前几天的回忆...

好快啊~~~2014年的生尾就这样要过了...特别快~~~迎接2015年了。
2014年，让我学会很多...也让自己迷失方向...有幸福...有伤心...也痛苦。
不过，即将要过了的2014年...就觉得2014年过得怎么辛苦，也没什么了，因为发觉自己都熬过来了...没什么好觉得伤心了。
不过在11月16日时，伤害了我最不想伤害的人...呵呵。
看来，要坦然面对一个你即将要对不起的人，是多大的需要勇气...能耐啊。
不过，我还是熬过了。第一次，有个人陪我熬过了...一起被挨骂...一起不被祝福...不过，他不在意，只在乎现在的我们能幸福...不要让被我们伤心的人退出是不值得的。
谢谢那个人出现。也谢谢凑巧的，我们相爱。哈哈
他...哈哈哈~在2013年我 F 4时他就喜欢我...打算追求我...不过得知我有男友了...所以放弃。
到今年2014我们因为共同讨厌一个目标才认识的...啊哈哈，有点搞笑。
过后发觉对方的兴趣跟自己都很相像...就慢慢地对对方有好感了。
就在一次的开玩笑，我就追求他了。说出来都不好意思了。不过也不会不好意思，因为他也让我开心，我的告白不是换来一个人，再说他也陪我度过我们该有的考验。=)
说一说最近我跟他甜蜜的时吧。
有时候他很讨人厌，因为不知道哄我...不过，我就会做一些他讨厌的事他就很自然知道自己该做什么了XD我就是那种霸道...又会逼人的人...哈哈（跟我作对，你就输了）
在今年的12月24日。我跟他被朋友邀请到了朋友的生日party（同一个party），因为姐姐累了，不想来载我，刚好我家人都不在，就剩姐姐了。所以姐姐就叫他载我回家。就这样，我们交往以来，第一次给他载我回家。那段时间，幸福哟~~~经过每一个红青灯都觉得好幸福XD好漫长...但也很快的到家...舍不得。
所以就让他进来我家陪我说话了。就那一天，把吻给他了=3=
虽然不是初吻...但他应该比我还开心XD他比较吃亏，把初吻给我了XD哈哈哈 笨
第一次，再没人的场合单独聊天...说话...拥抱...嘻嘻~（有点太快了=="）
不过那天真的很开心啦~~~他还吃醋我为别人吃东西呢=3= 可爱哟XD爱死了。
小孩子哭...淘气，我们大人还要那糖果去哄他们。而他生气，我还要拿考好的乌达去哄他XD 如果你是我的粉丝有看到，你一定觉得我们很好笑。不对！是他可爱罢了。哈哈
不过，目前为止，他很疼我，很爱我...离不开我了。但谁知以后呢？
有些事，其实不是不信...而是我不信自己了。唉...
总之，偶尔我需要他时，他总是不在...但少许而已。其余大多数我都找得到他=)❤
可以说，大多数天天见面...嘻嘻 幸福。
昨日，我特地叫家人六白饭给我我做工回来炒饭吃。
也刚好他早放工，所以个自回家冲好叫他来我家吃炒饭...吃得还挺偷鸡摸狗的感觉。心惊胆跳啊XD
他是我三人男友之中唯一一个吃到我亲自下厨的食物。
我炒饭的材料很简单...就放了 "油，蛋，饭及酱青"就没了。心想，他一定吃了说，还算是大多数地方吃得打哦的炒饭。
结果他吃了说"很好吃"还给了我一个赞XD我当时听了，还觉得他不忍心伤我心...
不过他说道真的很好吃...也吃完我炒的饭。还问我用牛油炒是不是？我就笑笑说"没有啊"就告诉他我所放的有哪些材料XD他直接傻眼了。
我好开心啊~~~嘻嘻。给他那么夸我都不好意思XD
不过，谢谢你不嫌弃啦~~嘻嘻。
下次有好料我煮给你吃。也谢谢你陪我吃宵夜。平时放工夜了，都是我自己一人吃宵夜...
而，昨天有了你的陪伴...比以往幸福一百倍XD
爱死你了~~老公，么么^3^~❤

最近...曾经...感慨...今日...❤

吃饱了XD来写一写状态XD

最近嘛~真的太多事了...不知从何说起...

不过跟我的老公呢...就有点的小争执...说到来是"固执，又无聊..."

因为，我们很在乎对方，却要故意不理对方...

嘻嘻~~~其实那个人是我啦~~他哪里会那样对我XD

他对我不错...真的很开心遇见他...我也不懂我跟他能走多久...

不过不重要啦...珍惜现在咯。

虽说话是这样说啦，但有时我还是会固执，霸道啦...

总为了一些小事跟他闹脾气...嘻嘻

真的是很高兴他还会低头...不过总是过了很多个小事。

有时还会不懂事的跟我闹变扭...挑战我的极限...很讨厌！

不过勒~到最后勒~还是他跟我道歉，低头了XD

都不好意思告诉别人，等下别人以为我欺负他XD哈哈哈

不过，他真的很好。

而我勒...每次欺负他XD

总是喜欢说他不喜欢的话...但是事实嘛=3= 嘻嘻

不过多说才好，我真个人宁可自己痛苦，也不会像给别人负担...拖=拖后脚的感觉。

让你知道，你如果不能忍受我的脾气，

你随时都可以离开。

不用担心我...强求的爱，留不住...=)

最近，我跟我前男友...唉...

悲剧就对了啦...跟他都不懂现在还是不是朋友...

能到做不成情侣就很难再做朋友吗？

虽然我一次次的给他希望又给他失望...我知道是我伤害了他...

所以我并不能说什么...

但我真的好想以朋友的身份去关心他...照顾他...

但似乎让他觉得...我对他的关心...已经让他无法感受了...

我真的不知道要怎么办...只知道，我伤他真的很深...我到底该怎么办？

我也不懂该如何对老公诉说我跟前男友的事...

因为真的很乱...

想说完也不是一天两天就能让老公明白他的伤害...

我不是要让老公吃醋...我是真的很想很想关心他而已...

希望他找个比我更好的女朋友...但他似乎已经不想在恋爱了...

我真的不知道该要怎么去让他忘记我对他的伤害...还有爱意...

让他真的可以忘记我，寻找另一个她。

我现在跟他没什么联络了...因为经过昨日...我们都把话说得很清楚了...

就当个很普通普通的朋友吧...

但是是那种不能常联络的朋友...就连也许见面都不会的朋友...

我知道我伤他真的很深...但就因为很深...知道自己让一个怎么爱我的男生...

失去了原本有的独特...唉

随意我真的只是想用我的关心...担心的问候去弥补...

但我这样做，一直都让他觉得很痛苦...因为他知道我跟他不可能了。

总之，最近都很烦...我该怎么办？？？...唉

今日呢？没什么事情发生吧~~都很好...没什么事情。

那就来说一说我自己吧。

我个人脾气，真的对谁都不一样。双子座就是"双面人"

那我双鱼座是不是就是"双子重人格"吖？XD

不懂耶~其实我不是很了解自己...也并不是大家想象中的那么善良...

其实有时我会私底下说别人，可又会在另外一边私下说别人坏话。

所以觉得自己，真的蛮矛盾的。哈哈哈

我呢~~~脾气不是很好...人格也是怪怪的...

也许一开始 你认识我，你觉得我是一个很开朗的女生...

但也许久了，你就知道我内心的世界。

我需要一个能懂我的人...在我需要他的时候他都会在我身旁。

我不知道那个人现在是不是已经在我身旁了。

我也不知道我的好朋友...我可以不可以去相信...

曾经走过的路，我并不想去走了。只是那个事情，让我告诉自己...这世界只有"掩饰"...

只要装得像，你就成功了。

只要你假装得开心，也没有人会懂。

那段友情的记忆...很坎坷...很清楚...可是我不觉得疼...

因为对我来说，曾经那个不一样的我，也许变成了大家都喜爱的样子。

其实我也不清楚经历那件事之前的我是怎么样的...但我记得...我那时是一个不容易被欺负的一恶搞小女孩。哈哈哈哈

就算从前我有个这样被朋友在背后插一刀的感受...但是，

这样的时间，让我清楚的明白。一个两年的朋友...居然可以不相信我...

其实我也不怪她们啦。因为那个女生还有另一个帮她得男友(证人)...

谁会不相信呢？

可是，既然没有问我...就认定是我说过那些话...

一次次的伤害...一次次的原谅...让我更了解她们...也更了解在我需要的时候，

一些跟我曾不好的朋友...不熟的朋友...却来叫我跟她们一起...

不过我拒绝了...因为，我不想让别人那样觉得..."她一定是没有朋友才来跟我们的..."

这样一个笑话...就算别人不会那么认为...但我还是坚决一个人...

因为我相信，雨后一定会有彩虹。

我不需要依靠别人...那时候的我...很努力的从第三班进入到第二班...

对我来说，其实不亏本吧。哈哈

也就因为那件事...我慢慢觉得没安全感了吧...走路也特别快...

其实不是因为怕停下来就会想到很多不快乐的事...而是觉得，每一分每一秒，都要为自己努力。那是我认为我活下去的意义。

在那个时候...似乎我还不认识我前男友吧...又好像认识了...不过应该是认识了。

也谢谢他曾经陪我度过...没有他，我怎么能撑到现在？...

唉~其实还真的有点惭愧于他...陪我度过那么艰难的困难...

而我，现在所做的...对他来说...只是伤害的开始...

其实，我真的很佩服那个被朋友背叛的那一段时光...

因为，那是我到现在最骄傲的一段回忆...

我相信没有人能接受没朋友的日子。找不到那个可以去的地方...

也不知道要用什么态度去面对一些别人看着你可怜的表情...

但是，我还是做到了。

常去一个，不无聊，也不会有人用可怜的眼光看着我的地方。

那就是学校的KOPERASI...每当下课，我都是去哪里。

似乎没一天都去吧...因为我真的没地方去，也不想去食堂...真的...我很佩服那时的我。

一天一天那么努力地读书...就为了去另一班...也希望是个新环境。

如果，说道理。应该没有人比我更懂...

我喜欢装傻...因为我不想懂太多...

我喜欢装笑...因为我不想白自己的情绪传染给被人...也不想已给有机会在我伤口撒盐...

但，我怎么做...都是希望有个人懂我...看明白我...

其实我最好的朋友...最了解我的朋友...只有一个...

无论她做什么，我都觉得她是在为我好...

曾经我们那么好...现在...没那么好了吧。但是我们彼此心底都是关心着对方的...

我们的回忆...说不玩...哈哈

一起聊天到凌晨1点都不回家...一起玩我最爱的游戏...我多么想念那个她。

我们虽然不同班...但是每一年最后考试完我们都可以自由出入可是，

那个时候我去她的班，大家都在玩UNO，只有我跟她躺在桌子听着一首一首的音乐播着...

那段时光，我真的好想回去。可是，我也不懂她怎么了...自从我做了一间cafe不过不是现在的啦。去年的...

少联络，少喝茶，少见面...我们生疏了。

所以，在我心底深处，永远都留着她的位置。对我来说我们表面不好...

但是，每一次见面我们都有聊不完的话题...可知，她都有在注意我的动态。

那个她...就算我们回不去那段美好的友谊...但在我心底...能这样安静的关心对方...

就足够了！=)

那个朋友...在我的生命中是我最相信的一个人。嘻嘻

好啦~~~不多说了，说了蛮多的XD

总之...太多太多的经历...我说不完...也讲不完...也不是说了就会懂得...

曾经你去不了，现在也许你可以陪我度过。

我珍惜每一分每一秒得来部以及友情，爱情，亲情...

但，我就爱嘴硬心软...我相信我的世界里，会有那个懂我的人出现...

不需要我伪装他都会懂的人...出现了吗？XD哈哈哈

好啦~~~就到此结束啦~~~byebyeXD

爱你啦~~老公~muck！^3^

我不需要...

今日很生气...因为我的老公既然为了我的吃得对我凶...

就那一句回的好啊！"好吧~是我多管闲事"
这句我真的是失望了...真的...说好的对我好...第一次对我凶。
其实说不出那种感觉...因为我真的是不懂怎么去面对...因为很伤心...
你！郑文川！影响了我的心情...不过，我真的觉得你居然毫无愧疚心的说要去gym跑步。
居然下定决心不理我了，我又何必为了不值得伤心？
过后只回复你一句"谢谢"就没回复你了...

连续了好几个小时...也许好几分钟...你都不理我，却说要去gym...看来真的...我真的那是又失望又伤心...心里念头又是出现一个字"我真的很不重要..."
我知道你有你的脾气...但我也希望你懂我...虽然我是真的不爱听话...
不过，我真的不懂自己干嘛不听你话...我谁都不听的啦。

短短几个小时，真的是很难熬过。
不过大概6点多...你才回复我...不过很生气...所以打算不理你...

不过大概11点多吧...你就发来了一封很长的信息...
说你的曾经...我很庆幸你将一点点的过去与我分享...因为你知道我的过去，而我却不知道。
如果我在这个时候不理你...我还是你老婆吗？=)
谢谢你向我低头...对不起...我也有错...把你的关心变成让你觉得自己是"多管闲事"...
不过真的很生气你也~~不过也很开心符合了...
真觉得，如果有天你觉得累了...觉得我烦了...觉得我不适合你了...
就向我开口吧~我可以接受...其实说实在的，如果你隔越久我就回向你先开口说那两个字了。
希望下一次不要让我那样...我真的会神经...

谢谢，我爱你^0^老公❤

24日的昨日...

已经00:00了...在用着电脑听着如果有如果...
而我的老公也就是我的另一半在奋斗着另一个目标...我只有不打扰他。

今日，心情突然不好...也许不是老公你的错...是我的脾气吧。
不怪你...不过很开心...你还会一直哄我宠我...真的...我很珍惜...
当你说你觉得我会觉得你烦时...说今日不打扰我时...真的是很生气...
我曾对你说过...我生气时候不理你的时候...希望有个人懂我...哄我...
我这个人不是属于软性的...但对于朋友我会用软性...对男朋友...不会。

如果这感情不适合我...我宁可趁早放弃。
不过谢谢你，你很谨记我说的每一句话...真的很温馨。
我喜欢那种感觉...其实我越来越了解自己了...发觉自己其实是一个外表活泼开朗的女孩，但其实心里是非常缺乏感全感的一个女生。
我不会表达，不会强求不属于我的...也不会开口说我要的...所以我需要一个完完全全懂我的人...也许那个人就是你。
因为你给我的感觉真的是不一样...
因为你是第一个有时间陪我的人...我需要的一个男朋友...不是他多帅他多有钱或是他让我轻松...
而是只要我对他有感觉他对我也有感觉的人...也是一起快乐的人，因为不管多辛苦，总会告诉我这点苦都不觉得苦...也希望十多陪我的人，不要求他能陪我多少...我只希望他在我低落时候可以陪伴我...就算我不多说心里的心事，但只要有他陪只要他懂我每一句诉说的语气知道我心情...我就满足了。但
也许真的似乎很难找...
不过我相信我找到了...

再说最近我们才走那么几天...感情进展得那么快...加上今天应该是第10天了。
我很开心我并没有因为那个承诺放弃...错过他。=)
我庆幸我接受他了。
不要问我原因...因为那个答案我给不出...那是一个很难解释的一个感觉。

原来他喜欢我是2013年的时候...哈哈
没想过原来我们的认识是因为kt...再次相遇...因为我进乒乓kelab才能认识你...你才喜欢我...
也因为我跟kt和youqi常交谈所以让你了解我的活泼，开朗的一面...嘻嘻
其实那天凌晨那天...如果你没打算告诉我...没开那个玩笑...也许我真的只有默默喜欢你了...
就那一句"不要爱上我啊！"哈哈~~那一句让我很直接的告诉你"不好意思，我已经喜欢你了。"...我跟你认真，可你觉得我是在开玩笑...
不过后来你说你要说的过后你装作忘记...其实我就觉得你是要告诉我也许你曾经喜欢过我...
不过，你还是选择沉默...不过后来你才告诉我你在form 4喜欢过我...
原因是因为听说我有男朋友了，所以放弃了。=)
其实真的很多的人从我身边经过...我喜欢的也许当了过客，我爱的却不懂我...所以到最后没人懂我。

曾经我一定有自闭症...因为我经历了一个永远没人懂的感受...
那个时候form 2，我独自承受失去好姐妹的感情...独自一人下课一人上课...的日子。
对我来说那个是一个很难忘记的事。我永远也不会忘记...
也因为从那一年开始...我懂了什么叫做"坚强"...因为如果自己都不振作，还有谁可以给你依靠。
从2012年...那一年，我就把所有的喜怒哀乐表现得不明显...只有那样我的痛就不会有人懂...也不会给人在我伤口撒盐...
所以我走路会那么快...是从哪一年开始的习惯...我一刻都不想给自己空闲下来...
因为我会想起太多太多我不想想起的回忆...
我真的很感激那些让我变成这样的人...我从不怪任何人...因为没有他们的伤害，我哪里来的成长。

最后，我还是想说一句...如果注定没缘分...就算再怎么强留...强求都不会有结果...
所以我希望我在乎的我努力追求的东西会是有成果的...
我不怕受伤...只怕我所付出的，永远没结果...呵呵

晚安啦~~~世界~~~晚安，老公。
你到最后还是不了解我...因为从你挂电话后...那一刻你完全不懂我的语气...用意...
不过不怪你...因为真的...真的...我不重要...！

今日放工...真的很失敗...sad

今日本來很開心的...可是卻因為一些小事...唉...

昨日10:30差不多越來越多客人...所以導致我們的營業突然急促...
所以每個人做到很不爽似得...不管是誰都好...終究我還是跟那裡的人不和...

再說了...要對方工前還一直好心要幫忙收拾...結果問太多...反而被人回答道不耐煩...
我只是好心...錯了嗎？
二來好朋友交際多也有問題了？異性朋友多就有問題？你們不覺得你們嘴巴太多了不？
看來我的感覺一開始就對了...這個店不適合我...但對我來說是考驗...我會繼續做下去。
我回到家...也沒人理我感受...其實是我沒說...因為我說了，最多得道一句冷淡回復"不要理別人說什麼，自己做好自己東西就好咯~"所以我只好靜靜沉默...
有時候我不是逞強...是不逞強可以嗎？！

在說來我的戀情吧...不是他不好...是太好...
但是一直弄我生氣...我需要的還是一個字"陪"...
居然你做不到我不會怪你...我可以原諒你...我可以體諒你...
但我希望不要把我對你的一次次機會就這樣浪費掉好不？
我很珍惜了...到最後我還曾想過...我們適合嗎？我們真的適合嗎？！
我要的不是每一句的”對不起"就算了...我希望你是一次次補救我要的...給與我要的...
真的...我真的只想要一個人陪伴而已...就那麼簡單...
如果你不是我重要的人...我不會第一個回復你...不會秒回你...
我是個很少吃回復信息的人...除了我做工...也除了我生氣你...也除了我有事情...
總是我不怪任何人...也許我看破了。註定著一切是我將要面對的...
不要再跟我說對不起了...因為不是每一句對不起就可以真正解決心裡及面子上的問題...

發洩完畢...這裡永遠只有給我機會發洩的地方...只有這裡給我寧靜...
甚至不會受傷的答案...=)

延迟写了...16日❤

哈哈哈~~~我最近有新恋情了...就是...秘密XDD
我们很特别的方式认识...
也很特别的方式交往...
认识的方式是因为一个人...也因为有共同点在和得来。
特别的交往是因为是在凌晨时间XDD

其实我喜欢你是因为你很有心...很体贴...对我很好
会为我着想...还记得我告诉你我的病情你就一直叫我注意那个这个...
这一点...我就觉得你很好...很贴心❤

在交往的那天起见...不管你做什么我都觉得你好笨啊
笨到要死XD因为我不就需要你哄啊...你又不会哄人哦><
我也很记仇的...一直记得你曾喜欢过她=3=
讨厌鬼...成天把我的气当成是可爱T^T

总之...不多说啦~~~我只是想在这里跟你分享这个事情。
再说也是要为了让你第一次看到这个博客有你在的内容而设置。
希望你看会开心XDDDD爱你哟❤

今天...

今天很伤心下啊...因为有人提了我伤心事...唉...看开吧...别人都不在意我何必在意...
只是今天心情很down...哈哈
不懂怎么...就她们说的问的...我都不懂要怎么...不想再解释着活下去了。
至于她...唉...让她过去吧。我跟她...现在只是朋友...对你我也不用...再在乎...

对于我生活的事...我不想说什么...我真的累了...不想再说了...
不懂怎么说...我真的不想解释了...不是我蠢...是我没必要隐藏什么。
你说不要做我邻居...我回答好啊，搬走咯。呵呵
累就对了...

至于谁是我男朋友...还是我要不要找男朋友又管你们什么事...
我只是不要罢了...累了...

你们不要在问我一大堆问题...我讨厌！

最近事...

好久没写博客咯~~~哈哈~~难得今天突然有兴致就来留言下前几天的事情。

在还没放假之前，就跟一个朋友很好...他名字叫"忠宇"~他是我的知己是好朋友...
可以只聊天发觉自己喜欢他了...哈哈~可是，不久...呵呵
他很喜欢我很爱我把...但我不可能接受他。因为我也不懂自己...
今天他犯了一个错...居然找女生信息...我是不应该生气的...但是不能控制><
我也先不理他...可是没办法，除非他从我世界消失不信息我就算在学校见到她=他我自然也不回去那么的在意不舍...其实，他很好，对我很包容...只是他很笨...永远不懂女生要的一切...所以他总是猜不透我的想法。

另外个呢~~~就是"惺凯"啦~~我跟他也不错~他是我的朋友也是知己，彼此彼此吧~~~嘻嘻
他对我也不错~~~不懂怎么说他叻~~就对我很好...从我下kem就认识他过后就很聊得来...说来话长。刚开始跟他还不熟时，第一次他来我家是拿给我他去哪里旅行买的手信特产...第二次来是因为我口渴他特地打包tea ais来我家给我，虽然让我等了很久XD不过很感激咯~第三次是在PB 的MP举办在我家，从那一次我就很感激他...第四次，他来我家坐摩托就买了香槟给我，不懂他是口是心非呢？还是什么的对我说"用一瓶香槟就收买你的心了？"不管是怎么样...他的心意我是感受到了。虽然我有时把气出在他身上...不过谢谢他容忍啦^0^

最后呢~~~说的就是我前男友啦~~这个博客是我跟他在一起就开了的...
里面都装满了我跟他很艰难的一路走来...有着喜怒哀乐...值得回忆...
所以...不管我再怎么的不喜欢他不爱他...我也不舍得放下他...因为他对我的爱和包容有将近两年多了...对他，我只有惭愧和对他的亏欠...也不懂怎么让他快乐寻找另一个他...
对他，我只有亏欠...
希望...最后他能找到他幸福...不管是不是我...^0^

最后对自己的话...其实我没那么好~你们有机会看到没必要对我怎么好怎么专一...
只希望认识我你们不会陷入危机。谢谢爱我的你们...朋友，情人，家人。一直一直的感谢你们...❤

对这个世界...活着真的一点都没有价值...呵呵

其实我，我会怎么说...呵呵
简单来说"我不绝望的信念，却因为今天早晨...就变得不一样了..."
我的妈妈说我"一直留校...说早知道就给我下kawad..."因为最近我一直留校弄Camp的东西..说到这个留校，妈妈就也把我所有的不好说了出啦..."你读书又不厉害，什么都不会，还说你问你自己你你觉得你那里厉害？"...呵呵

的确啊~我一点都不厉害...是啊...是啊...哈哈
她也说"undang听了考一次就放住..."总之简介来说"我就是一文不值啦！"
听了过后真的想告诉她...如果觉得我什么都不会...很笨！那么就不要叫我继续读书下去，也许这样我更快乐！！如果可以，就不要养我怎么大！"

去了学校...美好的心情早在路程就毁了... ... ...
去了学校...我很安静...妈妈说的也没错，我什么都不会...会的就是那些有的没有...
说以前姐姐都没必要常常留校...而今年我却要...我都说了今年比较严格...为什么她不懂?!!
说出来告诉朋友还真心酸...现在打着博客，心里却是一阵痛...一种说不出的痛...她们真的"不懂我..."
去到学校，我却选择埋藏在心底，什么都不想说...因为我只想自己知道...不想再告诉别人了...再怎么说...妈妈说的也对...并没有错...我为何觉得"委屈"...

打着博客，是一边流着泪一边心酸...因为我真的不懂我活着的意义是为了什么?
活下来受罪？呵呵...唉...我真的不懂怎么说...只想说...我真的没用吧。
一出生就给他们带来很多问题。
一出生，我就一直掉头发...而那时家里经济不好...他们却没有丢下我...而养我怎么大，也成功治好我掉头发的病。
再来，我undang不会过...我还打算叫他们给我包...呵呵
再来，我还要他们为了我多付一年的学校费用（因为预备班）...
再来，学业什么都不好...以后我给他们的生活会是什么？我都不敢想象...哈哈

总之我觉得到现在，我依然觉得我的出生就是一种拖累...负担... ... ...
算了吧~~~哭一哭就过去了...我也不希望在得到家人什么"期望"了...
也不觉得听了妈妈的话会更努力更反省...只会觉得"我本来就是笨...什么都不会，做了神门都不会有人满意..."我不去强求了...哈哈~~

至于你...我也不懂该怎么认真了...昨天你出门...你却不像以前的你...就因为我不答应你就不出门...现在完全不一样了。放你去吧~你觉得你想做什么，你就去做...我已经无所谓了...什么都与我无关了。朋友也是，家人也是，爱情也是...
完全就看破！！每一段感情就像一张纸...一步错，步步错...怎么薄的一张纸，当根橡皮檫摩擦那一瞬间，就越来越薄...变成了一张破纸。我就是拿张纸...再怎么修复，都不会完美了...呵呵... ... ...

By：被放弃和放弃自己的人...

只要你懂装...

这些年的成长，让我知道了些道理。只要你懂得"装"...你就成功了...哈哈

其实自从你告诉我你很感激"他"的时候...我吓到了...原来那个在你心中很重要的人已经取代了一个"感激"...我该说什么好呢？老实说...听你怎么一说出口...我从那次就觉得我欠你...所以无论我你做的再怎么不好？都是我应该承担的...哈哈
不要说我"傻"...是你傻吧？一次次让我伤害...我也不想再伤害你了...

昨天说"继续这样下去吧"...意思也就是说，知道你厌倦我吧。
我所做的，现在做的...已经觉得没意义了。取代了"感激"...哈哈

其实我没事？也对啦~的确没事是假的...但是我除了"装"...还能怎么样？
你不想吵架...我也不想...你没空陪我，我就让你去忙吧。
也许你习惯没有我了吧...昨天(星期三)你没空...不是吗？
我不知道你是没空呢？还是故意拉~总之我认了...也能忍了...
对你我只有万分的抱歉...我能做到的，就是还你我应该还的...呵呵

也许我这样说你会觉得我很不爱你了吧...但是"爱"是什么了？
爱就这样取而代之的被"感激"取代？
我真不敢想象...这时而来的真是快...又爽快啊！
总之一句话~我对你的心依然没有变...而你...就好好问问你自己吧。
你是还真的爱我吗？
也许我这样问你又说我不懂你...不信任你...也许吧~我真的很"笨"...
也许比你笨...可是我真的感受不到了...以前的东西...就像你之前对我说的"都没有了..."
真好神奇！！

总之呢~~~我很感激你的原谅...你的消气...我也不懂是真的消气了？还是报复我吧...？
也好~~~我随时奉陪...总知道最后，我还是那一句"我欠你的"...

当你看完了...我觉得你又会跟我吵架了...因为你总觉得我说的都错...我不懂你...的确...我从没懂过你...可笑吧？一直都是你在配合我...我那时怎么告诉你...而你却回我"没关系，做自己"...这个答案就告诉我...我一直在你心中都怎么失败...呵呵...可笑吧？我也觉得...

其实我也想了很多...很不想说出来...但是我还是写了...因为我知道...这样一个秘密，我没理由自己扛。因为那也是你的责任...这一次我唯一不自私...也是让你伤心对我绝望的时刻了...

BY：感觉不出"你的爱的"感激"的人。

我讨厌今天！！心情差T^T

今天心情差到可怜！！你懂怎么吗？
跟朋友一组讨论篇的格式讲解让后再让班上的朋友问我们问题...结果...
我都觉得不是和理想的一篇文章...可是那篇文章是朋友想出来的...我说出来他就生气了...
记过我只好硬着眉头上台了...结果我能回答的都好少...
而我那个朋友也是答不出...还说什么随便=="
最后还被朋友说"觉得你们只是随便上来应付我们而已..."....听了很上心下...T^T

我心里很不忙...再想该不该怪我那个朋友坚决要我上台...唉...所以有点心里暗地责怪她...
但是我知道这样做是不对的...可是我就是不服...因为我觉得没认真努力找过就上台...
没十足的把握就走上去那个几分下来>< 我都要崩溃了！！

超想叫老师给我重考...不过想了下我班的人一定不同意...因为这样对他们很不公平...所以我只好默默的埋在心底了...T^T

好讨厌的一天！！心情都差到可怜！！！

昨天早睡，没陪到你...抱歉哟=3=

昨天很早睡啊~~~当你有空陪我我都累了XDD
没怪你啦~~~习惯啦~~~等你有空吧^0^

最近在学校很好啊~~很忙...除了教书，还是交书=3=
也没什么不开心了~~最近都很忙，都没吃了XDD一直在班上XD
其实我觉得也没什么事啦~~蛮好的^^

最近没陪到你，很抱歉哦~~~嘻嘻= ）

好多天没写咯~~来谢谢最近的心情吧❤

最近没什么事啦~就是觉得好多天没写博客不习惯...
今天下课没吃哟XD因为为了下个星期日要去马六甲为了要有钱花，所以我我没吃...就跟诗洁一起在班上做功课XD

明天留到2：30...不懂能不能耐→_→哈哈哈

最近你都好忙，我都知道要接近扫墓了，所以你一定会没空。
不怪你啦~只是有时睡了没告诉你啊~害怕你以为我生气呢:p
其实我哦给了~你没空陪我都都懂的...

其实也没什么要说的啊~只是现在第一次考试很多科不及格...有点担心下次的考试T^T
希望下次会及格吧~尤其是数学这些><"
哈哈~说到考试的成绩...就让我想到另一个朋友这样告诉我...
"第一次考试不用怎么高的，因为接下来的考试会越来越难越来越多课，如果你第一次考不好，下次慢慢进步老师才不会说我退不了啊"...听她怎么说...真的想通去了: )

现在我没什么重要的...只是希望我的SPM可以考过...我真的觉得考不过的样子=3=
顺其自然吧~自己懂说，不会这样乐观。唉XDD

我都知道...但是那是我的自然反应!!

其实我知道你组天一定会说他也是我的朋友啊。
我都知道的...
如果你以后不告诉我你要出去了...那么就别回复我了。
我也不想你出去时一直信息...
如果以后不说什么也没关系，我也不想直知道。你就直接不用信息来了。

我也不懂要跟你说什么了...呵呵~
就这样吧。

谢谢你还写给我...我很开心...也会开始珍惜你...

谢谢你昨天写来哦~~~我原本以为就告一段落了XDD
我想对你说很多很多的谢谢...因为你给我了太多太多的包容...
我感受到你对我的爱了...呵呵^0^

其实我也很爱你哟~~~只是我觉得现在的我不想回到过去...
我也不想伤害你了...
毕竟在最深处还有一个很大的阻碍...就是你的家人吧...
很抱歉，又说到你家人了...我只是想告诉你...我对你的爱不变...但是我也不会轻易就轻视这个问题...所以我想说的很明白。
若果这些话又再次伤害你的心灵还是什么...我真的对你很抱歉...
是我不够好...才没能配上你...也才打不到你妈妈你家人所给与我的眼观。
好啦~不说这些了...只能说以后再说~你不是说吗？我们是朋友嘛~
那就好好当个朋友吧。

我听你博客的歌咯~哈哈~我真的能感受你想给我表达的感觉...
是我一直带给你伤害...伤痕累累的你还会来找我，真的很不容易。
我很感激你...真的真的很感激...但也不懂怎么回报。
你这次总在我需要你的时候找对了时间回来...第一次XD

总之我以后不会再伤害你了~要相信我...不相信也行啦XD哈哈
总之你现在所付出的不会白费的...我会祈祷上天能保佑你找个比我好的，让好你也很爱的人^0^ 呵呵~虽然说这话不好受...不过我真觉得自己配不上你了...
把你搞得伤痕累累...

其实我好久好久都很想问你一个问题...是我一直想不通...但又很在意的是...
你听听也好吧，不想说也没关系^^
就是是"为什么威胜会给你看我跟他的信息?"...因为这件事之后，我看清他了...也没再找过他了。我只想知道他是以怎么一个想法伤害你跟我的!这件事则么能容忍呢？！不是吗！！
如果你真的不想说...我不会逼你^^
因为我打从心底不想再伤害你了...我一定做得到^0^❤

有人人说"当一个女人哭的越大声，那就代表她已经放弃了"...是真的吗？

我终于知道当一个人不回你信息时的那种感觉了...是多么的无助多么的失望。
怎么多年以来，这种心情让我明白以前我不回你信息的你的感受。
也知道越来我以前一直都在伤害你...
到现在我才觉得最痛苦最终还是你~

其实我不是要再说一些刺激你的话...我已经明白了。
我想唯一能帮助你的，就是我的不打扰才能让你成功。因为我觉得才是唯一就你的方法。
我要求也不多，我只想静静的等待那份属于我的缘分回来...
不要再叫我找更好的~因为你要知道要找个很爱很爱的人是很难得。
我也不打算在交往还是相信什么世界有爱了。因为"爱"早在我提分手的那一刻就消失了。

前往不要在痛苦下去了~我希望我的离开我的安静我的不注定能让你忘记我。
我不适合你。
不是你不好，不是你不配我。
而是我我自己有个公主病吧！

想说，你以后看了这个博客就不需要在留言你的博客了。
要也是可以啦~我还是会关注你的。
谢谢你还能在我的面子书带赞关注我...我知道你也很不舍...也知道你做了很大的心理准备才不打扰我，才不联络我任何一点。
不过我还是谢谢你~因为认识你，我更懂一些我不珍惜的一些事。

谢啦~~~祝你赶快忘记我，找个比我好一百倍的！
而我的...呵呵~^_^
会好好记住你给我的美好回忆...往更好的幸福出发，你也是哟^0^❤

一天一天...慢慢计算...

不知道你今天还会不会写了来...你说你昨天的晚安是最后一句了...
我也不懂会不会是真的...不过都不重要了

你以为只有你累？我不累吗？
我也是很累啊！
你以为我想赶你走？
是你跟我聊天全部都说的话都是酸话！
不要每次我的发泄都说到是我的错？只要你说一句对不起，是我不好做不到你要的那种情人...可是你每一次怎么说都是再让我一次次的退回我想说的实话。是我不爱诉说实话吗？！我想说，但是我不想换来是一句对不起，我不好，配不上你？！你人受得了你爱的人说自己有多不好？对不满吗？

昨天你说左后一次信息我了...我也觉得也许吧~因为你真的变了...居然你不爱我了...没必要一直在你伤口撒盐。我要你好好静一静在找我，是想要你自己更确定自己是不是真的能面对我？你说我伤你太深？我承认了...但是不是只有你一个人...

你说我会慢慢习惯没有你了...是啊！我是慢慢习惯没有你的日子里。
但是不代表我永远都不会记起你。你对我的好，我都还记得。到哪里都一样都会想起你。觉得有你真好...
你说这样的话后，我也觉得我们之间没信任了。所以我也不想再说多些什么...
时间证明一切，我只能怎么说。

等你真的能面对我再找我吧...我依然还是那句话...^_^

My Birthday~~~❤

Happy Birthday To Me
生日快乐~~~我对自己说咯！！

今天好开心哦~没生日礼物不过全是一代对的祝福❤_❤
不过你今年是迟了的生日快乐。不要紧啦~~~

生日快乐~~~出去玩咯！！！明日考akaun，一定死了XDD

出去玩咯~~~玩到最hight！放心去玩咯！！！ 哈哈哈XDD

我们都不提了~~

最近慢慢习惯现在的关系了^^
其实想说你可以不用对我怎么好...其实谁都没有亏欠谁。
我现在已经可以习惯了现在的关系~因为我相信，会回来的终究还是会回来的。
所以我不会再谈以前的事情~也好让你放心...也让你不要总觉得自己对不起我或对我有所亏欠。因为我这样做只是要你找回真正的自己。

其实呢~~~说好我找你的，可是你这几天又一直主动写来给我。哈哈~真是不好意思。
不过我也有想过啦~反正我们现在没亏欠谁，要不要找对方聊天也不是不正常的事。
没什么意思哦~只是想说，如果不想写来或不愿意写来，我都可以的。
等你完完全全静下心会更好不是？嘻嘻~

我呢~要说的话很少...只能帮助你的就是你怎么走我就怎么走吧~因为我觉得冥冥之中早有注定。会不会在一起，又是另外一回事了。哈哈
你说，是不是呢？

最后，我想说~~谢谢你曾经对我的厚爱...以及爱护容忍下的照顾我。
我不后悔认识你啦~因为我相信冥冥之中早有注定的事。
只希望以后还是造原本的路走吧~~~XD因为注定的啦~

希望有机会还能当你最想呵护的人~~嘻嘻~~~
不能给你所谓的爱，只能给于你微不足道的关心收下吧。嗯嗯...:-D

最近是不是觉得没聊到天吖？

昨天睡着了，不好意思...
今天听到你录音wechat给我说你回家时很开心的声音...然后我没回你你就回复睡觉就好好去睡吧，晚安~变到好不开心了吧？现在明白我你没空陪我我会不开心的原因了吧？其实我不是要说什么...因为我昨天听学校讲座会，也是说有什么就要说出来...所以我很老实告诉你了...虽然你做工时也没写来了，也好啊~~~我慢慢习惯了...可是你回家我也累了，就很抱歉了。

其实我也很想多陪你的，没办法...一无聊下来就睡着了...很抱歉
所以我才觉得我们不该当情侣的...其实心里有种想法，你应该找个跟你一样在做工的女生，她忙你忙，她休息你也休息~多好啊^^

没事啦~~~高是你我的感受...很抱歉，你有空时我却不在...以前错怪你了...因为我也明白那种滋味...呵呵呵~~~嘻嘻嘻~~~~

有些人一旦错过就不再来…

昨天打给你是为了怕妈妈骂我们没买她的吃而打算叫你去买了送来我家…但是大姐知道后，骂我说"你跟他是现在什么关系？你这是在利用他"～当时我就回应"没办法，不然要等被骂？"不过幸好的事，妈妈早上好好地问我，所以我没被骂～

其实我不懂自己到底怎么叻～到底是爱你？还是利用你？我又迷茫…
因为我慢慢觉得自己好迷失自己哦…

有些人一旦错过就不再来…就连朋友吧～哈哈
说了再见却发现以后不再拥有…就像你呗～哈哈
我只是想告诉一些又看我博客的人，告诉你们爱要懂得珍惜…因为不是所有来临的幸福都是轻易就会再来的。

然后我最近没什么事～很好(^O^)／
失望你依旧没有我也快乐～嘻嘻
一个无法当你主题曲的人～哈哈哈～(￣▽￣)

会不会就没了？

昨天的事～我本来就做好心理准备不再去打扰你生活了，结果你的一句话我又写去给你。呵呵～我真的有想过，如果我昨天真的不写去，看来以后我们再也没机会在做 朋友了…

也不知怎么说，你说你没空陪我，好吧～那就在你做工时不要写来吧，等你回家再说吧。有些事，会不会重来？会不会有结果是看命运？还是看自己是否自己去争取？我也不懂…

你说的也对，你的家人我不喜欢，就算你给我保证100次也一样～看来这次注定只能做 朋友了。哈哈哈～其实我也不懂干舍么…其实不怪你啊，毕竟一开始我没有很认真的爱你…现在换你没很认真的爱我也算是公平的吧…

其实，我是要谢谢你是我生命你的过客…虽然你不是我的主题曲，但也曾当过我最重要的主题曲…现在做插曲～呵呵～好奇怪哦^_^

总之不是你不好，是 命运弄人吧～偏偏就让我听到你妈妈怎么说我…你也知道啦，会有那个女生听到男朋友的妈妈说自己女朋友的？呵呵
不怪你～因为你尽力了，不是吗？很努力的在陪我了…我也不懂我究竟是怎么样的人或是女生，因为我知道爱上我是你最麻烦的一件事。哈哈哈

慢慢考虑吧～反正你说得我也觉得开始慢慢地对了…
一句保证是好听，但是我有没有那个能耐去克服…才是一个大问题！

我对你很失望...曾应我是你，现在你是我...

曾经我是你，现在你是我...明白这个意思吗？意思就是说"我对你说过很多次的分手...而你都不会丢下我..."就在昨天吧...我问了你很多次，你给我答案是"暂时都不谈好吗？"我问这是你要的吗？你博客说你给不出我任何答案了。说如果是以前，我会说出那些轻松的话，保证的话...现在不会了...

什么叫做...伤害了可以算了吗？"昨天的事可以算了嘛？"
轻松的说出你要丢下我了，你不要我了...然后又再次轻松说算了？这个是什么意思？
你觉得我们的爱情是个玩笑？我以前虽然不珍惜你...时不时说出那两个字...但是...这次我又再次告诉你"我不会再丢下你了，因为我知道我要的是什么..."。可是现在...似乎已经好远了...

我明白你以前的痛苦...因为经过昨天的已是...我明白在一起的人都不容易...就像我和你...明明就很艰难的走过来了，且还要在半途就放弃了...你博客说"看这个博客一路走来都是坎坷伤心的..."那么，是不是争吵以后的和好都是痛苦的？唉...

我也不懂该怎么说了...经过这件事后...我明白这一段恋情的开始都是不值得的。
走来怎么辛苦...怎么累...满身是伤...到最后你还是丢下我一个人走了...
在昨天痛苦的夜晚...一个人在夜晚无助的时候是多么渴望你回头...一直边哭变睡着了...到了隔天起来我还看手机等你写来...结果手机都不再响了。我觉彻底绝望了...

也觉得这次你也没在开什么玩笑...虽然也许很久才会忘记这种痛的感觉...不过我还是会好好地活下去...有你的我没有你的我往后日子都得过...这首歌唱得真好...一夜之间变得好喜欢这首歌...哈哈哈~~~~

我无法当做什么都没发生...对你的家人...我都能从往事揪出来...就证明我以后还是会把这件事揪出来...为了避免以后大家的不愉快...我不会再去打扰你了。
感激你爱过我，让我幸福过...好好照顾自己吧。明知道你喝酒了，想骂你...但我还是忍下来了...因为我也在尽力挽回我想要的一切...不过当我问到你是要放弃我的意思时，我不敢相信我的耳朵...我问了很多具才确定这段感情，我就不回了。谢谢你~让我谈完最后一场恋爱。它多完美啊~~~~轰轰烈烈... ... ... ...

感谢你...❤

这首歌送给你...ing❤

感谢你一直陪伴我~~~到现在乃然不放弃我。我已经很开心了。
虽然总觉得你还不够好，没时间陪我...不错最后我选择什么，都不会再轻易放弃了。

因为我知道我需要什么。
今天有个讲座会题目是"谈情说爱"...
讲述"愛"是要用"心"去"感受".
所以我明白你的努力~~所以我不能全部都怪你~~~
爱一个人，就是要去宽容。你已经很好了...

等我吧~~2年的时间如果不爱了，就不要符合了。=)
You Happy I Happy !!!❤

我不幸福...也不快乐...也哭了...

我好想哭...对不起。是我不好...把你信息我的东西发给别人...

我只能自己思考了...以后这里就是我发泄的地方了...

再见了...

突然好想你...

新年了，在忙碌的过程中我总会想起你...
我是不是空闲而想起你？也许吧~~
说到来，丢弃你的原因是因为我也许发觉自己不够爱你所以不想害你继续等待一个无缘分的结果。所以我决定放手让你自己去爱另一个。

我原本以为可以忘记你，结果是我错了吗？我判断错了吗？
我到现在都无法清楚自己我...到底想要什么...呵呵

最近看着你一天天都没在信息我了，就连一句贺语都没写来的时候才让我想起你...
我是不是很可悲叻？虽然现在想起来有点心酸...不过没关系~我得尊重自己的选择...
路是我自己选的，就要自己煎熬的走完。也许这辈子无法再遇到像你这样好的男生了...

我现在只能说，只要天天偷偷看你的面子书的状态...能够看你快乐...我就觉得你很快就走出这段伤感的地带...所以我坚决不写去，我也不想要主动。总之你所谓的等，我就当你没说过吧~~~现在看着你快乐，我渐渐的，就会从你世界消失。也许你再也无法联系上我...这就是我要你快乐，要你知道这个是假没有你要找的人了...也没有你要等的人了。
只要你快乐，我可以放下一切成全你...^^

再过几天吧，我就删除你面子书的朋友了...也许不会删除，最多嘛~~~就只是锁上我的涂鸦墙你就无法知道我的境况。

我要感谢你所给我的美好一切，我很感激也很庆幸认识你...是我一生中最美好的回忆。
也许当你看到了，一切就太迟了。
其实就算你迟了，我忘记你...放下你了...你一定会说什么都是我说的，说要让自己静一静...说自己想专心考好SPM...好吧~~就当我全是自己说的...是我的心吧。
只想说，从头到尾都是我自导自演吧~我无话可说。只求你找个她好好的疼爱自己吧。

永永远远的祝你幸福快乐。多么重要的熟悉陌生朋友... ... ...。

哈哈～安静的手机。

我的手机，不再有吵闹。
也许是好事吧～我的决定。

我不怪你，也不需要你的挽留了。
我决定好好准一我的学业了。
你也不必再等待我了，想要找个人爱自己就放手去吧。
毕竟我跟你妈妈根本不可能。
如果还能…做个朋友吧。如果不想那就像今日所说的，不要了吧。哈哈

你如果找到自己喜欢的人就勇敢去爱她吧。哈哈
再一天里，你以后都要好好过～不要太想念我了。
因为我就是一个…一个有问题的人。哈哈
我不怪你，也不怪你妈妈。就当时我自己的问题吧～哈哈

没必要你证明什么…总之～我跟你就是一个天一个地吧。
不要再爱我了，另找个你妈妈爱的，更是你爱的哦。下次不要再让另一个她听到你妈妈的话了。祝你幸福～
这个世界就当少了个我吧～就当我不再了。哈哈