4:45还在跟别人打桌球...真有时间。

为什么以前的时间都不是拿来陪我，而是睡觉呢？我真希望现在的你，给我一个当时合理的答案。总是失去在空闲下来吗？我累了...

不管是追还是自己一个人都好，我都累了...

今日你写的状态，是说"每一次你伤害我让我越变强大，现在我的心情让你不会有影响"。大概英文翻译出来的是这样吧~呵呵...还看到了"谢谢你让我成长，让我知道不是自己能够控制喜怒哀乐"。其实我也不懂你是不是控制到了~说话反复...但是我也要离开学校了，至于你到时会不会遗忘我？还是什么...我希望我不要再被你牵着鼻子走了。真的希望...

很多事情，我们都逼自己不去承认，不去相信自己。可事实，我们都放不下，也许不包含"我们"而是"我"而已。骗自己说"我忘记，我很好"，其实都不好。即使忙碌...我还是走到哪里都记的跟你的回忆...要开学了，我要看到你了~该说疼痛又要来了呢？还是什么？

我今早突然想起，曾经我割伤手指，你会用很生气的眼神对我。那种表情很可爱！我想念了，老实说了。只是我们还有可能吗？如今搞到这样，时的错吗？我真的想问...你也觉得你没错吗？

我们搞到这样，真的是我的问题而已？

曾经要在一起的时候，你叫我给你一天时间考虑...你那天给我的答案是"不了"~头很痛~我可以感觉到我现在的感觉就是你当时的感觉...

多你，我该是保留了一份爱...一个奇迹。

可是我问自己，明白这是不可能吗？但是我放不下，只好等。等吖等吖~也许你找到了，我还是一个人。也许一个人适合我~

真的累了~用什么心情去面对你都好假...

对别人都好假...现在你过的很好，我也不打扰了。祝你幸福~

FB 双快乐 是我的秘密基地...呵呵

很累吖！

很久没有去关注你的一切..也不再那么痛了。
怎么...怎么你身边的朋友都总会发布跟你有关的帖子？我知道你很好~很好！我知道了~有必要这样让我辛苦吗？我看到你们合照，只要有你...你明白那种痛吗？不是痛...是一种无法解释的心情...很内伤~我发觉不管我多努力结果都一样，挣不脱，逃不过...命中解不开的劫，是你。

到时3天开学了~又要再一次见到你...我很累了。
太累了...今日去了单绒，去吹了风，好不容易的心情又毁了。

知道你恨我，不指望你对我还有那份解除的恨了。只希望，你消失。要不我消失...不需要为谁道歉...不需要~累了...不论怎么样都好，我都累了。是想做回朋友还是什么，我都累了。为你骗自己多少次，换来也只不过还是恨...

今日得知了一些事情...对于铭扬...你不恨我~
但你也一样是我伤害的，你不会想回麻坡...我可以谅解~所以你不必理会我。我更不会去打扰你。我希望不论你是什么情况都好，注意你说的话，放下了在来诉说我。不是我执着，是我根本没得选择。值不值得，不是一句他不爱了，就不值得。值得是就算他不爱你了违背你了，你还是觉得愿意一试，这就是所谓的值得。

不要问我他值得吗？我可以说，我放不下，所以我值得为他怎么自虐我自己...呵呵~傻吗？
也就像你~你可以很不受影响的开心过每一天...但是你终究还是会被我影响，会关心我。一个不值得的人，是不会让你去关注还有去一再逼自己原谅伤害自己的人。习惯？你习惯什么？被伤害？我不想说对不起...没对错。你说的。离开，只是离开一个不适合位子的位子。我也只是离开了，那个不属于我的位子的位子。

如今，我会变成这样，是说跟你一样固执呢？还是什么...都好~我尽力，我不在去关注~一点一滴！一个月了！一个月了！我没关注一个月了！你呢？你真的没关注我了吗？还是有几个月了？我一个月我还是思念...一个月了他还是有办法出现在我的生活...我朋友圈里的生活...

罢了~我就那几个月~离开学校~就是告别一切开始了...一切终究就是告别...过客~
爱上你爱上了错...都错...
失了你失了魂魄...可笑命运作弄...来生今世无处可逃脱...哎~罢了~一起慢慢不在关注吧~我这样都是为你们好~因为我也不懂自己是变了，还是想念。当初无知的自己呢？呵呵...

你的伤心，我不会再让你扛起...

我辜负所有了...唯一最辜负你...抱歉~

知道你很内伤的离开麻坡...我并不要你在伤害多一次。

我也受伤害过，我比你明白，那种难以释怀的痛...

放心~我会带走一切...你不要再看这个博客了。

你在意那又怎么样？我在意又怎么样？

不可能就是不可能。我知道了~

所以，你以后不会再找到，这个博客了。你也开不到。

加油过好你新山的生活。

再见了。我明白，我不想伤害你们。

也许我的出现，致死坏处...是的~我怎么认为了。

容许我再度狠心丢下你...因为我知道你的伤痛，我懂。就没必要让你挣扎了。好好走你的路。

再见了，XXX

昨日举办完所谓的PBSM MP~

昨日是个开心的一天！因为昨日我收到了全部都是用心去说的话，虽然没有所谓甜言蜜语，更没有很珍贵的礼物...但是，它却有着别人没有的那份新意~我收到了！谢谢你们！

去年欢送美芳她们，今年到被人欢送...真的很舍不得...原本一早就不喜欢做的事到我认可了...我不甘愿不轻易放手...真的有太多回忆...能不能就别长大呢？

谢谢里面的有一位成员，你所要表达的意思，我明白。有始有终...但我还是那一句...我愿意相信我的感觉~谢谢你给我的建议支持~我会慢慢走出，不会不开心的。还有我准备了一份礼物给你们，等开学吧^^

至于...呵呵~莫名又想起了~
我只想说"别人明白我，可你不明白我？"
罢了~好好加油吧！只能对自己说了！

再多4个礼拜！我就打开了！再见了！
我的生涯~再见了朋友...再见了老师...再见了你...
忘记你？我不需要~我可以笑着面对你...
因为，真正忘记不需要努力~对我来说是这样的。
带刺的回忆，感觉都不同~不一样感受...不一样成长~
不管是你给我的，还是生活上的一切...
舍不得终究就是会留下带刺色回忆~
学习接受，才是人生该要走的路~
加油吧~黄凯欣...

今日安慰了一个跟我同病相怜的人...

刚刚安慰了他跟我差不多遭遇一样情感的人，只是他还好，没交往，但却深情了。但是差不多感想跟我一样...
虽然我没有比之前那么痛苦了...不过呢~我也蛮成功了！控制自己不再去注意你的一切...只能心里默默问你好吗？你应该很好。
我告诉他，离开你是，跟你无牵连才是对的事情...就算知道再多你的事儿，我就算当作发泄也让你觉得可耻...可笑...可恶...最重要，毁坏你的名誉。这是我最后一次看到你所要说的...我忘不了你，我回答 是的~那又如何？不是~那又如何？你在意过吗？只能说 你没有。你说 我为何和你在一起跟别的男生好单独出去？我想说，当我有一点时间没联系了，你给我什么了？忽冷忽热...你又在意过我靠近谁了？只能说 你没有。你说我为何要跟你共用同一个汤匙喝一碗汤？我想说 你现在介意了吗？我只能说 是~你曾经说得很动听...可是那也只是你不恨我的时候，现在时代不同，你把我踩在脚底，你又在意了？我只能说 你还是没有。你说我毁坏你的名誉？我想说 你没做你怕我说的都是虚假成真吗？你会相信我说的就是为了毁坏你的名誉吗？你就真的那么明白我的付出就是为了让你恨。我想说 你都完全没有。你说你不恨我了，其实你很恨我...尽管你发泄都好，在那里都好，我都看到，我想说 一针见血我的心。你让我不懂怎么明白怎么认识当初的你了...我到现在还相信你还是哪个很好，不论我是什么样的人都会原谅我宽恕我的人...也许我也会有错的时候...可我不后悔错下去。错下去没有错吧~我坚信我认识的...你~
我努力的告诉自己，努力为你掩饰你给我一针见血的状态...眼神...回复...拼命解释...到头来，我明白~我不管多努力，为你解释和掩饰的东西永远不会停，只会在我伤口上撒一层盐...我够了~所以我放手了。我真的给你走了...你的身旁不会有人提醒你有个黄凯欣...也不会有人告诉你她来过...她早就该走了~只要我一直在意你说的...一个眼神...一个回复...我都要翻腾多久...痛的也只有我自己...我为何要给自己不是自己痛苦的痛苦呢？所以我即使想念，我也不会再打扰你了。
不管你的目的是要我放手还是什么倒好~幸福也罢，不幸福也罢~你给我的创伤太好了...承诺说的越动听，结局只会让自己更痛。我就是活着你给的承诺...
你说 最后一次很廉价... 那么我原谅你多少次了？
你最后一次告诉我的话，我永远不会忘记...你可以选择不要原谅我。这是你说的...
原来！在你眼里 我的原谅才是廉价的...你让我明白，这个 廉价 的字眼很深厚也很奥妙... ... ...

吃错东西...

终于吐出来了！哈哈

不舒服的都吐出来了...刚吐完...

吐出来的东西不懂是什么...好像是肉类吧~

好恶心哟>< 不过最后一次吐比较苦的感觉><

我要死了~不过吐好了，就爽了~

不懂自己吃错还是喝错什么了，但是肯定失去唱歌了喝了太多水，它消化不了就让我肚子不舒服...睡觉睡觉的一半起来吐>< 终于舒服了~

哎~不懂自己干嘛>< 哎哟~

我也是不是那么冲动的人。

我也是不是那么冲动的人...那个你的博客换网址了...0806-memory.blogspot.com...
以前的故事就无视吧...为你自己为你的未来留下句子吧...
如果你还找得到这个博客，你就会找到你的博客网址...
祝你好运...今日只是要诉说你的网址罢了。

這是第二次了...

今天是第二次看你在舞台表演了...不敢看也不要控制...不過呢~我也能裝得太明顯...所以你做我隔壁的隔壁的時候...我似乎嚇找了...對不起了~還是讓你再次看見我...抱歉~

看著你這樣，我知道你很好了。近日看到威升發佈的你的走秀，我先說~看200次都不膩XD太搞笑了XD

你還是那樣的帥喲XD 不過呢~帥是帥啦~找個女朋友才是重點...

今日那個跟你同班的女生唱歌哪位，我上一次就是再說他不錯...你可否考慮喲~

我記得你本來要上台是有三次的...但有一次你生病了，就在我們的bilik休息...所以你沒上台。那時候我們在一起...可惜！為什麼！我們不在一起了，你卻要一直上台...><我矛盾了...

我真的好想妳啊！雖然也只有我一個人想念了...但是，沒關係。我覺得我會一直這樣下去...

會好好過我的人生，不會讓你慚愧...但是我不會再找個人戀愛了...太傷心了...

我不後悔認識你，更不後悔愛上你跟你在一起...因為沒有你，我真的還天真以為我這樣的脾氣能任性多久？後來才發現...是你讓我明白，我以前對待銘揚的任性是怎麼讓他傷心又委屈！多恨自己那是幹嘛要那樣對他。可惜，他就像你跟我一樣...我們都回不去了。

我失去了一個愛我的人，而我是取了個我愛的人。這樣教導我的人身，我真的明白得太快了。謝謝你~

對於你，我很開心我們有回憶...我不擔心我只是存在回憶...但是~我真的很想一輩子記住有著兩個男生的出現，教導我~一個則是包容我的人...一個是教導我人生太無理取鬧任性...我都懂。罷了~一切都過去了...我遲早都會放下的吧~

有人說，雙魚座需要3年的時間忘記愛的人...我真的能再3年就忘記你嘛？我也疑惑了...

但是我不會打擾你...你還是可以尋找你的真愛...而我繼續漫遊尋找你一直所謂的"備胎"...

唯一最讓我傷痛的一句簡單的字眼...我明白了，你一早把我這樣看待...謝謝你直接說出來...

我就繼續做你所謂的那種人吧~我也不稀罕有別人在走進我的心。呵呵

一换博客就昨日回去BT了...

想念那里的一切吖！昨日我回去了~
对啊~就选择你没做工的时候回去~嘻嘻~我知道你也不想见到我...昨日我去的时候听说你们现在很悠闲了哟~嘿嘿~这样我想起，我以前陪他们打拼都是假的了咯...他们也不会在记得我了~
昨日去哪儿~唯一熟悉的蛋糕就是这个了...，orea cheese cake，不过还是喜欢阿kiat做的...哪里我熟悉...可是昨日去...已经不再是我熟悉的地方了~因为那里换了好多人...熟悉的你，都已经不再是我认识的他了。熟悉的他们已经离开去外地做工了...熟悉的老板，却也没什么也别的热情了。这感觉告诉我，那些真的只不过是过去。
听说星期五和六多比较多一点人...其实，我很好奇你在哪儿做些什么呢？还是跟哪儿的美眉说话？这样也好！不过哪儿有几个我也觉得不错，你也可以考虑^^每一次进入你的世界让我觉得你身边有更好的...要好好把握吖~至于会不会被人怎么说我怎么想已经不重要了。反正你那么恨我，希望我放下，也许你那么做...才足够让我放下...不过最后，我还是觉得我放不下。
不管你让我有多恨你去，还是不恨你都好...我还是那句话~我还是放不下你...这件事情，将深深自己记住...。而我也将不会再去哪儿喝那里的巧克力，不管是谁都好，我都不在哪儿叫巧克力了。
铭扬吖~听说你今日回来哟~你的衣服阿！
不过，罢了~你跟我还是曾经都是过客。
谢谢你们...

新的秘密...新的天地..新的读者...

哈哈！终于换了！我好想大声说！你知道我想你吗？很想很想！今日看到你...呵呵~我又要无视了...好想看你，可是不可以...要控制...想去看你的FB也不可以，也要控制。关于你的，我都要控制...
今日凯正要撞到我了XD我就瞪他...结果后来没事了走过，发现！他后面跟的人是你...我听到声音傻了...不过还是没回头~呵呵
今日是个开心的一天！我终于考完了~嘿嘿
但是也意味着，我计较离开这所有你的学校了~
你一定很开心吧~~你再也不会看到我，你也不用那么辛苦了~看到我很累吧~我会离开的...给点时间。
谢谢你来到我的世界...我真的很感激...不是你不好，是我不好...不明白你~NVM，已经过去了，真心祝福你幸福找更好的。而我...慢慢寻找我的单身轨道^^
我觉得有意思的歌曲...
<年轮>张碧晨
副歌:
数着一圈圈年轮 我认真 将心事都封存
密密麻麻是我的自尊
修改一次次离分 我承认 曾幻想过永恒
可惜从没人陪我演着剧本...
<千古>阿兰
副歌:
若流芳千古 爱的人却反目
错过了幸福 谁又为你在乎
若贻笑千古 因为爱的执迷又糊涂
也不悔做你的信徒...
Marry me 萧敬腾
副歌:
每分每秒每日每夜 每一个你都是幸福的起点
永远不会变
每分每秒每日每夜 每一个我都为你多爱一点
只求永恒永垂 就算停止旋转世界
我的心不会变 下辈子再爱你一遍...
<逆相思>何晟铭
副歌:
恨这尘世无情 折杀你一缕舞魂
潇洒雨下我一夜白发生
爱着繁华回忆 命运虽冷却得你红唇
慢慢岁月又何必过问 逆相思是我们...

倒数1日~~

今日很开心~还得及换博客网址来个化妆图片~（舞台妆）

第二张图片是卸妆了，可是还是有些许色不干净，但看了还是很美哟！嘻嘻~

大家觉得如何呢？说到化妆...

还是让我想起了...文川还有铭扬，他们都曾经说过不希望我化妆，喜欢原本的我...可惜，最后这两个都不在我身边。我依然改变了...很多~

那个人还帮我修眉呢^^ 哈哈~

今日呢...是个"相片情人节"...终于到另一个情人节了...第二次单身过得情人节...而这样的情况会继续下去~情人节快乐，文川~跟你喜欢的人好吗？很好吧~今日又是欣穎告诉我你们去DATO听讲座了...呵呵...我是不想知道得，但是尽管我躲得所远，你总是突然出现在我的视线~我只有不去看不去想了...

还是那一句~你好吗？什么都不知道的我...也只能猜疑你过得非常好了~当然，这是我非常希望的事:-) 祝福你~

其实我又想过星期四跟诗云回去BT喝茶的...可是...我想，你也不想看到我...再说...哪里我永远都回不去了~我也不想你等下以为我故意...你就不做哪儿的水巴员了~所以我就等你没做工日我会去哪儿看看喝茶怀念...哪里有太多我跟你的回忆...呵呵~去过那么多地方，唯一没有继续回去的，就是山河...还有BT...是该回去了~呵呵呵

铭扬~我诗云说你问她我过的好吗？哈哈

你太没礼貌了吧？既然去问他这个问题XD

不过谢谢你关心，我很好~忘不了文川也不再管你的事了...这事儿我也不提了，一辈子自己知道就够了。看破了~看透红尘...哈哈

谢谢你关心！:-)

文川！要幸福！我笑着祝你幸福，体谅我无法当面诉说，因为也需要很大的勇气...所以~加油！虽然你也许也不稀罕，不过祝福你了~我愿意放手让你去追你要的...别有心情自己扛，告诉你值得信任的人。你不是一个人，你还有你的兄弟，你的未来的女朋友...嘻嘻~永别了...:-)

倒数2天...

倒数2天我要转博客网址了~哈哈...
永远只有我懂的事儿了~
你好吗？我好久没打听你消息了，你应该很好吧？我啊...？还过得去吧...
感觉我是曾经的你了...你知道吗？
以前的你常常车祸...而我陪你一起度过...告诉你只要你不去想每一个月会有一次车祸，那就不会发生...
其实，这种事儿...发生在我身上了~哈哈...开心~
反正我没有牵挂了~哈哈~不过没事儿...
我车祸那一次只有那一次...让你亲眼看见...
现在后遗症了...我的左手已经没有办法拿重的东西了...那时跌下去的时候应该伤到骨头了...现在只要我亲亲压着门推开，还是坐下时压着，我的手瞬间就痛了...呵呵~开心！不懂为何开心。
我以为我剪了头发，把霉运赶走了，发现原来孩子啊。我那天还是不小心割到手流血了...嘿嘿~一种无法。诉说的兴奋XD 不过没事了~留下了一个巴...身上早就留下无数的疤痕了...
去年的BSMM CAMP我在自己左脚割一刀留下了疤，你生日车祸又是左脚留下了疤，在那时跟家人去旅行被车冲击雨伞插进我的左眼的眼皮有是一个疤，在小时候跟姐姐玩跌下去靠近左眼的鼻子之前撞到了木床留下了疤，对我来说没什么疤痕更难看了。虽然车祸很痛...也不必左上角的心来的痛。今日隔到右手又是一个疤...上个星期四又是跌厕所，右手又是敲到了东西，又是另一个后遗症...哈哈...体弱多病阿！哈哈！可笑的自己！
除了笑自己我也没什么觉得好笑得了~什么痛都懂了...真的告诉自己，不要再去在乎了...真的很痛...皮外伤还是内伤都好，只要心跳还在跳，那真的比皮外伤来的痛...呵呵~
今日听欣穎说你们微信说她38，她叫威升打你...这点她有告诉我~看来现在你真的过得很好...我也很好...伤的也伤了，痛也痛过了...什么都不觉得什么了~
你最后第二次跟我说话的时候，是你跟我分手色时候...你大声对我说出你心里话"原来我给你的最后一次都那么廉价！"...呵呵~恨我吧！我让你恨了...恨了赶快找个好姑娘照顾好你自己吧~反正我也不在乎什么了，有时候看着你对其她女生好，我只能没看见。远远看着你...心里说，是不是最后一次看你了？最近自己坐摩托去学校了...回家都是要求"速度"~真觉得，每一次回家是不是最后一次看你，是不是最后一次找回家的路...是不是最后一次去所有跟你有关的地方？幸好！我还活着...痛苦阿！
我就是现在让人讨厌我...包括你...想必你也不会再关注我的博客了...也深怕你还关注...所以还是决定转博客网址了...等哪天我走了...你还会记得这个博客，我相信你会找到它，里面有很多我来不及当年告诉你更不想让你知道的事情。
那个...那时候我们去popchuca cafe的那位女生我不懂她的名字...但是就是之前新来的那位美眉...我觉得她不错...适合你~虽然我不知道她是否有男友...不知你喜欢不...不过也有一次看过你和她搬东西上你的班...那个时候是义卖会~我都看在眼里，痛在心里到现在说了。深怕你之前还会关注，不过想了下，不可能了啦~你都全部删除我了...那里还会关注我:-)
不过说实在的，我觉得她跟你蛮配的...你可以考虑吧~我祝福你找到更好的...虽然我也不觉得我自己差...但是我认了...我做不到你要的...是谁都会吃醋吧？我也会...就像分开了你帮她搬东西一样...不知道的人以为你们是情侣呢^^ 不过我祝福你并替你祈祷...赶快追到她哟~还有1年多的时间...
我不想再恋爱了~你给我的痛我不想再有第二次~也不想让别人也跟我体验这样的痛...什么之前说我会找到更好的，罢了~不想了~随便吧~自己疯了，醒了就好了。反正看清了~这世界上没有眷恋的事儿了。看着你幸福是我唯一最后的遗憾...。我不等，不放弃，什么都不做...静静地安静的守护好自己的那颗已经不完整的心...每天以泪洗脸，够了~当个没心没肺的人吧~呵呵...
明日我去当别人的模特儿，新娘妆阿！有机会跟读者们分享XD
再次，我希望文川你，恨我多一点~这样我就没有任何为你做的了~故意让别人气你...我的用意...故意让惺凯发布我跟他的信息，也是我的用意~呵呵！天底下坏人都做了...好人不要当了...哪天走了就没人为我唉声叹气~我也好走的快活...哈哈哈哈哈哈~谢谢你给我的回忆^3^

给曾经很爱我的铭扬...

送给你的图片~我过得很好。
嘿~好久不见~也没有很久啦~哈哈，今年刚见过两次吧~
其实要对你说的...很多~不懂要从哪里说起...
其实我知道你有关注我这个博客...但是我要转博客了，不懂你会不会来得及看到我这个博客里想要告诉你的事儿~
谢谢你给我机会选择我要的自由，跟他走在一起，抛弃你...可是最后我跟他只是一滩水..什么都不是。
最近也不去在意他，关注他了...让自己走回正路吧~刚刚吖~我去看你的FB，其实我看了你的曾经发布的照片所写的留言...我也不确定是不是你在诉说那些我给你的伤痛...但是，你真的是个好男人...以前呢，对我总是包容...爱护有佳...可惜，是我不懂珍惜，不成熟...错过你了。最后还是来不及告诉你，我的不珍惜...
突然间，也翻回了我跟你面子书的私聊...不管怎么样...都是你那么和谐，疼爱我...只是我那时真的太差劲了~嘿嘿...也不懂该怎么说...
面子书发布的"到头来，我还是错过你..."
再说你阿~也许你还会以为我还在思念他吧~不过也罢了，也不指望你明白我的心意。因为我也变了...跟当初我觉得你变了没两样...已经说不出心里要的，想说的了。
现在的你，很成熟，跟我根本不同两路，也没想过会在一起了...只是回想起曾经我们的经历2年多...其实也不完全是假的...你是一个好男人，别孤单太久了~别总是事业，赚钱重要阿！偶尔也要担心自己阿~就是因为你特好，才要提醒你。不过也不懂来不来得及让你看到我的提醒了。
不过我始终还是很好奇，我多努力不想让你知道我的博客网址，你那时是怎么找到的？我好奇了...呵呵。这一次不懂我换了，你还会找得到吗？...
还有...那一次我们最后一次聊天...吵架了...
想跟你说对不起...可是迟迟没写去~也不想打扰你了...我怕我还会继续依赖~我想自己独立成熟起来...他给我的伤害成就了我...我给你的伤害成就了你。彼此彼此~
话说了~感激你！来到我生命...虽然我跟你有缘无份，但是今天想起你...还是有点不舍的曾经的...呵呵~不过也罢了...路自己选择的，在苦都要走完~
对于他...不懂是好意还是无意~我决定放下他了，就算忘不了我也会努力忘记~你可以放心了。不会再为他烦恼~担忧...也算是骂醒我了。
治疗伤口还是得自己才会明了~哈哈^^
谢谢你，铭扬~要对你说的就是谢谢，还有对不起。知道你都不在乎，也不需要我的道歉。你那么感慨，又那么仁慈XD 但是就收下我的心意吧~免得我难受~哈哈~
至于，文川~我对你，除了一点的感激，还是只有一句对不起。你始终是那个不能容忍我的人，而我也仔细想过了，就算真的那天回去了，我也不会因为你而改变隔绝异性的事儿~因为我，从来都不会去在乎...因为不信任...正常啦~谁都不信任我，而信任我的却到最后看着我跟你走在一起。
所以我也不需要被人对我的信任，现在我学着不在乎，一切就过去了。好人我不当了~哈哈
直到那个肯让我为他放下我的坏人面貌的人吧~
人阿~失去了才懂珍惜。失去的才懂道理...所有都是因为失去...得不到的才完美~哈哈哈哈哈哈...谢谢~

告别...

不管以后将如何结束，至少我曾经相聚过
不必费心地，彼此约束，更不需要言语的承诺...

我决定将你深深埋在我我的心里，不在告诉任何人了。只想说，祝福你。现在的我很失败，无法做到你要的我，居然分开了，我也要走向自己的路...在一年期间我不会恋爱，也不想恋爱。这不是要证明什么，是你伤我彻底，也告诉你，我并不是因为喜欢别人而对你忽冷忽热，不管曾经的我如何，既然你不能包容，会有更适合我的，就算没了，我还有自己。

过一个星期，我会转换这个博客的网址...
目的是要让所有的人都不了解我...
这种伤痛自己医治最好不过了:-)
好啦~该别一切了^^ 你应该很开心吧...
为了不再这样辛苦，我走了...
那些曾经陪我的人，我感激你关注...
不管怎么样~我祝福我爱的人和爱我的人能找到自己要的，把握当下。
年光似鸟翩翩飞，世事如棋局局新。

再见了，该别那些曾经被我写下来或者是常关注我的博客的人，我把回忆都带走了。
把我的悲伤留给自己，你的背影让你带走...
我想我可以留住悲伤...:-)
再见~~~:-)

很痛...

突然清除手机的时候，我还是看到了我们之前的信息...你是那么保护我...是那么让你知道我的心意...我那么努力保护你，我想问自己，最后要保护的是什么？呵呵...我真的是累了...看一次痛一次...可就是舍不得告别一切的曾经...我该要说庆幸认识你...让我知道我是真的爱了吗？可惜...这份爱，终究不适合我...们。曾经的你多么想保护我，而我就像你捧在掌心的肉...可惜，你最后愿意割舍这份肉。该说，你会疼吗？割舍就不会痛吗？是人都会痛吧？可惜...你还是愿意割舍~很多人说，你都不在乎了，我还在乎干嘛？还在这里痛苦干嘛？那么我想问问那些疑问的人，你就真的不在乎了嘛？真的不在乎了？虽然我跟你在一起没有几年，没有做些什么特别的日子...但是长期久了，我越来越爱~你曾经说过，你对我的爱只增不减...到最后你累了，我们之间有问题了，你却说，你对我的爱已经慢慢没有了。能到在一起跟分开后说的话都不一样了？不真实对吗？这样是不是教导我以后别人说的话，随便听一听呢？你的出现是给我这样的教导吗？呵呵~我不怪你啦...怪了又能怎么样？我还是很爱你，我还是在乎你，还是无法放下你...是我错觉吗？我还真希望是错觉吧...我以为，我可以忘记你，可以很快走出这个被你伤得狠狠的我...可惜，我看清楚，更明白...你已经是我人生中觉得完全有遗憾的人了。也因为你，我觉得就算那天去了，也没什么意义。不过放心吧~我也不是那种自甘堕落的人，我只相信我的命是上天要拿就轻易拿得走的东西。随意我会好好走下去这个对我来说很痛苦的回忆。看着一张一张我们的照片...我并没有删除，我只是深深埋在一个地方，不被发现。我只想告诉那些担心我的人，我很好。但是我需要发泄，所以我还是在这里发布我心情了。我想问，我要用多久忘记你？也许你对我真的只有恨，已经没什么牵挂了，也许就连一张照片。的合照你都没留下吧...你这个人，我就是猜不透...心情反反复复...时好时坏...但我能怎么样？我现在何尝不是这样呢？可惜，你现在我明白你过得很好~非常好...我也不去打扰你了。想写去的冲动，现在还是可以压抑着...现在不管怎么样都好，我明白我们都回不去了。是我亲手摧毁的...是吧？让你骂...让你懂我的爱还在...让你误会我...因为我们彼此都不认识彼此。也没资格认识彼此...你是我唯一，那是你说。但我明白，那个唯一不是现在的你了，那个他不会回来了。而我却还是等待奇迹一样。写的这个博客，也许是在为曾经还爱我的他，疼我的他，包容我的他来看得。可是，也许根本就再也没有他了。我们都变了...当我说你变了，不是你变了...是我们都成长了。你跟我无缘，而我只能祝福你遇到更好的。我的出现也许是来教导别人未来的老公，只不过是我的过客。当想忘记一切的我时，那证明我不爱了...现在的我，该说是等待奇迹发生还是真的相信我们回不去。就算回去了，那个你讨厌的我，不会存在吗？现在的你，忙绿。我懂的...你很努力...那么我也走了...等有天我不小心朕的不见了，也许我看到的不会那么心痛...希望一切一切都还是现在那样，全世界与我根本就无关...呵呵...第一次痛到不知道该如何痊愈的伤口。再见了...那个你...来不及该别的你...曾经每一分每一秒都有我的你，如今分开...我明白，你不爱了。你已经不爱了。如果你还在意，那也只不过是你空虚罢了...对不对...找个会在让你爱上，相信爱情的她吧~forever love... ... ...

说实在...

说实在，我不懂要怎么形容自己还有你。
其实我也猜不透你了，是为我好？还是真的那么恨我...？其实，我真的越来越不懂了...
对于你，我无法彻底的忘记你，无法达到100%的不在乎，但是我还是尽力走完了。我只剩那么几个月的时间，我就要告别你和我的所有回忆还有你的人。一切一切就还是这样断了...
你跟我注定只能当过客~还是走不会朋友的路...
是因为太爱？还是根本就无法面对我？呵呵
我不懂了~~~但是！我很确定，我真的想要单纯的解开心结。也许我的发泄让你觉得是我恶意重伤...但是也好啦~我还是成功让你讨厌我了。就如你说的"用恨着的方式来放弃爱你的人，这样会更快"苦口良药~
铭扬~好久没提到你了吧~~~这个博客跟你跟我都有回忆...我记得这个博客。是跟你在意起创作的，里面记载着我们的回忆，可惜...现在变成大家...变成我们的回忆了。
对于你，我还是只有抱歉。那天吵架后，我们总就还是回不去。呵呵...
我明白了，会去的就是会去得。你跟他也不过如此~我的脾气就是这样。发现离我越来越远的人就是离我最近的人，而你们像那么的靠近，可是却离我好远好远。
其实我也没什么好牵挂的...如果哪天去了，也无牵挂了。呵呵~
不过庆幸"命不该绝"啊！哈哈哈
总之，铭扬~你跟我已经离得很远了。我明白你是哪个我找不回的他了。跟他一样，改变了。
是成长也好，是变了也好。但是我很肯定，你就是跟我，我跟你都无缘分的人。
谢谢你的照顾...谢谢文川给我的成长。
你们虽然离我很远，但是我明白。是我活该~
不珍惜...不管结局如何~祝福你们~
就当黄凯欣这个人不存在吧...因为也许她本来就不该存在了。哈哈哈...:-)

告诉你！

告诉你！我诉说的是我经历看到的事实！
而别人去怎么问你好奇你跟你诉说什么不同版本的，我只想说如果你有看到这个博客，不要无聊！
是啊！我忘记不料你！但！我更比你理智，我知道回不去！我发泄而已。至于那些嘴巴怎么跟你诉说另一个版本，你没做你怕吗？！呵呵！
今日看到你，我可以什么事都没有看到你昨日发布的涂鸦墙，但是我告诉你！我没有做什么是因为我不想计较不想吵架了！
如果你觉得我告诉别人版本是毁坏你的假名誉？OK，我无话可说！我也没什么好说！你现在是要怎么样？你问我怎么样？！开帖写我的是你，要怎么样要分也是你！我对我身边。的朋友发泄我说错了？！我不该发泄？！呵呵！
总之，你不爽！你叫。那个跟你诉说。我什么人当面跟我对质！我告诉你！我！说的事实！那个人说什么你相信你就去吧！但请不要觉得是我诋毁你名誉！如果我有本事轻易诋毁你的名誉，那你的剧本就跟着我走了！还需要这样背后要别人告诉我你写的东西？！谢啦！我看到了。老实说，我放不下你不信算了。反正对于一个对我已经只有恨的人，我说什么做什么都是无谓！事实！
你让我看到！你无情，我也无需对你有义！
这一刻起，如果你听到的谣言，我只能说！我们的关系只到车祸而已！就已经没有瓜葛。如果你觉得我还会打听你消息，你就错了！我放不下，是我的问题，不需要你用你的行为举子来教导我怎么做！你有本事，就不要被我曾经说的话影响！还有谣言！呵呵！
请记住！我跟你关系只到我当天车祸，你帮我处理我的车那一次！我们都还完了！OK？！明白吗？！不要在以为什么了。
你一不是从前的他！！！！

曾经我隐隐约约想起的回忆...

今日的课堂，都很多老师没进班，就让我想起了你。

想起了，还记得教师节吗？你生病了...我打包吃的给你，听说你不舒服，我去你班上找你。看着你那样痛苦，真不舍的。看到你坐在地上，又很冷...头也痛...我就找了风油按摩你头部，找了止痛药给你吃。还喂你吃东西。傻瓜~呵呵...看着你辛苦，我带你去了PB的休息室，你就静静的睡着了的休息，而我在一旁看着你。虽然无法一直陪伴你，但是，心...其实一直都在你身边担心你，陪伴你。回家看着你好了，我真开心。:-]

在公园，一起看海，一起坐住的地方，还有你推着我荡秋千...这样一会儿来，一会儿去。就像我们原本的梦一样那么真是。可惜...还是走了。一起走过的石头，看回去...说好的永远...都是假的吗？我不原因相信...

一起去马六甲的没一幕，我都记的~一起看电影，即使你看过了，你还是会配合我们再看一次，我尿急叫你别去了，你还是不放心的跟着我来回的去厕所，真的很体贴。可惜，不在了。走过的每一条路的马六甲都有你和我牵着手一起走。可惜，也是没有了。马六甲的那间CAFE，说好下一次我们在去，可惜那就是最后一次。

看着我家的对面马来挡，曾经要见面的地方就在哪儿。曾经让我看到你的影子就在我家对面。，现在不在了，那个影子。一起有着你跟我还有BT所有的人的回忆一同消失了。呵呵...

还有一次你为了我，不做最后一个顾客的水，被老板骂，就为了陪我去吃...去的那个地方，虽然第一次，也是最后一次~每当经过还是会看见当初的我们，但是只有我自己那么想念了。

还有曾经在BT还是SIMPLY都一样，哪里有闪亮的我们，把他们骗得团团转。可惜，当初骗了的意义又说出来的意义有什么吗？也是没有了。

曾经在BT哪儿，唯一为我跑得巧克力...止我的经痛的水，现在依旧不再是我的了。还有曾经在SIMPLY为了调制的八宝和什么的水，现在。已经没有订了，所以算是真的唯一~:-]

还记得，你说我们吵架就和好就关系越变越好...但是这些话还是没有了。证明一切~还有你说的，无限的两年，也是没有了。我从不相信承诺到相信你的承诺，你说你不会成为他...可惜，还是证明了，你就是做不到。很多你说的，我依然记得...现在说出来，不是说你做不到...是为了告诉自己，心死了，自己说过的话都可以改变。就如你吧，慢慢改变。

没关系~~~我快要毕业了~~~再也不会有跟你联系的日子了。你微信其实要表达的，我都知道。但是我没有在诉说任何一点我跟你的事儿了。没必要...我只是发泄我的心情。但是这一刻开始，我不会再提起你...你可以放心。发泄事儿，我会在没有人之道的角落就连你都不懂的角落喘气至窒息...依然愿你开心，忘记，别怀疑我了。我已经够安静带走一切了。跟着车祸一起带走...forever...

没有让自己痛一回，还真的不懂痛。

其实你要表达的我收到了。我想说"继续吧"~
我不懂自己要痛苦多久...忍耐多久...压抑多久我的情绪，我的感情~
你太成功了！继续我再怎么演，都还是骗不了我自己...心情还是在宁静的时候给你影响了。呵呵
现在我一个人...就那么一个人~明白很多~真的很累的。明白了很多不明白的事。
也许你就真的是我最后一任了吧~哈哈~没有你是好还是坏我都分不清了。
身边连个长久伴在身旁的人都没有...意义已经到了。以前怎么对别人，别人就怎么对你。
明白你曾经爱过我，只是我无法让自己再相信你曾经是爱我的。使我明白~缘分到此了。
我该放手了，就算再怎么痛我都要放手。一切一切已经随风去。
曾经你告诉我，我白天和黑夜有两种性格，现在我明白了。呵呵
一切一切~~~已经离开了不重要的地带~
我只能回头跟你说再见，向前走...我也不懂你是否是怎么样的性格去对待我？还是什么心情？但，你给我的这样的离开...让我懂，永远不要轻易在一起...你不了解我，怎么会长久~呵呵
自能怪自己，痛死自己吧~没人会心疼了~~~
什么不值不值得...都只是安慰别人的话~可以的话，我选择不要来到这个世上接受这样的事实。罢了！我的命运。
等我毕业了...也许我会慢慢走出来吧。
我相信痛是一时的，不会一阵子。
我还是祝福你，愿你开心，找到更好的。
这是我懂的，也是唯一做的一切...forever...:-]

我骗了自己，骗不了我的心。

你过得好吗？我过得很好~不知道你是否还有没有看这个博客？其实要放下你，多久？真的好多久？呵呵
还有啊~你看你的博客了吗？我已经删除了...在删除的那一刻，我还是要重复去看一切你写的东西...多么的不真实...看几遍都一样让人心痛。只是已经通到无力在哭泣了...对于你，我就只能无视了。你也是无视我...
我还记得在那天数学节找老师的时候，遇见你了。你静静的坐在哪儿等待你得朋友...看着你的背影...感觉你的忧伤...你的忧愁...也许我无悔也想多了。不过，我还是走过去了...让你看着我的背影，也许你也不看了。不过我能做的，就是过得比你好~一些奢侈品已经再也代替不了你了。呵呵
你的出现，让我知道你的重要。可惜是我迟了~
其实我只想问，是我的无心？还是你无意？
看到你，心如刀割...可以不要的话，我不想记的这些回忆。可惜...我不是金鱼，只有7秒的回忆...我还是要一辈子记住你给我的一切，不管是"喜怒哀乐"还是"你的绝情"...我都记的...还清楚记着，我的痛苦，不是一般人都可以接受。你的痛苦我不知道。我知道你过得很好。一句什么都不是的理由甩了我...不爱就是不爱了...说过的话，从来就不会再当真。
放心吧~我只是偶尔想起你...无论去哪儿...总是想起你...别多心了。对你，我已经无力了。
放你去你要的大海找自由吧。也许就像你说，我们不适合。在一起只是给彼此痛苦~~~
而我，就是那么认为。不爱就是不爱了~
你爱我，怎么舍得让我记住怎么痛的一辈子。
好吧~~~不管怎么样，你是要玩还是要追谁都好。我都不会怎么样。只告诉你，下次眼睛放大~别再伤害自己了。因为，这样真的很累。
罢了~我也不想恋爱了~继续走我的路...
单身没什么不好的，还可以天天玩，天天暧昧~是在安慰自己吧。不安慰自己，不逼自己坚强，怎么存活？呵呵
各自加油吧~~~我也要毕业了。哇哈哈~再见了

最近喜欢这首歌。

一些感触...

今天，哦！不！是昨天天~~~

跟云云还有凯凯出去。

过后再有腾~说句实话吧，权腾要有什么身份去叫人大概一点？他是要追云云是对，但是也要看云云阿~~有些东西注定了就注定了，是你得就会是你得，不是你的就算呛声，也没用啊。唉~

最近呢~特别喜欢往外跑XD嘻嘻~

Skydart~~~飞镖。发现，这样的生活不错。

没有你的生活，我还是存活下来了。你还好吗？其实很还吧~~跟你的她怎么样了？幸福吗？其实我乱猜啦~不懂你是否有没有喜欢的人，不过我真希望你幸福。如果要爱，就最好说到做到~虽然不是朋友的我们，没资格给你什么祝福。

不过，好歹曾经也是对方的一切。

一切都是天注定~~~我努力的尽力，你选择努力的过去。现在过去了，我恭喜你阿~~也恭喜自己活出自我。

因为离开你，我才找回真正的自己。

也因为你的离开，你也找到了你真正要的自己。

别说什么回忆了~~~说说以后吧。打算如何？

话说~~~有些人，我能给你的讯息就是"有些人只是利用，不要太馅在其中"。久了你就懂了~~~

好啦~也没什么好说的。一切都过去了~~~

一个月15天过去了...我们都没欠了。

一切停在美好回忆吧 。分开才是好的:-)

Happy ending

昨日义卖会...

昨日义卖会阿！哈哈哈~~
好开心哟~我唱歌了XD吸引了不少的眼光，开心死我了。花两块钱唱歌是值得的！
人生总是没有了他还要继续努力的。
我不恨不做什么~能断干净的都干净了~
我真心祝福你，幸福快乐。而我也会幸福快乐~
不管未来的路上，后悔不后悔都好~
一开始什么都没有的爱情，什么都不是~只是感激你让我懂很多的道理，看清更多！
更明白你要的自由~我喜欢坦率的你~很狠心拒绝了我，让我清醒了:-)
在这路上，我会一直记的有这个人出现。但对我生活已经没有任何影响~~我也会断绝曾经身边跟你有关系的朋友...因为，那些对我来说不真实的一切就一起丢了吧~
希望你找到更你能沟通又可以未必牺牲一切的人。我非常肯定那个人以不是我了~加油吧！感激追到她吧^0^ 不管我有没有误会，我都谢谢你来过，更谢谢你走了，走得很干脆。
项链戒指，我会收好。这是第二个埋藏在心里的礼物了。没有一段感情怎么容易通过，你跟我和铭扬也不过如此。
在这里，我祝你幸福安康~~~快乐哟XD
那个黄凯欣，从剪头发开始就已经不是曾经的我了。一切，都不会再改变，就比如，剪了的头发不会再结合，只有时间才是让更好的人更好的发质出现。彼此彼此~嘻嘻
我们给彼此的承诺忘记吧~没有爱的承诺什么都不是~:-)

今日证明我该醒了。

今天...最不幸的事。我车祸了...不过皮外伤...没事。叫折到手折到...手破皮。
对不起，让你记着你的生日一个女生为了送你礼物车祸了。不过...你不必内疚，我自愿你也不知道的。
都不欠了...
皮换了...人也痛了...可惜没去...
或许我留下的是最后一个字条...两个蛋糕。
而对于还在聊天的朋友，也许都见不到最后一面了。感激...
谢谢你忍住没来扶我...帮我处理了车...
谢谢，这点当你还我了。
我要说的不多...最近静养...你不必再看到我了。TQ~:-)
笑着祝福你。再见了，曾经的我们还有一切...:-)

我还是犹豫了...

我到底要不要送你礼物呢？其实我很无奈...
我完全搞不懂你了...是你的朋友要帮你庆祝生日吗？还是什么？呵呵
我到底要送你礼物吗？如果我有送你礼物，那份礼物还有价值吗？也许不会了吧...对你的爱...我越来越不懂了。
我在想，你会期待我送的礼物吗？还是另有其人？我很烦...但是，我还是会亲自送去给你...问你要不要这份礼物。如果你还是叫我拿回去，那么...我明白我筹备的是没有意义的答案...。
你还有在看这个博客吗？其实，我已经取消微信删除了...我最后还是没办法像你那么坚决。我还是一而再再而三的烦你了。
星期四你有做工吗？我交给天注定了...下午如果你没做工，那么我知道我们不会在一起了。如果你有做工，那就看你怎么对我送你的东西。如果你说不需要，那么我会拿回去...从此不再打扰你不再为你事情烦...。我知道我傻...你有你的脾气...很坚定。谢谢
让我做最后一次死心的想法。也许你收了，我还是必须等这个月完毕。
我祝你幸福~追到你要的爱人。那份你期待的礼物到底是谁？
还有那个蓝色的爱心，你已经拿下了吧？我知道...但是，我还是再一次吵你了。不收礼物就收我的生日快乐吧:-)呵呵

不知道你不会不会收我的礼物。

你好阿~~~好久没说话了~~~
我最近在筹备你的生日礼物...
好久都没有你的消息了~~~带你看到那个我给你的礼物你会怎么做呢？
其实如果最后都还是这样...我会真的安静离开你的世界...
"傻瓜，如果有一天我累了，请提醒我还很爱你"
待你看到那个礼物，我希望你会去看会去收...不会就还给我。我就给自己留个纪念吧...
你过得好吗？也许很好~~~
没有你的世界我很努力变回去了~真的
谢谢你静悄悄的来，我们为对方留下的虽然都是伤害...还是很深很深的伤害...从爱都没有了把...？你是那么告诉我的~
谢谢你，给我的一切...很美好，很简单...但却深深印烙在我的回忆里~
我可以笑着祝福你...只要你要的~~~
请容许不能马上离开哪里...待我SPM完毕了...我会离开~永远消失阿~~~只要你幸福就好，我可以不计较:-)
这是我最后的方式那么爱你...但愿你看了视频，给我...我努力的...看到成果...没有也不勉强~
再见了~~~路见不平...:-)
XXX！谢谢你来过！你会学到更好的宽容心！还有找到会给你束缚及安全感的人。:-)加油

梦到都会被吓醒的一夜

昨日早睡...既然在梦中遇见你了。曾经你妹一次说要到梦里欺负我...可是最后，你都没有。
这是我们分开第27天了。
你还是来我梦里真正欺负我一次了...我还是很想你...
你来带我梦里我很开心，可是你最后在梦里当面告诉我的都是分手那天要见面说的话...那天要见面，是你约我...可惜上天不给我们见面。也许梦里的话，是你要说的吗？我还是不管在哪里都没比你强...感情？学业？狠心？忘记？
我跟你真的是才一点就见面了...可惜你，不给。你不会为我改变行程~每一次我好好跟你说话，你总是狠心的方式处理我。我真的是耐不住冲动就走了。
看回以前的一切切...你说你会对我的爱越来越浓~但我发觉，真的吗？我一直会觉得，我会越来越不爱你...可惜，我只会越来越爱你。你说过我累了，你会背着我走...你说过的...可惜，你不愿意了。你说你累了，我会背着你走...可是你也累了...不给我背你走的机会。
看着你，看着你...我真的演得很辛苦阿~看到你，我要没事。我要告诉你我很好...其实，我永远都因为你走不出。我记得你说过...永不分离的我们...你一秒都分不开...可惜...你还是到最后选择不留下的人。我可以恨你吗？我不能。只能那么说，你只会是我阴影的更大部分~
如果有一天，你还是比我先找到你喜欢的人了，这证明。我会接受，我会祝福你。你曾经说过我最好，你会把我的不好都觉得没关系...你说你愿意低头...可是最后...你选择抬头了。曾经你说这些的时候，我说过你会找到更好的。你就是那么告诉我 有我就够了。可惜，现在的你。是否已经忘得一干二净了呢？
也许你的内伤不曾告诉别人，包括心情。
但是~曾经...你说的一字一句~我都记者...你为我的努力我看到。你说过我不离，你定不弃。这句话，我到现在相信。但是，我需要一个肯定。希望你给我的肯定，不会让我有遗憾。
再多几个月，我将离开那件有你有我的地方了。你再也看不到我了...
但请你要记住，爱你的人很多...陪你的人很多...
但你最需要的是那个？也希望你记得，那个很爱你的她，不是因为你自私赶走。而是她不够好。你懂为什么我知道吗？因为我就是那个她。一辈子都是那个她。
让我看看，我能为你等多久。甚至心痛的看你跟其她女生在一起多久...看着你幸福到我消失...
曾经你说，如果有一天我不爱你了，那个人不叫XXX，因为XXX不会不爱你的。除非要我不爱你，你杀了我。那天最后一天的复合，我也用这同一个方式告诉你。只是我是用说的，而你...是用写的~很多事情，你用写的告诉我，很多事情，是我用做的说的方式告诉你。
看看吧~~~我多狼狈...我对你的爱，没办法割舍阿！想好了...等大考，出了文凭...我会离开这个。太多回忆我不能不去想到你...
不管是单绒还是马六甲还是秋千还是吃冰淇淋还是我家还是摩托还是帽子还是所有去过的做过的一切，我都忘不了。所以，在我们还没有在一起复合的时候，这些就让我扛。
那个樱桃小嘴...那个被你拉脸...被抚摸的头发...永远只有你...=）希望你的生日，你会出来也也许你过后看了会明白我的心意。为你真正完全的心意...一个不是你能割舍我就能割舍的爱意=']

明天过后就是8月了…

你的生日要到了…其实你有想到我会送礼物给你吗?我想问你… 我最后还是选择送礼物给你… 原因有两个,一个是 挽回你的心。第二是 我想要陪你过今年的生日。 其实我只是要做最后一次的努力… 一次次的我伤害你…你会看到~可是,你更会看到你对我的坚持和那个恒心。 我努力挽回你,是我承诺过我会好好的抓紧你。 你告诉我,只要我越来越爱你就可以了。我做到了… 你说我在那里,你就在那里…请问你,还是对我不离弃吗? 如果你生日前一天我约你,你不出来…那我将那份礼物由你最喜欢的或你正在聊天的她给你…也也许是你的bro拿给你。 现在告诉你吧~是一个记忆卡~=) 希望你会收下我的心意…我筹备的。 你还在关注这个博客吗?如果你关注了,请提早准备要不要跟我出来… 不过我想几率不大吧…呵呵 总之,那个东西是我心血…希望你会收下…如果你够冷静…就回来…我不会在让你孤单了。 如果你真的选择放弃我…我会等我的心真正放下你。 如果不会,我就一辈子孤独吧… 我记得你也说过,不会让我的心跟别人走… 也许你做到了~8月4日我们就分手一个月了…你没有我了吗? 我觉得,我注定要因为我孤独一生了。 也许,非你不嫁吧… … …=']

其实我还是那么希望...

时光倒流...我们会珍惜吗？这个问题我问了自己...
我觉得我会珍惜...也许你不会~呵呵
分了有15天了~~~你习惯我的不存在了嘛？
真抱歉...我无法不让你看见...这次你都太早到学校了~我必须点名...所以...抱歉啦~
也许这样让你看见我，你也觉得不认识了。
我记得在学校说有当朋友的第一次，是为了帮我收电话，然而还问我要不要打包给我吃...还有我最后一次给你送热的MILO了...不知道你会不会突然有天看到你桌上突然出现一个水...你会不会第一个猜到是我呢？也许你也不会了~
好久好久...我们没有联系...我也不懂你过得好嘛...但是我想告诉你~
如果有重来一次，我还是会走那条让我自己痛苦的事儿~
我天天在想，我需要多久才忘记你？
才发现...我也许一辈子都不会忘记你给我的时光快乐...而我给你的快乐，因为伤害而淹没了。
我们给彼此的阻碍太多...没有理由坚持...
可是我现在还是在坚持！坚持什么呢？！
我也不懂如何诉说吧~我只知道...
昨日，我点名的时候站在前面的柱子时，我就突然扫描到你看着我...我就转头了~也许你不知道...也也许，你不是在看我...。如果这句话给你知道了，你的答案应该是说我想太多了。你就是那么拽...伤害你爱的人...够伤了~真的不差这一刀...现在我们见面不多了...但愿，以后校园没有我的日子...你不会再想起我。
我先祝你，心想事成...有情人终成眷属。
你幸福我就替你幸福着了...你快乐我就替你快乐着...你有喜欢的人了我就替你祝福她快乐...幸福...
一个完全到现在无法割舍的爱意...:-)

你过得好吗？

你过得好吗？我想你了...

谢谢你让我爱过你...你也许会告诉我你不爱我...

可是我好是单纯想告诉你"我想你了，xx"

最近你都好早到学校哦...

以前我在的时候，你也不会听我的话早到学校。

现在是听了谁的话呢？真的有比我好的人取代吗？谢谢你...被我的回忆...

就算别人怎么说，你在我心中够好了。

我已经不再诉说你得事了，你可以过你要的生活，追你要的女生。我就永远在你后头...

不要回头看我...因为我只是一个不存在的物体。

一个永远只能在背后默默陪伴你的人:-)

送给你...

这个视频...是我今日做的...

我怀念以前的我们...可是我不会打扰你了~
谢谢你给我的...我真的很珍惜...
你要说什么...我都懂...我该清醒了~
可是我不是不清醒，我是还走不出罢了。
总之已经慢慢地没那么痛苦了...但是看着你我真的是很痛...也许你不会再关注我，更不会看到我有什么疼痛~我就是你所谓那种"忘记的人"。
我真的无法形容我的感觉~但是，我真的都懂你做得够绝了~如果你还有在关注这个博客...这个视频是可以说为你而做的吧。
这对我来说，不是圆满的结局，我觉得很喘，很窒息的过程...总之罢了~你这样想我已经不懂了。也没人懂你...
我能为你做的，就是给你走~你要好好的过下去。
追求你的梦想，待我毕业几年后，在多日有缘时希望你的志愿已经达到了。我现在放不下，所以我会希望...你给我一个真正你心里的答案。我始终觉得你是为我好...如果你还是要那么说"别傻了，拜托清醒"我清醒了啊~可是说句实话...
我还是不相信你真的是不爱我...好啦~:-)
总之，给我个答案我可以等你...
如果最终什么都没给...我们让缘份重新在某日认识了再相爱。但愿见你，你跟我其中一个人不会有新欢了...:-)谢谢你，我不会忘记我们得美好。这个视频送给你~
刚刚23:50我看完了我们的合照...
我真的看到想哭了。我要用多久才能淡忘你？
我真的要疯了...
告诉自己不可以再哭，不可以再为了你让自己情绪那么乱。
抱歉，我始终无法相信你最后的离开~对我来的打击...抱歉，我无法像你一样潇洒的说忘记，说不爱就了事。真的不可以...
我曾经努力装...你的出现让我懂不管什么时候都有你...但，对不起...我无法坚强。我发现自己懦弱了...
我可以哈哈大笑着对朋友，在你面前...
但过不了自己的宁静...
你好吗？我还是想那样问候你...默默的问候你...
你会很好吧:-) 我知道你努力很好了！
不打扰你的日子幸福吧~嘻嘻
那天我坚强不住，不在了...但愿这些情感只是我一厢情愿...
在痛也无法割舍的爱意...

够了啦~~~

谢谢你~给我的一切。
其实我删除所有了，你懂吗？
也许就如你说的，你不在乎了，怎么会懂？
谢谢你曾经带我去得任何一个地方...
刚刚跟朋友去了丹绒...去得地方都瞬间想起你...
我虽然删除了所有，可是我还是没有删除我们的合照...一次次看...一次次懂了。
总之~我可以给你走...去你要的梦想~
我停留在你的承诺...两年？永远的倒数日？一辈子到老？一起去过全世界？一起完成所有的事？答应不离不弃？
我怀念阿~可是...你说"忘了"
真的可以忘，我也想忘记...你答应过他"你能给我的，我不能给，但我会给他最好的"熟悉吧？
但是，你做不到。这都不要紧，我不在乎。OK！给你要的自由~
请坦诚，告诉我。我需要一个见面更清楚的机会。可惜老天不给...你要见我我可以为你空出时间...放我飞机，nvm~
总之，要我恨心对你我可以。
今天我很好吧？我不在点你的巧克力了...放下我这个烦人的石头了吧？替你开心~
我不会说你了和关于我们了~真的"结束"了~
好吧~~~祝你幸福...我不会因为你不想见我而躲避你...我还是你所说的，看到你流血才放手...抱歉吧~
因为我最后还是非要你继续流血了。:-)

忘记你需要多久？（另加）

昨日下午问得够清楚了。

谢谢你给我的答案，是不想。

我也不多说，在你的心里，我就是那种女人！

一直说不是的你，让我再也没有借口为你了。

我要淡忘感情需要多久？

也许你已经在追别人，跟别的女生在一起或是信息吧。嗯嗯~我会做人。

我相信你不是我的~是我的还会再回来。

走吧！再见了。

也再见了，凯欣！因为我，将会为你做你要的一切...你说的一切。算是我欠你的。

我不觉得我重要...但只知道你跟我一样，还是很好奇的关注彼此而已。罢了~

不想给我多想，给你建议！

删除我所有，也可以BLOCK我，我就找不到了。

去过你的世界，因为初恋总是不会是最后一个。

如此如此，就是这般这般...
谢谢你！让我看清楚你了！一直以我你删除黑名单有希望！原来...最后只是我一个人在傻！罢了~
真的够刺够痛！你跟我只能算恨吧？
去你的！我不指望你了...
总之，当我不需要你的时候，你的感受就只是一个空旷的空气！呵呵
到还没发现你锁我状态时，我以为有希望...什么都为你...
现在你真的让我清醒了！够痛了！忍痛割爱！
追你要的！你要玩的！你要去闯荡的！你的梦想！告诉你！你的逻辑，只能告诉我！原来，我才是那个备胎！让你想要就拿起来玩弄的人。这个意思你懂吧！呵呵
谢了！我什么都不会说了...去你的吧！
你对我，也许就真的没真爱过！够刺阿！够痛！
给我阴影很大！去吧！我不需要你了！
当你望回头看，你的人生如你说的，不会再有人！生日原本要帮你庆祝！不必了！
我是你最不想看到的，何必让你痛苦！
我可以肯定了！你！已经信息其他人，我不用说都知道！罢了~今日算我真正看清了！GAME OVER！你的博客！立即快消失。所有回忆到此！

我会把你慢慢的移除~

谢谢你给我的时光...

虽然你努力想撇干净跟我的事情，但是抱歉~我并不想要拿回什么了。

曾经我要拿回的意义已经不在了...居然不再，那些特地还来的东西就真的不用了。

你给我的时光，虽然那么短暂...那么轻易让我爱上了~恨自己没有照顾好自己！恨自己那时的冲动！但是，我不会了啦~我将所有回忆带走了，忘不了，所以我选择记住的淡去。

爱上你，美后悔过...你给我的是人生必须有的经历...被人耍！被人欺骗！甚至被人抛弃！

那种感觉，真的是好滋味~

罢了~过去吧~就算我多努力想要忘记你，也不可能了~

总之你昨日做的动作，只是多此一举。

你所谓的"危险？意思你不要？"，其实你说的我不懂。但也不想懂了...

你在背后说了什么，做了什么我都了解~

我们不可能了...我闹...我跟你讨厌的他靠近...走不下去...

话说...你爱我，你就不会松手...

如果说有什么苦衷？为我找到更好的幸福？

NO！这边的不需要你为我人生负责什么...选择什么...

我不恨，但我爱...爱你可以爱到都下尊严在大众面前求之于你...可笑吧？！你就是那么保护你爱的女人？！那我没话说了...

好吧！你不想回去，也不逼你了~

走好你的路，一路上但愿你会了解...

不是我闹，不是我欺骗，不是我不爱，不是我累了，更不是我没有改变...而是你要求过高...

说什么不在乎我的样貌...也许，你在乎吧。呵呵

我已经不了解你了...你也不了解我了...

来吧！我们选择淡忘~

你跟我只是朋友...普通很普通的朋友！=）

昨日...

昨日写给你...谢谢你还在乎我。
可是，你告诉那么多人说我们不可能了。
就算你对我再好，也只是我的一厢情愿。
昨日对你说了些许的狠话...抱歉了~
我能让你完全对我没惭愧的心我就成功让你脱离我了...
没有你的日子，真的很辛苦...
一次次从你朋友口中得知你说我们不可能了...那种听了还要笑出来的感觉，真的很难演。
可是我还是做到了..对你，对自己我还是这样选择对自己残忍。
要我原谅？我其实做了什么你都明白我原谅了吧...也许没有原谅就不会那样对你了。
也许就让恨让你他们更讨厌我吧！我是花心鬼...告诉自己我可以忘记很多事情...包括你...
记得最后第二次你回复我是叫我好好活着...
是啊...我活着，但却没有好好的过...
你说你不够时间？其实我也不想告诉你我的想法了...你要我忘记你？可以啊...我答应你了。
但是如果你还是很爱我...以后也还是...
我已经有答案了。忘不掉，那么久沉溺吧。
到你回头拿出你的时间来追回我...我不打扰你了...我是个女生，多次丢下尊严去爱护你...也许已经做到够足够了...那么我不要了。我不打扰你了...我等你所谓的原谅我没时间陪你...等你有时间了，那个时候我会告诉你...我的原谅...就只是那么简单...
我知道我们回不去，是啊！
你就是那么狠心一而再再而三的告诉我...我不要！我不爱了！我累了！
就当未来我们有缘见了。
越是要抓紧的，原来越容易松手...
彼此彼此，我们都伤害了最爱的人...
可是再累，我也是这样走来了...也许你真的不爱了把..所以你为我找的借口，都不愿意了。
而我却一直在找借口。
够了...就这样让我下去玩吧...
那一天，如果我还是不肯原谅你，体谅我又不想告诉你的苦衷。毕竟去玩，也危险吧...=']
我都说了，我选择对自己残忍...都不愿意在伤害你了。好好去追你要的女生吧...不要再找我这种差的女生了。祝你很幸福哦^0^

又是一个纪念日...

曾经的今天，都有你陪我过。
只是上一个月，我们错过了。
你答应我下一个月会请我去吃寿司...
可是已经不可能。再说我也不需要，只要你多陪在我身边。
你好吗？呵呵
你用那样的谎言骗我...叫我怎么死心呢？
曾经那么幸福的我们，已经毁灭了。
我还是很想你，却不打扰你。
今日我会偷偷去买你的巧克力，不会打扰你。
虽然没有你的陪伴...但是我还是很想念那个以前所有的味道...那杯唯一泡给我喝的味道的巧克力...

想对你说的话...

我想对你说的，已经说完。
你所做的我怎么会不懂？天真以为我真的相信你的话了吗？
你就太不了解我对你的了解。
你做怎么多，我也不懂你在干嘛？
所谓的对我好？真的很好吗？
我丢下尊严，做了那么多~
你的一句开口"不需要，不要了，不爱了"
甚至还说如果你有女朋友了，不要觉得她是抢你男朋友的人...这句话！你真说得出口吖~
爱在心里，痛在心里。
我恨你！但是我恨不了~总是那么短暂的让自己又那么下贱了！呵呵...
总之，你对我做的...都不会让我忘记以前你的容忍...至今走到今天，是我们咎由自取~
说什么好听的话？真的如果为我好，你会让我自己一个人承担这个痛苦的事实？
走近我人生的认识你，说走进去走不出来的也是你，说不准我离开的人也是你...你做了那么多...很好的！我轻易相信你了...很认真，很天真！的相信你这个骗子！
如果坚决得那么狠心！干嘛说未来的两年？什么屁话？就算你对我说的都做不到...但是我还是轻易让你走进我心里，在我心里留下无数次的思念记忆...现在走了，简洁的用下一句"我不爱了，累了"
如果真的我们问题在于他！你执着什么？
觉得我没有的背叛也让你这样看待我们的感情？
我没有对不起你！我只是答应你的我不联系他我做不到...那你给我的是什么承诺？做到几个了呢？呵呵
也许你真的就不爱我了...曾经告诉我！愿意用你自己生命替我阻挡未来的任何风险...现在？没有了~你现在就是把你所谓的风险给我一个人扛~这叫什么了？为我牺牲吗？
我们在最后一次复合的时候，你对待我的时间，越来越少！我告诉自己！你很忙...可是其实，你已经安全感过头了...让你可以对我做什么事都可以了~曾经我也用那样的安全感去那样对待你~就是你说的！不适合就是不适合。
最近已朋友身份担心你，你却是总之把我的关心当作是"也不管你的事"~我真的有那么一点点相信我们的感情经得起考验！
你曾经说你以为我们的爱情经得起考验...这句话你明白了吗？我们那时候的问题，是你不够时间来陪我...这些根本需要经营的~
对你的怨恨，已经多到不懂怎么告诉自己！
你有什么好的？！我执着什么？

可是一个答案我完全回答了以上所有的抱怨，因为！我爱你...胜过你爱我了。
是不是可以那么说呢？呵呵~

你现在做的我成全你了！但是我告诉你！
你帮我选择的路，不是在帮我！在害我！
我要让你知道你选择的，只是个错误！
从此我跟谁也跟你无关了！
但是恋爱！呵呵！这就是你留下的最好礼物！不再爱，不再付出，不再让人走近我心里！
你所谓的你喜欢的人，去吧~我真心祝福你~
因为，这一次我爱你，我不要你痛了。
去追你要的吧~呵呵
有缘再见... ... ...
爱你的黄凯欣！

昨日的记忆

昨日说了去找你...给你写了一封信...
里头写了很多我想说的话，还有放了一点感情进去...不知你读了是否感受到？
最终你还是没给我答案~我也不知道的答案...
不过昨日去了没还去...
还留下了一段让我更想坚持的事情...
不管未来怎么样，我只想守住我要的。

昨日去BT，厨房请我吃了一个意大利面~
但是太腻，最总也是吃不完...但是在我吃的时候，你走过来坐下了。
坐下了！我吓到！但是很开心~
我问你要不要吃，你居然说你都没给我面怎么吃？哈哈~~
我就说可是我的叉用过了...可是你还是敢吃了...
我还听说你依旧还是那个不喜欢吃别人口水的你...对我，你还是没防备了。这是我想坚持的一点...
再来，我真的太迟了，必须回家再说也真的吃不下...只好求你帮我吃了>< 你如果不帮我吃，我一定死在那个位子，吃不下还要塞T^T
不过，还是你叫我拿给你看我还剩多少...呵呵~谢谢你~选择帮我吃，但是我来不及看着你吃，所以也不确定你是否吃了我那碗...
在走之前，你叫我把鸭肉吃完，了是真的吃不下了，不让我也不会留给你T^T 结果我吃完了，正要找水洗掉那个腻味的时候，听见你说了一句"神经病"那时候我听到了好伤心哦~
正当喝完水去洗杯转头的一瞬间，有个人手拿着卫生纸忘我嘴上抹...抬头看，仅是你！看着你帮我擦嘴巴...有种莫名的感动...就像回到以前...原来我可以那么知足~
帮我抹完了，但是脸上还有一粒鸭肉你就靠近看了下，用你的手把我嘴角的鸭肉拿了丢洗手盆~
其实那时候我还在陶醉...不知道要说什么...就说了一句白痴的话"抱歉"
我干嘛说这话吖！我傻了！可是在回家的半路，我还是很开心去BT，有那么一段我最近不放弃的心在陪伴我...
明白！知足者常乐~
也许领悟得慢...但是我还是不会放弃！
到我领悟放弃这个字的时候，我会慢慢的消失~
拜托不要我消失了，再找我~=']

这个歌有意思~我喜欢 副歌~你也听听吧^0^

我们变成朋友了。

说真的~我们现在是一个朋友。
一个可以互相关心但是不介入个人空间的朋友。
虽然回不去，但是我珍惜这个机会。
是吖！我是放不下~但是又怎么样？
真的放得下吗？真的是时间的问题？我绝对不可能~我不会让一切淡忘！
我会回去！要你给我个机会~

今天谢谢你帮我收电话~感激。
因为用这曾经我们见面的时光。
虽然也许真的有些差许，但是我还是容易满足的。
那么就这样下去，到你回心转意吧。
总之，我做我想做的~
你也一样~所以我们都要好好的珍惜这一次的了解。感激的事情不会一直这样下去，只有厚脸皮的下去~哈哈
被打扰的你，你就只好耐心陪我了吧。:-)

好累吖~~~

今天下课又去了我的秘密地区。

今日下楼还是看到你了...为什么总是在躲你的时候那么容易让我看见你？你能不能等我躲好了才出来？呵呵...不过幸好，你没看见我:-)

今天早上又去见我们的校长了~昨日见今日又见

...见得当时，你迟到经过了那个我们在里面的冷气室~也好好你没看进来。呵呵:-)

今日呢~~~过得还不错...你呢？可好吧~:-)

昨日不懂你又写什么了~不过应该属于发泄吧...所以写去叫你早睡吧，也不期待你会回复什么。

因为只有这样你才可以让我没有把柄！值得狠心！

这是第几天了呢？这是第三天了吧？

慢慢来~你会慢慢忘记我的~其实我要毕业了，以后我们在也不会碰面了。还有很多话都来不及说出口及珍惜的事情。其实怨不得他人。

他妈的！我活该！:-)

总之~你还是很好的一个男生，就算脾气再怎么不好，但是你会疼我，宠我...但是，那些都是不真实的~只留给下个她。

你还好吧？是的！你会很好的！！

知道吗？！我希望你做的都不会是后悔的事。

愿你一切顺利，快乐~

忍不住还是回去打扰的我，之后要求你狠心了。:-)

精疲力尽...

今天好累啊~
这几天在情况下躲避，结果躲不了的始终躲不了...
今日你与我擦肩而过。不对！应该只是看到的躲避吧~因为躲避得非常远~
你最近好吗？
你没黑名单我了...也没在写伤感的状态了...
那么你是否过得很好呢？不过，你还是做得不够绝...还是让我看到你的状态了。
每一天去翻新看的其实都已经不再与我有关了。放下了嘛？那就好~
你说的同情不懂是说我吗？如果是...我想说...
居然你觉得你多一次的同情是永远无法停止的同情...那就让我们考验吧。删除他，并没有在加回他了。一些事情，只有现在才做决定~也许迟了或也许迟得刚刚好吧...
再说你的同情还是存在爱吗？

总之，你过得好就够了。
看得出你的毅力，我不会打扰了。
谢谢你曾经出现~
你的快乐，会帮助我成长。

讲述整天的感觉~~

今天，是个新的开始~
怎么个新的开始？当然是慢慢忘记曾经的时候了~
今日还算过得去，总之那个嬉皮笑脸的我。
除了懂我心事的人，永远没有人看得出我的笑容隐藏多少的伤害。
其实我那有什么资格说伤害呢？又不是我伤！哈哈
总之~今日一直在笑的当时，维妮问我你昨日这样你还笑得出哦？我说"笑！是隐藏所有事情的开始"。所以我不曾在让人走进我心了~
因为~有些事情，不要相信不要付出不要投入不要介入不要好奇，总是都是那么平安，完全没有杀伤力的快乐下去。因为心里没有哪个重要的人，就没有哪个机会让自己受伤。
话说~删除了他...也帮你黑名单我了...
到是觉得蛮快乐的！我发觉我做了很大的决定吧~你居然可以帮我选择我的路，那么我也帮你选择你的路。这就是默契~
不知道你是否发现了呢？也许未必吧~或许你也觉得这样不错！:-)
人身中，我不曾后悔主动靠近你...因为你让我懂很多喜怒哀乐的感觉...懂等一个人很无助的感觉。
其实我也不懂我写这个博客，是干嘛的~
因为我记得我问过你"你有看我的博客吗？"
你回答"没有"
在我帮你黑名单我时那个聊天室也跟着不见，也许你不曾删除信息我们的聊天就这样被我删除了所有回忆。不见得信息，你有怎么可能记得我的博客呢？所以才说我其实还干嘛写博客吖？
不过我明白！曾经我交往那么多洗，每一次分开都是转账博客网址，但是我的故事终究没有停止~
而停止的，只是那些曾喜欢我的人不再关注了...
然而我也慢慢的忘记所有的不快乐...
那么我相信你也可以吧~~:-)
人身中，我们只能是彼此的过客。
而惺凯，也只是我们给彼此的考验...
证明了我们的一切一切...证明了所有的包容变成了得寸进尺。
算了吧！没关系！会过去:-)
以后就那样告诉自己，没有过不去的栏... ... ... 

居然我做不到，那我自己删除自己。

我做不到，那是我的疏忽。

总之我的最后一次你不相信了...那么我删除自己。

你也不要好奇心关注我了。

我是伤也好是什么也好。我都帮你弄好了。

直到今日事最后一次了...他们都说我不该给你看...因为你的信任我要让你知道我的决心。所以我给你看了，现在后悔了。

我也不想多说，那么一天有很好的回忆，也过了。那么就让回忆到此吧。

你今日做的还是不够让我死心...因为我不是你的了，为何还要管我？

你的大笑只是你的内伤。那么我不会在出现了。

我会消失...。

我知道他们一定会开导你，不过你不会听了。

那么我这次真的放你走了...也放自己走了。

微信我帮你删除了，我姐姐的电话也删除了，只剩我的。原本要帮你删除我的和你讨厌的他，不过看你自己的决定吧。我已经丢下最后的尊严让你很有面子...居然我什么都做不到~那么我无能为力了。只能凭空消失~

BT我不会回去了~还有啊！如果老板问起，那么你就告诉他我不会回去了。

居然你不相信，那么我就转账吧~微信我关了。

拜拜~文川

欠你的来世还你...这辈子让你受伤了...

你对我的信任还是到此了...是我不够珍惜~因为你这次弄不见我了。我会自己消失...

在你看不见的地方。

你不曾在看。这里的一切...

这是第四天。

今天，还是想你了。
昨晚去了单绒，想起了无数的回忆...
我心想从哪里跌倒就哪里爬起。可惜...渠道哪儿，让我想起了去年的12月31日...你陪我跨越新的一年，以后都说会有你...你说你想抱着我走完那些痛苦的石头...而我们错过了。
我们说好的未来，也都错过了。
我昨日看到你的博客，心想你还爱我，为什噩梦要让我那么伤心？我真的很想再告诉你，留在我身边陪我...没你的日子，我真的像不正常的人一样~一刻都不想醒目！可是，如果复合，不代表下一次不会再来...所以，我告诉你我不恨你。我希望，我的心会赶快忘记你。忘记需要多久？会不会一辈子你所谓的幸福我不可能再得到了。忘不了你，我怎么可能在爱别人？怎么可能还可以再喜欢别人？我不强求你什么...我看了你的博客，我真的好想告诉你，如果累了就回来。但是，我还是放弃那样告诉你。我知道你不会希望我这样，所以~我现在只能说，等你想回头的时候，如果我也还很爱你...我会接受回你。不需要你现在的答案，因为不真实。
就让我们来考验我们的远距离...
今日看不到你...你过得好吗？
我知道你很难受~我也很难受...我们都在用着不对的方式爱对方...
这一次~下一次~在下下一次...我们始终走不对路。
如果你有一个新女朋友了~好好照顾她。
多陪陪她~
因为一开始不在一起时有你的陪伴...安慰...关心...再让彼此产生好感而在一起。
一些信任也不可以没有~
因为一开始，还没在一起时你就相信她了...为何等相爱了在一起了才怀疑彼此呢？
还有多见面~
因为一开始我们也是这样的，从陌生走到熟悉这个路上...从单恋到双恋。不简单的默契...。
在一起，就要容忍彼此。
适合不适合是看你爱有多深？包容就有多深。
你爱他有多深，回忆就有多痛。
你爱他，你会希望他幸福...？
但请你听清楚他心里的话，是否愿意？
而我在不愿意的情况下，答应了。
因为我努力了...我不后悔，没有遗憾。
但是我乃然告诉自己，就算在骗多少人，心里的答案还是会"等"~因为不是我说得就算。
爱情是一起同意下开始，而分开为什么要变成一个人的责任呢？我反而疑惑了...

那颗心，因为被伤，所以现在做的，只是让自己不会想起那时分开有多痛而已。
回忆，谋杀了所有的人和自己...
唯一不变的，我还是要一个人走过...