我不需要...

今日很生气...因为我的老公既然为了我的吃得对我凶...

就那一句回的好啊！"好吧~是我多管闲事"
这句我真的是失望了...真的...说好的对我好...第一次对我凶。
其实说不出那种感觉...因为我真的是不懂怎么去面对...因为很伤心...
你！郑文川！影响了我的心情...不过，我真的觉得你居然毫无愧疚心的说要去gym跑步。
居然下定决心不理我了，我又何必为了不值得伤心？
过后只回复你一句"谢谢"就没回复你了...

连续了好几个小时...也许好几分钟...你都不理我，却说要去gym...看来真的...我真的那是又失望又伤心...心里念头又是出现一个字"我真的很不重要..."
我知道你有你的脾气...但我也希望你懂我...虽然我是真的不爱听话...
不过，我真的不懂自己干嘛不听你话...我谁都不听的啦。

短短几个小时，真的是很难熬过。
不过大概6点多...你才回复我...不过很生气...所以打算不理你...

不过大概11点多吧...你就发来了一封很长的信息...
说你的曾经...我很庆幸你将一点点的过去与我分享...因为你知道我的过去，而我却不知道。
如果我在这个时候不理你...我还是你老婆吗？=)
谢谢你向我低头...对不起...我也有错...把你的关心变成让你觉得自己是"多管闲事"...
不过真的很生气你也~~不过也很开心符合了...
真觉得，如果有天你觉得累了...觉得我烦了...觉得我不适合你了...
就向我开口吧~我可以接受...其实说实在的，如果你隔越久我就回向你先开口说那两个字了。
希望下一次不要让我那样...我真的会神经...

谢谢，我爱你^0^老公❤

24日的昨日...

已经00:00了...在用着电脑听着如果有如果...
而我的老公也就是我的另一半在奋斗着另一个目标...我只有不打扰他。

今日，心情突然不好...也许不是老公你的错...是我的脾气吧。
不怪你...不过很开心...你还会一直哄我宠我...真的...我很珍惜...
当你说你觉得我会觉得你烦时...说今日不打扰我时...真的是很生气...
我曾对你说过...我生气时候不理你的时候...希望有个人懂我...哄我...
我这个人不是属于软性的...但对于朋友我会用软性...对男朋友...不会。

如果这感情不适合我...我宁可趁早放弃。
不过谢谢你，你很谨记我说的每一句话...真的很温馨。
我喜欢那种感觉...其实我越来越了解自己了...发觉自己其实是一个外表活泼开朗的女孩，但其实心里是非常缺乏感全感的一个女生。
我不会表达，不会强求不属于我的...也不会开口说我要的...所以我需要一个完完全全懂我的人...也许那个人就是你。
因为你给我的感觉真的是不一样...
因为你是第一个有时间陪我的人...我需要的一个男朋友...不是他多帅他多有钱或是他让我轻松...
而是只要我对他有感觉他对我也有感觉的人...也是一起快乐的人，因为不管多辛苦，总会告诉我这点苦都不觉得苦...也希望十多陪我的人，不要求他能陪我多少...我只希望他在我低落时候可以陪伴我...就算我不多说心里的心事，但只要有他陪只要他懂我每一句诉说的语气知道我心情...我就满足了。但
也许真的似乎很难找...
不过我相信我找到了...

再说最近我们才走那么几天...感情进展得那么快...加上今天应该是第10天了。
我很开心我并没有因为那个承诺放弃...错过他。=)
我庆幸我接受他了。
不要问我原因...因为那个答案我给不出...那是一个很难解释的一个感觉。

原来他喜欢我是2013年的时候...哈哈
没想过原来我们的认识是因为kt...再次相遇...因为我进乒乓kelab才能认识你...你才喜欢我...
也因为我跟kt和youqi常交谈所以让你了解我的活泼，开朗的一面...嘻嘻
其实那天凌晨那天...如果你没打算告诉我...没开那个玩笑...也许我真的只有默默喜欢你了...
就那一句"不要爱上我啊！"哈哈~~那一句让我很直接的告诉你"不好意思，我已经喜欢你了。"...我跟你认真，可你觉得我是在开玩笑...
不过后来你说你要说的过后你装作忘记...其实我就觉得你是要告诉我也许你曾经喜欢过我...
不过，你还是选择沉默...不过后来你才告诉我你在form 4喜欢过我...
原因是因为听说我有男朋友了，所以放弃了。=)
其实真的很多的人从我身边经过...我喜欢的也许当了过客，我爱的却不懂我...所以到最后没人懂我。

曾经我一定有自闭症...因为我经历了一个永远没人懂的感受...
那个时候form 2，我独自承受失去好姐妹的感情...独自一人下课一人上课...的日子。
对我来说那个是一个很难忘记的事。我永远也不会忘记...
也因为从那一年开始...我懂了什么叫做"坚强"...因为如果自己都不振作，还有谁可以给你依靠。
从2012年...那一年，我就把所有的喜怒哀乐表现得不明显...只有那样我的痛就不会有人懂...也不会给人在我伤口撒盐...
所以我走路会那么快...是从哪一年开始的习惯...我一刻都不想给自己空闲下来...
因为我会想起太多太多我不想想起的回忆...
我真的很感激那些让我变成这样的人...我从不怪任何人...因为没有他们的伤害，我哪里来的成长。

最后，我还是想说一句...如果注定没缘分...就算再怎么强留...强求都不会有结果...
所以我希望我在乎的我努力追求的东西会是有成果的...
我不怕受伤...只怕我所付出的，永远没结果...呵呵

晚安啦~~~世界~~~晚安，老公。
你到最后还是不了解我...因为从你挂电话后...那一刻你完全不懂我的语气...用意...
不过不怪你...因为真的...真的...我不重要...！

今日放工...真的很失敗...sad

今日本來很開心的...可是卻因為一些小事...唉...

昨日10:30差不多越來越多客人...所以導致我們的營業突然急促...
所以每個人做到很不爽似得...不管是誰都好...終究我還是跟那裡的人不和...

再說了...要對方工前還一直好心要幫忙收拾...結果問太多...反而被人回答道不耐煩...
我只是好心...錯了嗎？
二來好朋友交際多也有問題了？異性朋友多就有問題？你們不覺得你們嘴巴太多了不？
看來我的感覺一開始就對了...這個店不適合我...但對我來說是考驗...我會繼續做下去。
我回到家...也沒人理我感受...其實是我沒說...因為我說了，最多得道一句冷淡回復"不要理別人說什麼，自己做好自己東西就好咯~"所以我只好靜靜沉默...
有時候我不是逞強...是不逞強可以嗎？！

在說來我的戀情吧...不是他不好...是太好...
但是一直弄我生氣...我需要的還是一個字"陪"...
居然你做不到我不會怪你...我可以原諒你...我可以體諒你...
但我希望不要把我對你的一次次機會就這樣浪費掉好不？
我很珍惜了...到最後我還曾想過...我們適合嗎？我們真的適合嗎？！
我要的不是每一句的”對不起"就算了...我希望你是一次次補救我要的...給與我要的...
真的...我真的只想要一個人陪伴而已...就那麼簡單...
如果你不是我重要的人...我不會第一個回復你...不會秒回你...
我是個很少吃回復信息的人...除了我做工...也除了我生氣你...也除了我有事情...
總是我不怪任何人...也許我看破了。註定著一切是我將要面對的...
不要再跟我說對不起了...因為不是每一句對不起就可以真正解決心裡及面子上的問題...

發洩完畢...這裡永遠只有給我機會發洩的地方...只有這裡給我寧靜...
甚至不會受傷的答案...=)

延迟写了...16日❤

哈哈哈~~~我最近有新恋情了...就是...秘密XDD
我们很特别的方式认识...
也很特别的方式交往...
认识的方式是因为一个人...也因为有共同点在和得来。
特别的交往是因为是在凌晨时间XDD

其实我喜欢你是因为你很有心...很体贴...对我很好
会为我着想...还记得我告诉你我的病情你就一直叫我注意那个这个...
这一点...我就觉得你很好...很贴心❤

在交往的那天起见...不管你做什么我都觉得你好笨啊
笨到要死XD因为我不就需要你哄啊...你又不会哄人哦><
我也很记仇的...一直记得你曾喜欢过她=3=
讨厌鬼...成天把我的气当成是可爱T^T

总之...不多说啦~~~我只是想在这里跟你分享这个事情。
再说也是要为了让你第一次看到这个博客有你在的内容而设置。
希望你看会开心XDDDD爱你哟❤